为了能继续的活着，也为了不再这样状态的自欺欺人，我选择了快刀斩乱麻的洒脱。
带着必死的决心，也带着早就死灰的灵魂，与着一个根本就找不到感觉的男人约会，恋爱，谈婚论嫁！
为了不至于让自己痛彻心扉的疼死，只能让自己这般强颜欢笑的活着。
把婚姻当成了一种死亡，我义无反顾的走进了此生埋葬我的第—个坟墓——活死人墓。
心虽已死，生活却仍在继续……这一点，被我很是无知的掠过……
婚姻，那本就是一个人性的错误，于我而言，更是错的无根无据。
身体虽然结了婚，心却被我流放到了万里之外的荒漠，没死透，也折磨的不剩多少残肉。
终日的，浑浑噩噩，昏昏沉沉，做了个忘却凡尘的孤魂。
随风而行，斑驳一生。
许是看着这般毫无生气的我，很是心寒，被我离婚的那位，曾今很是悲戚的说：我那么认真的去爱你，最后却还是得不到你的心，真的很是辛苦！好累！
习惯了靠着回忆游戏残生的我，怎会有功夫去细磨他话里的意味？直到他的出轨，直到他的彻月不归，我才被醍醐灌顶的韵味过来，他也是需要被爱的，人都是脆弱的感情动物。
诚然，我只能用淡漠代替关怀，爱，太奢侈，我给不起！
故此，总觉的对他的感情里，多了几分亏欠，几分不能言状的悲怜。
在知道那个因他，已经是第二次怀孕的女孩时，我竟对她生起了几分不明朗的歉疚来：如果，我能给他我足够的好，也不至于让他起了她人的念想，也不会害了一个正花季的女孩连连摧残自己的身体。
却忘了，在婚姻里，我才是那个苦逼的被幸运之神抛弃的可怜人。
不知道什么叫做哭闹的我，竟脑子抽风的让他带着那个堕了胎无处养身的女孩回了家来。
替她养身，替他赎罪。
她是个很秀气的女孩，看的出来，也很有家教。彬彬有礼，对我就像是大姐的感觉……（额，怎么搞的像是小妾见了大房夫人似的……？很是郁闷，纠结的说……）
给她买了极补的食材，还炖了老家人最爱用来待客的银耳后，脑子发育迟缓的我，才被板砖拍的神经正常运行的想起：凭什么我要对她那么好？
拐了我男人花天酒地的不回家不说，还花了本该就是我用来养小孩的钱，我真他令堂的犯贱成了习惯不成？
哎……思来想去的不得果，也就只能自己安慰自己：女人何苦为难女人呢！？大家活着都不容易啊……
看着俊男美女一个床头的坐着，我他令堂的又抽风的犯贱的想：真他令堂的般配啊……
虽然，心口还是有酸味儿乱串。
从客观的角度讲，我真的认为自己就是那个多余的人，他俩才是男才女貌的天作之合。
自卑，还是自卑啊……
虽然，我长的一点都不比她差，但，毕竟感情方面，我是没她那唬死人不偿命的手段的，一会儿要跳河，一会儿又要割腕。最后，还是面若桃花的吃着别人做的饭菜，过的比谁都好。
哎……女人，有时候，连同是女人的我都搞不通透的动物啊……
听她说，自和他在一起后，妇科疾病竟跟麻绳打了结似的缠了她一身，抽不走，去不断……
听不出她弦外之音的人肯定对她很是怜悯之感，但是一向神经敏感贯了的我，却也听出了另一层的深意：我和我男人在一起的时间绝对没有她和他在一起的多，且根本无法作比较。
因，他经常的和我分居两地，至今，我也都没什么妇科方面的疾病烦恼。
她要是知道我他令堂的天生性冷淡，本就不跟男人来电的话，她还会这般的自以为是炫耀她的丰功伟绩吗？
用身体换来的甜蜜，能持续到几时？
等你的青春不再，浑身病烂的时候，你用手段唬来的男人还会捧星星般的把你供着吗？
