我，是不是很卑鄙？
不敢爱，不敢做的胆颤，只能让自己在有限的荏苒中，无形的荒废着自己的悲恋。
直到我的生病，我的退学，当头一棒的提醒：从此，你再无和他平起平坐的资本！
一向好强的我，从来都是把自己的未来规划的和男人的一样雄伟，壮丽。
生病带来的学业荒弃，一度成了我失败的全部境地，没有了学业，将来的自己又何以为自己立起成功的基石？
爱情，那更是无稽之谈的不可能。
于当时的我而言，爱情只能建在拥有美好未来的基础之上，没有成功，便没有谈论爱情的资格。
当然，最终，我还是成了一无所有的可怜之人，也包括我那本就没有过自信的爱情。
逃离一般的去了北京后，身体的每况愈下，思想的绝望动荡，让我很是悲凉的看着那希望本就不大的爱情，一点一点的从我的生命里滑走，我却没有半分可以留住它的借口。
我记得一次，有问他将来会不会到北京来发展？他只淡淡的说：我还什么都没有！
那时的我可能都无法知道自己到底有多无力。
我没有祈求他的资本，更没有渴求他能继续在乎我的骨气。
我只是纯粹的想找个精神上的寄托，仅此而已……
哪怕是点点的慰藉也好，总也能让我撑起继续活下去的勇气。
可惜，那时一心想出人头地的他怎会体会到我当时几乎崩溃的绝望！
我就像是一只等着被处理的废品，盼不到我唯一盼过的人，也就只能强忍着心底那份孤寂的疼，简单的和曾今苦等的落寞，挥手告别它的萧索。
至今，我的心门口都还挂着当时绝望后的感透：别说你爱过我，因为我从未感受到过！
我即便还在爱你，也已经与你无关了……
男人，总是会很自以为是，有了钱才能拥有自己想要的女人，甚至更多的女人，和我当初的想法一样的愚蠢。
钱，固然重要。而你最终想要的人，却在你想方设法的得到金钱的那段岁月里，也随着时光，改变了心房。
一心只想要钱的女人，当然可以可以和你的腰包划上等号。
但，对于一个只需要感情的女人，你的钱再多，也是一堆苍白的纸张而已。
当知道他早有新欢时，我知道对于这个时代的男人来说，那也是迟早会发生的事。
像我这样不知情为何物的病秧子，有谁肯死心塌地的等，那才是傻到了家的蠢。
可，即便是这样，不争气的泪水还是当场弥漫了眼窝，不知何时被捏破的心，撒了一地的碎。
突然发作的冷，生生的颤了我整整一夜，六月的天，却像是被丢进了冰窖的绝念。
无法言状的低温，把本就不成形的情，冻成了条条刺入骨髓的冰凌，全世界都被封存。
自心底蔓延了全身的寒，撕扯着我那本就冰冷不堪的心，阵阵抽搐的疼，时刻提醒着混沌的自己：你已经彻头彻尾的爱上了那个让你如此这般痛彻心扉的家伙！
人生就是这么会作弄被爱愚昧的痴人。
总是在失去时，方才知道自己原来是那般的在意！
生平第一次知道了什么叫做：心如死灰！
即便是世界末日的突然降临，估计也惊不醒我当时被丢掉的魂！
一切都是模糊的一片，没有记忆，没有思恋，没有感知外界的一点欲念。
就像是一只被人丢掉的木偶，没有灵魂的躺在一边，徒自的盯着空洞的天，不知所以然，
直到眼泪流到麻木的不知为何而流，心抽疼的不知什么是正常的跳动，拿着手机的手却仍旧不能自己的抖，像是捧着一把刺杀用的弯刀，浑身莫名的恐惧，成了让我为其战栗的根据。
脑中总是闪现他当初表白的那句话语：等我毕业了，就娶你为妻！
自嘲的哭笑不得！他毕业了，娶的妻怎会轮到是我？
颓废的摇了摇头，脑子抽空的清醒着：再这样下去，我非得把自己个儿给活活的折腾死。
不知是死是活的抉择，真的让我很是慌乱的像是盯着一片苍茫的雪，只剩下绝望的尾随着它的凄凄悲悲。
