【一】
路过静谧的松树林，冷清把我的淡漠大肆渲染。
敏感似一颗恶性肿瘤，深藏在我的精神世界，每每触景生情，便一发不可收拾，像一个疯子。
纵然是在绝望的悬崖之际，梵·高还拥有属于他的葵花海洋，那么，我呢？
我拿圆珠笔写稿件，强迫自己，不容许犯错，像一个患了强迫症的小孩儿，每天清晨把牙膏先从管末挤到管首，再挤到牙刷上，才安心。
我不否认自己的偏激，生活有时候就是一汪泥潭，得去挣扎，才不会落到自己都看不起自己的地步。
不想拘泥于一种固有的形式，不再想要近乎死板的稳定。人是很容易改变的生物，也许时间空间还来不及改变毫厘，精神层面早已跨越了几个世纪。
努力改变自己，在自己想改变的情况下，在不损人利己的前提下。
有一天，身边某个人可能会突然变得很激愤，可以不是因为任何人，可能只是自身方面的原因。像烟火，可以瞬间灭了，人，可以瞬间变了。
某一年，某一段感情，终究还是结束了。
他，不单纯世界里的一个单纯的男人。
单纯。太过单纯，以至于我无意间的一个玩笑都会是他致命的硬伤。我是盐，他是伤。我就开始稀释自己，终于有一天，我变得很无趣。
我们的感情，也变得很无趣。
狂躁的前一秒，打开电脑，娱乐节目让自己笑出眼泪，看着镜子对自己说，我没有哭。巨蟹座的倔强，像一簇火焰，很华美地燃烧，自己却感受火辣辣的生疼，笑容有些过于颓败。
这样的时候，会很想背起简单的行囊，一直走，到一个只有天空和我的地方。如果天空也是活体，让我听听它的心跳。
很享受每一个逃离的过程。
会邂逅一个陌生男人，有温暖且干净的笑容。
会在公交车上和一个小孩儿无意对视，他冲我傻笑，笑了很久。我会想知道，他是否曾梦到我，陌生的场景，陌生的人。
我开始变得很清闲，很忙碌的清闲。
每一天，从宿舍走到教室，再从教室走回宿舍，沿途是被我踩坏的风景，早就退却了应有的新鲜。可以很久不走进学校的食府，会很长一段时间不吃米饭。拉面，蔬菜，水果，开始成为生活不可缺少的部分。不会过于喜好吃什么，只是喜欢亲自动手的那一个过程，那一种乐趣，自己照顾自己，开始变得快乐。有点像爱情，亲自动身去寻找，幸福指数胜过于把那一个固有的死等着你的人“拿”回来。
安静的女子，却不愿闲置自己。
手指在键盘上轻重交替地敲打，发出一种很好听的声音。低头，那一双手，指甲的颜色是属于妖孽的。深夜里的我，像一个着魔的女子，对文字着魔，对文字所特有的魅力着魔。嘴角不自觉扬起的时候，我便知道，文字是我的灵魂。
在天气很好的周末，我会走出校园。
不会事先安排去哪儿，不会刻意筹备关于娱乐的计划。喜欢突然的惊喜。
冬天的阳光，味道很想自己的初恋，像那个有着淡淡烟草味道的拥抱，像那个有着淡淡薄荷味道的吻。
喜欢做同一辆公交车。不喜欢投硬币，它坠落的声音过于疼痛。会用纸币折叠心形，柔软地下落，我听不到它的难过。也喜欢坐在同一个位置，那个位置，阳光和我渐渐熟悉。有一天，我听见阳光笑了，听起来像花开的声音。
这是一个很小的城市。
没有快得惊人的步伐，擦肩而过的瞬间，甚至还可以看得清那个人很柔和地眨一次眼。
如果有一天被放到一个大城市，放在川流不息的人流之中，会不会看起来我太过诡异？当原始人步入现代化街道，会达到多高的回头率？或许会很高，因为他们好奇于这样只属于最原始时期的不慌不忙；也可能会很低，因为他们会忙到连回头所用的一秒钟都没有。
我并不属于这里。我不知道自己会属于哪里。
终于第一次爬上公寓楼的顶层，怎料围起的墙栏太高，我依然无法体会居高临下的感觉。只是，抬头的时候，觉得离天空好近，再远眺的时候，又会觉得，离天空好远。从没想过，楼顶竟也是一个偌大的空间，环顾四周，又是一阵晕厥。的确，与阳光的亲密接触，会让人幸福得缺氧。
