一日自办公室出来，抬眼望天空布满星光，分外清神，一时竟有不知今夕何夕之感。阿诺追电话来，约我去喝茶。
这回又换了一个比较斯文的，我骇笑，拉阿诺到一旁："你怎么把人家学生给骗了？"
"谁骗谁呢？"阿诺耸耸肩，"现在的学生都成精了，才认识三天，就逼我送戒指。"
我叹息："可是她看上去才二十岁不到。"
"古代这个年纪早可以做两三个孩子的妈了----世上如你的有几个，到了做爷爷的年纪还只有做儿子的份。"
我摇头不止。原来真的跟社会脱节了，亏得还天天不要命地在办公室忙着别人的俗事。
可是这种事是没有官司打的，你情我愿，男人女人怕的不过是青春没有捞住实惠。
那天在办公室发现玻璃瓶里养的两条鱼死了。
我一直不知道它们是不是一对夫妻，但是它们就这样相濡以沫地迎来了死神。就算是密封的地方死神也能轻易地进入。水还是很清，那些残渣都沉在瓶底，水面只有两条鱼翻着雪白的肚皮，静静地。它们曾经说过话没有，说过甜言蜜语没有，我不知道，但是，它们再也不能贴着耳朵喃喃了。
突然之间我都有一种冷冷的感觉。
它们陪了我一年，现在，谁来陪我下一个一年？
氧气用完了，鱼的生命会结束，我回忆的氧气什么时候会用完？什么时候会是结束的那一天？
那一天若是到来，我怎办呢。
我把鱼瓶给扔进了字纸篓。
它们的氧气有限，我的回忆无限，我想我可以永远沉醉在馨香的甜美回忆当中吧，我不要回忆死亡，我不要改变。
我认真整理桌上堆积的信件，一封一封，再也没有换过信封，都是统一的蓝色，象是那回从西藏寄来的天空。
现在她的信每天都会有。对着灯光可以看见里面几张小小的底片。
我拆都没有拆，把它们搁在抽屉里。
再也没有去洗过照片了。
我想我是坚强的吧，即使不用她提醒，我也能知道，我其实不需要道具就能好好地认真地活着，我不需要依赖，我也不能再去依赖。
信件堆了好高的时候，我把它们带回了家。
坐在阳台上，我把那些信放在了一只铁皮桶中。铁皮桶很干燥，足够我用一只打火机来点燃这些蓝色的天空一般的信件。
火焰很快就上来了，不过有很大的烟，竟比夜色还要浓，呛得我眼泪都流下来。
房间里的钟开始打点了，我凝神细听，只是轻轻的一下，就是那么一下子。
象是敲在我的心里。
好象有一根弦似的，就在钟声里铮地一下，就断了。
那么亮的夜晚我有很久没有见过了，如果说我一直怕夜晚的光线。
火焰是无声的，她也是。
她在我心中，确实曾经亮过。
一度我以为她会是馨香的替代，会留在我身边慢慢陪我缝补感情的裂口，可是她要流浪，要不停地四野奔走。
想想也失笑，才见过几回面的两个人呢，一回，两回，三回。
怎么就有一生那么长似的？
我在火焰中无意识地打着手势。并且想象那个手势是什么意思，这个手势是什么意思。
慢慢地火光终于淡去。
那一刻真是令人神伤呢，我终于没有了馨香以外的一切回忆。
回忆就象氧气一样会用完的吧？我想把它弄得更精纯一点，回忆的时间和可能性就会多一点吧。
我倦然回眸看了看天空。
城市的天空很暧昧，有一种爱黑不黑的样子，是那种模糊的深灰色。
每个夜晚，在这样暧昧的天空下，总会有隐隐约约的歌声送入我的耳朵，我猜今晚那歌声也不会失约吧，陪伴我的只有它了，我真舍不得抛下这声音。
过了好久，不觉露凉，我竟在阳台上合上眼睛。
耳际果然有歌声自半空传来，渺然无形，还是那首四季歌，那单调悠长的曲子。
我勉强睁开睡眼，望着天空发呆。
声音是在天空传过来的，可是抬眼时声音就消失了，我只能见着一抹浅灰的飘影，象是银河那样遥远，然而真实。
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