我给奶奶写过，奶奶烙在我童年的记忆里，我的映像里，奶奶坐在一座小木屋的前面，和蔼的目光注视着即将落山的夕阳，我偎依在她的旁边，听她讲述她的童年和她那个年代发生的故事，战争，地主，生产队，还有她的村子周围的回族人跑到她生活的村庄，她和她的家人们逃难，而他们烧杀抢掠。那座小土屋是我的祖爷爷当年建的，我小时候的映象里，那屋子即使在夏天里也很凉爽。我们附近就只有两座木房子，我们祖爷爷建的那座在我初一的时候就拆了，木板拆下来也被当柴火烧了。还有一座曾今由两位老人住着，老人没有儿女，那老人我还有映像，他们家院子里有梨树，我们经常去摘梨子吃，当时唯一的感觉是那位奶奶很唠叨，而那位爷爷还是对那位奶奶很好。他们在我小学五年级的时候死了，他们的一个远房的侄子把他们葬了，房子由他们远房的侄子卖给了附近的一个年轻人，在去年的时候那个年轻人把那木屋拆了，小木屋彻底的走了，童年的记忆也被吹散在风里¬，流淌在我的稚嫩的文字里。
我也为某几个不是我亲人的人写过，其中一个是我的高中同学，我曾今暗恋过他三年。那时候我们经常说话，他很帅，很高，理得很整齐的短发。他的桌子离我的桌子不远，我那时胆子很小，和男生说一句话都脸红，所以我把对他的感情写在纸上。他也从未对我说过他喜欢我，唯一对我经常说的一句话，我记得很清楚，就是在我上自习和别人说话的时候，他会转过头对我说，不许和别人说话，写作业。他那时不是管纪律的，现在他是我很要好的朋友，啥话都说的那种，但他依然不知道我曾经喜欢过他。后来我也写过情书，不过不是他，而是令外一个男生，理由是他给我写了一封情书，密密麻麻的三页，不过前面都是给我制订的理综和数学的学习方法，只有最末尾孤零零但很眨眼的一行字，我喜欢你，做我的女朋友吧。我也承认我那时理综和数学差。我给他的回信中也盗版了他的格式，前面一大片我擅长的化学和生物的学习方法。不过现在我们也分了，就和当年我回信一样，稀里糊涂的，但唯一和当年不同的是，我知道有些事能将就，有些事不能将就。我想要不将就的人生。¬
我喜欢刘亮程和他的《一个人的村庄》，我觉得那是一个心灵的净土，我也被他的文字感染，开始对那个我从未去过的美丽新疆产生由衷的向往；我喜欢村上春树和他的|《挪威的森林》，喜欢安静清纯的日本女孩儿直子，因为我和她一样，在真爱和不使自已受伤害之间会选择不使自已受伤害，但我不觉得她没有接受渡边的感情是个错误，也许接受了，更是个错误；我喜欢三毛和她的《撒哈拉的故事》，某一个时候，我也想去流浪或者做一个背包客，就这样把所有的感情，寄托于远方，寄托于每一个文字；我喜欢《静静的顿河》，喜欢顿河旁的哥萨克人民，喜欢格里高力对爱情的执着和对人们所顺从的常理的不屑一顾；我也喜欢读《泰戈尔诗集》，他的所有文字里，都离不开音乐，我喜欢和音乐在一起的文字。在作家的文字里，我看到了窗外的另一个世界。
我最喜欢的作家，村上春树，他叛逆，爱折腾，专注，执著。29岁还那么冲动，不过不是糊里糊涂的冲动，因为他心血来潮写的《且听风吟》，让他走上了他喜欢的道路。我对他写的一段话映象很深，“对于写东西的人来说，这些感情上的记忆十分重要。即便是上了年级，倘若在内心深处，保留着这样一幅栩栩如生的画面，那就如同体内始终点燃着一展暖炉，不会那样孤寒的老去。”
文字是一个很纯洁美好的东西，它可以让我们¬记下生活中的每个人，每件事，每个情愫；它也可以成为我们忠实的伙伴，聆听我们的心声，抚平我们曾今难以释怀的情感；它也可以为我们的心灵打开一扇窗，让我们看到窗外美丽的风景。
