大学四年马上就要告一段落了，我在心里很是着急，不是因为马上要离别了，也不是因为怀念我的大学生活，而是一个很小很小的原因：我挂科了。挂科在大学里来说，是很平常的事，平常的茶余饭后都不足以用来交谈，大学里的人都知道，挂科不是因为没有好好学习，而是在考试的前一周没有好好复习的缘故。
我的挂科让我很是无语，期中考试的时候，我考了我们班的第四名，这样的成绩让我很骄傲，凭着这样的成绩再加上拿过国家奖学金和励志奖学金的都不能再拿的条件，我很有可能是励志奖学金的人选，我在心里暗自得意着，想象着这五千块钱拿到手以后该怎么花，是给爸爸买新衣服呢，还是应该给姐姐买一套好一点的化妆品，我没有想到就因为我这样的得意，却吃了很多苦头，待到我日后想起来的时候，我的心里还是怕怕的。
一直小心翼翼的我，在最后一次考英语的时候，觉得怎么都可以过了，所以我懒得自己答，就很自信地抄了别人的答案，在家的时候，她给我发短信说我英语挂了，我当时还觉得她在跟我开玩笑，等到真的知道自己考了五十二分的时候，我有点儿傻了，我不知道怎么就在这个节骨眼上把英语给挂了，而且补考是多么困难的一件事。
当我怀着忐忑不安的心来到学校的时候，所有人都告诉我说，补考提前了，我觉得我英语挺好的，挂科只是我抄了别人的答案，所以我没怎么看书就去考了，一部分人对我说，让给我考之前找一下老师，不知道是自尊心作怪还是我觉得我自己可以过去，或者是我认为老师不会挂我，挂下以后阅卷很麻烦，我怀着一份侥幸的心理去考试了，像所有的悲剧一样，我很荣幸地高挂了，这样的结局让我多少有点儿难堪，从此以后，我的心里有了一个疙瘩，让我做什么都觉得它栓在哪儿很难受。
果然这个小小的疙瘩慢慢地变成了毒瘤，在入党的时候，因为它，我没有成功地入进去，以至于后来我连公务员考试报名的资格都没有，拖他的鸿福，在评选优秀大学生的时候，我很容易地就被唰下来了，我觉得这个毒瘤在慢慢地扩大，现在扩大的什么程度了，直接扼住了我命运的喉咙，连毕业证和学位证都没有了，这样的结果让我哑巴吃了黄连，有苦说不出啊。大学四年不就是为了两个证书吗？如果我连这两个证书都拿不上，我的大学就等于说是白上。我在心里苦苦地笑了。
清考的时间越来越少了，我还没有准备，我不知道我该如何来应对这场考试，所有的人都开始活动了，我麻木地不知道自己该怎么办，我不敢跟家里说，这样的事说出去不光是脸面的问题，还是一个我无能的表现，我开始发愁了，在这个毕业的日子里大多数人都在享受仅有的大学生活，而我却在为我的英语考试发愁着，究竟该如何做才可以让我逃过这一劫。英语这颗毒瘤越来越大了，开始扩散到我的命运要塞，我眼看着它慢慢蔓延却无能为力，我开始失望，继而绝望，现在在静静地等死，让这些癌细胞慢慢扩散到我的周身，最后让自己悄悄地消失在这个茫茫人海中，也许这就是我不甘平庸的命运。
在一个死亡气息特别浓的下午，姐姐打电话来说这件事，她的话犹如在绝望的死水里扔了一块大石头，渐渐在湖面开始泛起波澜，继而开始流动，让我绝望的生命力有了一点希望，她让我给三姨打电话说这件事，因为三姨家有个亲戚在我们学校当副校长，如果找他，就是个太小太小的事，可是我没有勇气打电话，更没有勇气提这件事，以前转系的时候，我们家还欠这个校长一个人情没有还，现在让我怎么开这个口。
我借口毕业东西太多拿不回家很顺利地回家来了，坐在车上，没有以前回家时的愉快，也没有离开我所在的这个压抑的地方时的轻松，有的是满心的愧疚与说不出口的无奈，一路上我想了好多版本，编了很多谎话来圆我的过失，可是怎么都觉得行不通。
到家的时候爸爸和妈妈依然的热情，我却没有了到家的安全和舒心，心里一直放着一件事，想给妈妈说，又怕她担心，想给爸爸说，又怕他失望，我就这样遮遮掩掩地在家里呆着，吃着妈妈做的好吃的却食不知味，听着妈妈的问话却心不在焉，整个人像丢了魂一样，晚上是最可怕的时候，睡觉前总是在心里想着这件事该怎么开口，睡着了做梦时就会梦到好多版本的，有三姨不帮忙嘲笑我的版本，有三姨帮忙，又没法帮成的版本，有别人笑话的版本，有我撒谎被拆穿的版本……各种各样的版本让我透不过气来，可以却没有我可以轻松过关的版本。
