被消磨掉的每一单位时间里，我都在思考着，自己的以后要怎么的不顾一切。
尽管这样的头脑死角，一直都是我不想闯却又不得不闯的疲惫。
现实总是一杯红酒，不堪那些不懂它的人追究。而像是这样的觉悟，也不再是第一次投射在我的表情里了。我看着外面不再跳动的夏天，又干又硬的灼热污浊了每一养分的空气。我这才发现，在忙碌的又重叠的生活中，我早已把夏天毫无商量地从梦想和爱情里拿掉了。
这个世界很极端，也很小孩子气。它吹疼了我们每一抹的自以为是，容不得我们喘下半口气。而且我卑微的生命，好像从来就经不起这么美好的承诺。
夏天也是，爱情也是。
凉席被温度蒸腾地一无是处的晚上，我仍渴求着窗外天生的风。电风扇里的风永远都是毫无营养的粗制滥造，让我感觉病态而且迷失。在这热得近乎均匀的每个夏夜，我就这样用手中的扇子驱赶炎热。那样的风虽然短暂而且不现实，却是真正能刺痛我搁浅的失眠，还有量外一些生活的不用心。
能让我好受一点。
这一个月妈妈总是比我早睡，每次在黑夜里看着她被生活与夏天折磨得不肯喘息的时候，我就会把扇子靠近妈妈汗水沁下的那个角度，坚持着扇到没有力气为止。我自以为这样默默地保护着我爱的人，是有多么的伟大。直到有一天的晚上，我才在睡梦的迷迷糊糊中，听到了睡在旁边的妈妈给我扇风的声音。
那一刻我突然就很害怕，害怕我和我爱的人都等不到我实现一切梦想的时候。害怕不知道要是怎样的一条路，我才可以给她们，最及时的骄傲和幸福。
暑假结束，妈妈给店子里的员工做完午饭赶回来后，就一直没歇的给我弄行李。我不知道她往我的包里又放了很多好吃的零食，也不知道她临走前会又偷偷给我塞上几百块钱。我躺在沙发上和弟弟看电影，没有，也不会意识到，此刻被我忽略着的人。等到要出发的时候，她又马不停蹄地从厨房捧出一碗新鲜的猪肚子汤。猪肚子加上猪骨头汤的营养一直是我听不进去的关心，这么多年的冷漠和独立，让我对所有的抵抗不分对象。我蹲在茶几边上喝了几口汤，便再也喝不下去了，我找了个理由搪塞，用一种最冷淡的语气撕拉她的寂静无声，无所顾忌地，欺负她默默的爱。
直到看着妈妈把热腾腾的汤又重新端回厨房那背影蹒跚的落寞，我才突然强烈的感觉到她的衰老和苍白，原来已经蔓延到最深刻的状态了。
我想起小学的时候，我和弟弟两个人坐在妈妈单车后座上，那种打闹之间还有的踏踏实实的安全感。还有去年，妈妈接我回家的时候，我在单车后座上那种没由来的不安。自行车摇摇晃晃，我拽住后座撑杆的手，害怕蔓延，没有血色。
临走前，我用一种她很不习惯的语气对她说了一句，上班骑自行车的时候，你一定要小心车子，一定要记得。
一定，要照顾好自己。
因为，直到现在我还没能和你说上一句。
妈妈，我爱你。
回学校的火车。我一直提心吊胆地看着人群和每个时间的趋势，一遍遍温习着坐火车的程序和细节。生怕一不小心，就会被无情的火车和工作人员抛弃，变成无助的小孩。不管是在生活的哪一段路口，我都知道不会有人从天而降来保护我。当我终于挤到自己的位子上并放好所有行李的时候，我开心地用凉鞋拍打着地板，蓬爆掉所有面团一样黏黏的烦躁和拥挤，以此慰藉我又在一个起点的青春旅程。
我望向车窗外总是沉默却让我窝心的风景，看着它不断的被抽离到后面的世界去，最终被急急忙忙的我们遗忘的时候，我才想到这就是释怀。
坐在我旁边的大叔走开去上厕所的时候，我才注意到一直坐在我右边的一个男生。他留着安静的黑色头发，用右手撑住下巴，沉醉在自己的白色耳线里，平视着外面的远方。这样看似忧郁的男生我见得太多，本该是没什么好感的。但它的那件白色T恤确实结结实实吸引了我，这是我对男生的一种独有反应。只要看到白色T恤的男生，我就没办法移开眼球，因为那种事物在我眼中实在是太美好了，它经过我生命的时候，碰撞出的缘分会让我沉醉的醒不过来。我看着他的头发和背影被夕阳和山洞照耀和掩盖的样子，唯美的让我屏住呼吸。我想起我暗恋过的男生，他们留给我的单人回忆，都是可以不经过他们同意和拒绝就可以幸福的。这样只有一半的爱情，不是也挺好的吗？
