一
“您好,您拨打的电话正在通话中,请稍后再拨……”当我第一次拨通电话听到这句话时,心情突然变得轻松起来。
于是,我很自然地拨通了第二次:
“您好,您拨打的电话正在通话中,请稍后再拨……”
我仍然没有多想,再一次拨通了电话。
当我第三次听到“您好,您拨打的电话正在通话中,请稍后再拨……”的时候,心情突然地变得不安起来。难道是?不会吧!可他妈的谁又说得准呢?!在猜测女生心思方面,我从来都不是一个好手,尤其是在这个女生身上。
我疯狂地、一遍又一遍地重拨着,每当那句话重复一遍,我的焦躁和不安就增加一份。
一分钟过去了、两分钟过去了、三分钟过去了……
焦躁和不安仿佛加快了时间的流逝。很快,五分钟、十分钟就过去了。这时我已经接近绝望了。我知道,我的不安和预感可能是对的:
她已经把我拉进了黑名单!
二
今天晚上十八点左右吃晚饭的时候,我就决定了过会儿打电话给她。吃完饭回到图书馆的时候才十八点二十分不到。这个时候,她在做什么呢?多半是在吃饭吧,说不准是在充电学习,也或许是在上网搜资料……谁知道呢?但这个时间总不会闲着吧,我想。还是到十九点的时候打给她吧。
剩下的四十分钟干点什么呢?还是看会儿书吧,都已经大三下学期了,即便不考研,学习总也不是件坏事吧。况且,我从不认为在准备考研的那帮人就是在学习。
我发现自己失败了,败得很彻底。我竟然一个字也看不进去!我不甘心,强迫着自己一行一行、一个字一个字的读下去。还好,我毕竟能读得下去。谢天谢地,这全是因为我每个字都认识。我很得意于自己的聪明和定力。
但是,当我一个字一个字的读了一段的时候,问题出现了:我发现自己竟然完全不知道这段话讲了什么!甚至连一个句子也想不起来!我早该知道的,强扭的瓜不甜。强迫是不顶用的,高中的时候我就知道这个道理。那时候,每个月我总有那么几天(传说中男人的生理期)食欲不振、精神萎靡,对什么事都打不起精神来。可那是什么时候啊?!分秒必争啊!那可是多考一分就能把几千人甩在后面高中啊!我怎么能容忍因为生理期的到来就给自己找不学习的理由呢?然而,面对着成堆的练习题和试卷,我甚至连想翻一翻的欲望都没有。当我强迫着自己一个字一个字看下去的时候,才发现自己没有抓住其中的任何一条有用的或者无用的信息,反而更加让自己头疼。后来,每当我生理期来临的时候,我就什么都不做,熬着撑下去,等时间过去,就好了。
我果断地放弃了看书的打算,甚至不去理会旁边毛姆和亨利·米勒的两本小说。干坐着,傻等着,静静地倾听时间一秒一秒的流逝,我随时都能找到敬佩自己的理由。
等待是漫长的。到了十八点四十分的时候我就已经受不了了,起身走出了图书馆。
三
我原本是不抱希望的,可这种事谁又说得清呢?女人的心谁又真的了解呢?不结结实实地撞几次南墙,我又怎么能彻底死心呢?
我和她已经不是一天两天了,也不止一个月两个月一年两年了。从初二下学期开始算起,也有将近七年的时光了吧。从十五岁的少年到二十二岁的青年,我的执着,也算经得起考验了吧。
可是,尽管经历了这么长的时间,在这个月以前,我们两个人说的话加起来也不过寥寥数句。即便在这个月,也只打过两次电话。一次五分钟不到,一次十分钟多一点。当然,初高中的时候互相写过几封信,加起来也就五六封左右。令外,大学的时候发过几次短信。
我从来没有发动过很凌厉持久的攻击,她也从来没有很直接的拒绝和很暧昧的暗示。说不上细水长流,谈不上两个人共同,我总觉得是我一个人坚持走到了今天。她,或许根本就不喜欢我。