我后悔自己说过的话之一就是我不知道自己什么时候曾经说过我喜欢吃炸肉丸子。
这句微不足道的话却咒语般在以后很长一段日子里成为我身心的双重枷锁。
这句无意表达所产生的后果体现在后来的分分秒秒，每时每刻。只要我得闲回家，不论他的工作有多忙，他都会抽空给我做丸子；只要有机会能让我吃到丸子，无论肉价有多贵，油价又如何狂飙似地上涨，他总要买最好的材料给我做；每次给我打电话都不忘嘱咐我买点炸丸子吃，说我是个馋鬼，说我舍不得花钱，说我出门在外的饭菜没有油水，这样的叮咛贯穿到一年的始终，所有的中国节日，所有我的家人的生日还有一些不知名的外国节日和国际节，我不知道他怎么搜罗到这么多节日，在他眼里像炸丸子这样的稀食只有冠上节日的名号才显得顺理成章，才底气十足，才心安理得。
为了减缓我在家时家里的尴尬，我在努力地做一些改变以实现我们关系的微调。
比如我用辩论家的口气和爸爸探讨中东问题，这时候他总是兴奋地变得畅所欲言。我们各抒己见，在对待待美国的态度上，爸爸常常表现的异常激动，甚至愤怒不已。除了中国化的马克思主义他没有任何别的宗教信仰，但当美军烧毁古兰经的事件发生后，他和阿富汗人民一样义愤填膺。我不认为他能理解虔诚的信徒在遭到信仰被辱后的愤怒，我觉得爸爸的愤怒缘于他心底对美国陈积已久的偏见。美国在世界各地的指手画脚一次又一次激起爸爸的情绪，这种激烈的情绪蒙蔽了他对美国所取得的成就和其对世界的影响力的正视。我有时候纠正他，他或许同意我的言论，但我们之间仍有不可调和的分歧，这时候，我往往会这样结束我们的辩论：我说，我可能不同意你的观点，但我坚决捍卫你说话的权利，爸爸也一笑了之。
这时候，我们之间有异议，但没有隔阂，我真正地感触到了一种亲情的升华。
一年又一年，每个冬天一如既往地把岁月让贤于下一个春天。
爸爸波折而又近乎平静的人生轮廓在我的心中日渐清晰明朗。
我按时间的前后把它分为两件事，第一，为伊消得人憔悴，这之后，斯人独憔悴。
那天晚上的饭依然是炸肉丸子。
刚解冻的猪肉还带着分解成层状的冰渣。肉很冷，爸爸的手冻得通红，但他的动作表现的相当娴熟，同时他用自己幽默的话语形式调侃诸如猪的命运，猪肉构造的匪夷所思和大自然造物的匠心独用等等勿需甚解的问题。
他那爽朗的笑声虽然在静寂的空气中听起来显得孤独，好像猛地把发呆的空气微粒子惊得四处乱跳，但毕竟屋子里有了稍许轻松，就算这样的轻松来的吝啬而又负重。
肉沫，淀粉，鸡蛋，佐料，一切都来的井然有序。我看到这些搅拌均匀的肉质乖巧地在爸爸手中滚成光滑细腻的圆球。这是一个精细活，程序的浑然天成正说明了爸爸对于这一技术的熟练，爸爸精湛的厨艺在众亲戚中的口碑实属名不虚传。
油锅的咝咝声像一支恬淡的乡村小调。
妈妈仍然熟睡着。一场大病夺取了妈妈睡眠中的踏实，我常常看见她的手指，她的嘴唇，她的太阳穴旁干枯的青筋突然不自主地乱颤，它们突如其来的凸兀犹如扎口的白布袋中受惊的小兔子在争前恐后地逃窜。
这场大病的灾难性后果直接像告示般贴在爸爸的脸上，乐观的笑容遮盖不了对未知世界的忧虑。我能感觉到他那强撑着的内心实则柔弱的如同妈妈瘫在床上的身子骨。
我说，爸，我来帮你，我把熟了的丸子夹出来。
不用了，爸爸说，油锅危险，别烫着。
我固执己见，我知道这种担心并不多于，但我总应该长大。
事情的发生就像上帝不怀好意的恶作剧一样猝不及防。
像是安排，太露骨的安排，等上帝的阴谋在瞬间昭然，一切为时已晚。我的右手上爬满了鬼魅般的热油，皮肤已然变成红褐色，大大小小的燎泡争先比高，锥心刺骨的剧痛像青面獠牙的怪兽张着血盆大嘴一鼓作气般撕裂我的身体魇尽我的鲜血。
