可惜，无论我怎样的伤心，怎样的悲痛欲绝，怎样的奋不顾身突破那道阻挡我近他身的屏障，他却仍旧是一身红衣的牵着他的新娘，淡然的款款而去，就仿佛，那个频临崩溃的我，压根儿就不存在一般……
看着那条自山谷延伸上天的突兀的路，看着那两抹逐渐远去的红影，我的泪弥漫了眼前的模糊……
瞬间的无力感，让我不敢再去奢望看他最后一眼……
顷刻间的红，赤目的红，滴血的红，就似天间的血管爆裂一般的奔涌而来，染红了眼前无止境的路，摧残了两旁碧绿的山谷，也刺伤了我那本就睁不太开的双眸……
慌乱的被弃感，让我的心口渐渐的被堵住了迷漫……
直到哭醒，直到枕边的冰凉提醒，我才恍然的记起，原来，我与他，早已很多年都不曾照面。他在我的记忆当中，早已抽离的只剩下那抹决绝的红色背影。
在失恋与绝望的间隙里，我早已习惯的把他的影子当成此生的唯一。
无论现实的他，身在何方，身边又是谁的陪寸。无论梦境之中，他又何种的决然。
我仍旧没有选择的把那抹不曾离开过的影子当做此生能够相依为伴的唯一。
为他写诗，为他流离，为他把心存起。
不知不觉中，我和他的感情已近无法分离，无法剥离生命所存在的每一个轨迹。
在爱与不能爱的纠结中，我妄自菲薄的选择了暂且割舍。
下意识的忘记了他的脸，扔掉了他的坏，唯独只留下了那抹能够陪伴我的若隐若现。
直到很多年的喘息而过，始终都不愿醒来的我才发现，他曾今对我的伤害似乎已经随着尘埃埋进了某个不知名的角落，在那里借土生根的繁衍出了我多年来根本就没察觉出的爱恋来。
颓然醒悟的自己，才发现脑中早就因我的觉醒而不时的闪现出某些被我故意封存的蹉跎。
他的脸，他的关怀，他的爱恋，他的一切，都在他的那抹残留的影中逐渐的被延伸，拖拽出来。
在我的眼前，他就像是挡路的鬼，无处不在，怎样的逃，也逃不开……
听着音响里，六哲的那首——我知道我不懂爱。
顺着人心滑动的嗓音，沾附与灵魂的歌词对白，我才后知后觉的恍然过来：其实，我的心一直等待的无非就是那个让我魂牵梦绕的影子本来的主人而已。
只不过，卑微的我一直都把他俩强行的分了开，他是他，影子始终才是能够陪伴我的唯一。
卑微，不自信的我，总是自以为是的认为：他的影子跟着我，才不会被我的卑微，拖累……
殊不知，我的愚蠢，我的自以为是却生生的造就了两个人的苦累。
无意识的，我瓜分了我胸腔里的那份本就是属于他的爱情，完全的倾注在了我脑海中那形同虚无的影子。
是该说我傻呢？还是该说我傻的简直不可理喻？
本该完完全全属于自己的感情，却被自己生生的弄了个支离破碎，最后伤了别人，也疼了自己。
有时候，短路的自己也会抽风的想，我是不是患了什么不可医治的精神病症？
只想活在自己为自己建造的城堡中，享受着自己为自己编造的爱情，沉醉在自己为自己营造的梦里，却不知我心爱的他也在等待着我的觉醒，我的再次新生。
对于他的突然求爱，我是真的不知所措，最后还是习惯性的拒绝，只因，他还有一位等着让他去负责爱着的女朋友。
被女人伤过的自己，岂能无耻的放纵自己再去做伤害女人的事情？
小三？这个词太沉重！我受之不起……
对于他的爱，不是我多不知好歹，只是，被现实愚弄过的我，真的不知道该怎样劝解自己开始重新接受这个崭新的世界。
一想到曾今的伤害，我的心就如被反锁的门，怎的也打不开。
本就卑微的自己，岂能不再度的把自己缩进卑微的壳里？
即便，他一直都住在我的心里，不曾离开过。
