妈要去县城照顾弟弟，我们劝她把田丢掉，一个人又犁又灞实在辛苦。妈说现在不要上缴，搞庄稼还能抠几个钱，疯子总不能饿死，那样人家会说你们做儿女的不孝，为大局上要顾点形象。
哦！妈坚持种庄稼养爸，原来全是为了我们好叫我们容易做人，减轻我们的负担。
只是有桩事儿我一直闷了好多年。在妈面前想问却不敢问，曾经我以童稚的声音问过妈是否有喜欢过疯爸，结果被妈熊了一顿惹出了他对疯爸长久压制的牢骚，并且把这种牢骚牵移到我身上轰得我大气不敢喘一声。我想可能是我太多嘴了，然而这个谜让我越来越好奇，我不相信妈对疯爸没有感情，
如果不爱，为何在爸病后妈苦巴苦累硬顶着这个家。
如果不爱，为何有我们三个儿女。
如果我的性格不像妈就好了，那么我就不会对妈和疯爸这种摸不透的情愫刨根问底。
如果妈不常常在我们面前把疯爸从婚前到婚后贬的一文不值，我也不会至今对父亲这个概念理解的仅此浅薄。就是因为我从内到外像妈像透了，并且开始对男孩们有好感，才知道喜欢和爱并不只是纯洁的、高尚的、完全替对方着想的。反而是自私和违心，越喜欢他越要把他从你身边赶走，越喜欢他越要说些难听刻薄的话来刺他，然而又非常在意对方的感受。这就是敏感和要强。
妈把这几样遗传给了我，让我在她错误的道上继续打转，我意识到了，可我无法避免也难能改过。
妈也意识到了，她爱上疯爸恋爱五年却未曾牵手的矜持，爱上他寡言的实在，爱上他有文化的涵养。从不爱到爱这个转变，妈不愿让任何人知道也怕被人察觉。
去年我二十岁的时候，妈把我叫去她身边，把这当中的一切都分析的相当透彻，其中她与疯爸当中的对错和相互的感情也不言自喻。妈之所以跟我讲清楚目的是要把我从她错误的道上拉回，我高兴妈的思想终于觉悟，我困在心底的谜终于解开。那晚，我的思绪久久翻转，激动的心情难以抚平。疯爸这么多年给我凶神恶煞、恨之入骨的形象居然在妈的片面之词中瞬间扭转，使我悔恨自责以往会用红孩儿围攻猪无能那种方式待他。
心里很暖，疯爸的人品开始在我的心底飙升。
幻想着他走近我再次对我说，孩子，坐进去，爸挑你回家
幻想着他扛我在肩头，晃悠在镇子的水果摊旁给我买桔子。
疯爸怎知道这么遥远的记忆我还能记的如此清晰。是的，我不但记着，而且还能感受到桔子的味道。疯爸又怎知道我寻这味已寻了多年，可是所有的桔子都淡然无味了。我的泪不知不觉淌了出来，热乎乎地，一个劲的淌个没完仿佛全身都感受到疯爸已久的爱，骄傲着，激动着。
我发誓，我一定让疯爸回到现实，让他把这将近二十年来所欠的情债原原本本的统统归还。可我没有钱，誓言如同两袖清风一样空荡。
车间里晃啷晃啷的嘈杂声，撞击着我已麻木的灵魂。钢和铜将这车间的一丝暖气吸收的荡然无存，留下了阴冷钻进了劳动人民的袖口和裤管，我觉得快得关节炎了。疯爸的神情老在我思想的缝隙里钻空。如果没记错的话，疯爸好像从没生过病包括头晕、肚痛甚至感冒。
疯爸用洗衣粉刷牙洗头，结果牙齿特白，头发光亮。
疯爸寒冬腊月里雪水灌满了鞋碗，结果走起路来挺来劲儿，铿锵有力。
小时我认为那是因为他得了大病就不会再得小病，现在我依然觉得这种想法有道理，然而我不得不肯定疯爸大病亦然，小病不断。他的诉说与表达全部放进了自言自语里，只是我听不懂并且嘲弄和厌烦。
人才市场里，我差点要昏了过去。当憋憋的肚襄揣下一个廉价的水果，疯爸锅底的焦巴和几片没油的菜叶在我的眼前晃动。他的诚意和爱在我最坚难的时段领悟。
我从和疯爸朝夕相处的憎恶中走出，却又带着对他负疚的情感归来。如果真有心灵感应，那他必然在我想他的时候也想我了。是的，他应该是想我的，我回家的时候，他常来看我（要米）并且赖着不走（看电视），我气他得寸进尺轰他出门。
