说起来，我自小拥有的就比别人多，我有爷爷奶奶，爸爸，娘，大姐，妹妹，弟弟，只缺一个哥，所以，有一段时间，我心心念念地想有一个哥，幻想如果有个哥我会怎样怎样，人生会不会有所不同。
可是又过了一段时间，我发现自己是拥有的最少的，譬如说我大姐有两个妹妹，我妹妹有两个姐姐，而我弟弟呢，有三个姐姐，我有点失落地想，我并不是他们独一无二的存在，相反他们是我唯一的姐姐，唯一的妹妹，唯一的弟弟，我哪个都不能失去。而我——如果作为多余的姐姐妹妹可以被舍弃的话，我可以百分之百地肯定，那个被舍弃的人一定是我。
不能怪我这么想，我小学二年级的时候搬到了奶奶家，和他们一住就是四年，等到我搬回父母家住的时候，我已经十四了，有很长一段时间，我不知道姐姐，弟弟，妹妹这些词对我意味着什么，我只知道这是我的姐姐，这是我的妹妹，这是我的弟弟，其他的，我什么也感觉不到，我更像是一个独生子女，没人管我，自由自在，无法无天。
等我搬回家，和爷爷奶奶一起住到爸爸盖的新房子里的时候，我心中关于兄弟的概念越来越清晰起来，我无比渴望自己被他们接受和所爱，我认为这是理所当然的，可是我的妹妹却不这么想，如果被隔断的四年时光对我而言，是不愿再被拘束的话，对于我的妹妹而言，这个二姐，却是一个实实在在的外人。
我可以体会到那种隔阂。当我由于不听话，而被父亲狠狠地责骂的时候，我孤立无援，我曾经多么渴望我的兄弟站在我这一边，替我说上几句话，然而没有，什么都没有，他们用一种很平淡的目光看着我，没人开口——他们的眼里父母的喜爱和认同远比我重要，在我却不是这样，我要爱，要很多很多人的爱，父母的，兄弟的——直到多少年之后，我才体会到子女对于父母的爱是远远超越于兄弟之爱的，只是当时不懂，被冷眼旁观的心一阵阵尴尬和刺痛。
我的妹妹尤其不喜欢我，我刚进新家的门，她就对我表现出了一种敌对，当时她和大姐在一个屋子里睡觉，爸爸说让我们姐三个睡在一起，她不同意，于是我睡在了客厅，当时那个客厅是别人睡觉屋子的两倍大，一个家具都没有，我只有一张床，孤零零地摆在客厅里。
爸爸有时候会在客厅里宴客，这时候我就得到别的屋子里去，姐姐和妹妹的屋子离我最近，我又爱和人说话，于是就想推门进去，当时妹妹好像说了句什么，她把门从里面插上，死活不让我进去，我一个人，站在客厅里，只觉得后面全是看我热闹的人，前面是一扇隔着我的门，我死活进不去，只觉得无限的凄凉和害怕，后来客人走了，她们的门也开了，我也不进她们门了，隔着一扇门就和她们吵了起来，她们两个说我一个，妹妹很得意，看我的眼神有种说不出的嫌弃，大姐也在一旁幸灾乐祸，嘻嘻哈哈地笑话我，后来她不知说了句什么，一下子把我潜伏了很久的怒气和戾气全都激发出来，我狠狠地甩了她一个耳光，大姐捂着脸愣在了那里，妹妹也不说话了。
这事除了我们三个，谁都不知情，更没有一个人对父母提起过，慢慢地就让它淡了去，没过多久，大姐旧态复萌，妹妹依旧嚣张，我呢，除了对父母依旧顶撞之外，又多了和大姐和妹妹吵架一项，妹妹和我吵的时候相对来说是少的，大姐和我吵的时候多，用村子里头坐在我家院子外面乘凉的听众的话说，那架吵得恨不得把房顶都掀起来。
因为老吵架，大姐终究厌恶了，其实我也厌恶，只是我不知道如何停下来，她去了外地求学，回来说她过得很快乐。
她每次回家都会带一大袋化妆品，那时候她很爱美，嫌自己长得黑，买的都是些增白的东西，我对这些东西好奇得很，趁她不注意，总是偷偷地往自己的脸上抹，她每次见了都不许，我不管，该抹照样抹。
每次大姐要回来，弟弟妹妹都很兴奋，他们会跑到村子口那里去接她，娘带着他俩，我慢慢地跟在后面，每个人都很高兴，除了我，我不是很想接她，因为我觉得快乐是他们的，和我无关。
