关于上一年的一切，我好像在最后一天也没有认真地留下只言片语来记录，那些我认为难受的，幸福的，快乐的事情。不是刻意地强迫自己要去写或是不写，只是很多时候都觉得某些时刻，是该被记录下来，好待以后可以拿出来随时翻阅，就像读一个故事。而那个故事，终于是有关于我的，我是主角。
一年的时间，其实真的很漫长。即使走过一年的最后一天我感觉是多么地快，可是我还是觉得这一年的时光肯定是漫长的才对。因为我好像已经想不起来年伊始的时候我在做什么，是什么样的心情，在经历什么样的生活。真的，无从想起。但我还是清晰地知道，这漫长的日子里，发生了太多太多的事。
我是个没法真实表达自己的人，但我没有在自己的情绪上弄虚作假，我的没法真实，是我无法在经历什么样的事情后，用文字把事情的整个过程清清楚楚明明白白地写下来。我一直都知道，我是个不会写故事的人。我可以读懂那些晦涩难懂的故事，明了个中的承转启合，可以猜度故事的架构走向，人物特点。但独独有一点我做不到，那就是完整地写一个故事。朋友说我是一个感性的人，甚至夸我情商很高。我知道她们其实想说我太容易被生活的细节打动，太容易被别人的文字感染。这一点，我从来都不会假装谦虚。内心的无限想象和灵感的触发的确是源于对生活很多细小方面的感动和对别人所描述的各种人生情感的感悟和理解。对于这些触动，我总是心中挤着千言万语，迫不及待地想要说点什么，写点什么来将心中的那些感动和收获抒发出来。但每次想写下来的时候，却发现，那些明明即将喷薄而出的思想感慨却一个个往角落里躲着，谁也不愿先出来。于是，很多的感悟一次又一次地被搁浅，但每次读到好的故事时，又会一次又一次萌生。生生不息，大概就是我的那些读后感了。
我不否认自己是一个极其贪心的人。如果你跟别人说，甚至是最好的朋友，说自己其实很贪心，内心很不安分，想要从这个世界获得更多，甚至是奢侈的虚荣，她们肯定会敷衍地随口搭理两句，或者安慰你说不是啊。大概是她们并不了解你，或者她们其实知道，但又怎样？这究竟是你自己的事，她一个旁观者还能怎么样，连你自己都不知道怎么样。但是起码我知道，我一直明白地知道自己的心，从来就不安分。我把一句真话轻易地说出口，反而显得矫情和虚假了。唯独我自己，怎么都无法为自己的贪心释怀。就像我写不出故事，我编造不来那些轻而易举就能打动人心的故事，这样的自己，让我无法释怀。我觉得不甘心，但又不明白为什么不甘心。或许我明白的。当你认为自己也是个可以摆弄文字的人，是个可以为生活感动的人，你就会渴望自己也能把文字用作自己对世界宣告与众不同的凭借。你希望世界注意到，你是个情商很高的人。而你，喜欢文字。所以就有了强迫自己必须写出点什么的意念。而发现自己写不出来的时候，就剩下不甘心。这种情绪充斥着我的心神，直至我心神俱裂。我才发现自己真的很贪心。
可是贪心有什么错呢。就像《你好，旧时光》里的辛美香，或者是辛锐，她说自己很贪心。是啊，相比起余周周，凌翔茜，她想从这个世界中得到的东西太多了，于是她显得贪婪无比。但是她之所以贪婪，是因为那些在余周周她们眼里平常得不能再平常的东西，她都没有。例如亲人的关怀，再例如，爱。这些是她梦寐以求的，甚至为了那些虚浮的荣耀，她变得奸诈和卑鄙，但是她没有办法啊！这些别人打心里就不怎么在意的东西，于她而言就像奢侈品对于普通百姓的意义那样，遥远不可及，却总是散发着诱人的光芒。所以她贪心，她渴望有一天这些都能收入囊中，而不再是站在生活底部，永远地作着抬头的姿势，不是高傲，却是仰望别人的幸福而已。
辛美香其实存在于每个人的心里，我知道，正如每个人心里肯定也有一个余周周，一个凌翔茜，甚至有一个陈桉和林杨。辛美香是不受待见的，她代表了我们心里的阴暗面，我们的欲望，我们的不甘，所以我们不喜欢她，周围的世界排挤她，因为其实每个人自己都无法正面直视自己内心最真实也最原始的一面。人都是这样，总是企图用后天刻意营造的高贵去遮掩本性的原始，然后还要在别人试图满足原始欲望的时候表现得仿佛自己的人生里是没有这么不堪的一面。当人开始学会掩盖真实起，伤害也就伴随而来。其实，不甘依然还是不甘。从来没有远离过这幅躯壳半步，只是被暂时地被推到内心的角落，用练就出来的高尚芦苇重重地遮盖住了。
