那些笑容让我想起我的那些花儿，在我生命每个角落静静为我开着，我曾以为我会永远守在它身旁，今天我们已离开在人海茫茫。有些故事还没讲完那就算了吧，那些心情在岁月中已经难辨真假，如今这里荒草丛生，没有了鲜花，好在曾经拥有你的春秋和冬夏。他们都老了吧，他们在哪里啊，我们就这样，各自奔天涯……
——题记
不知道为什么，我讨厌雨天，我害怕那些绵绵柔柔的东西滴下来，一点点的荡开去，变成让人惑乱的圆，因为在这时候它总是能触到我心底最柔软的那个地方，让我的心绪一直往下沉啊沉，沉到所有人，包括我自己都看不到的深渊里面去。
我叫凌落，朋友们都喜欢称我落落，有点颓废的名字。我不知道是因为这个名字才让我和这个喧哗的城市有点格格不入，还是别的什么原因，只是觉得上海太过于浮华，虽美却不真实，人们忙碌的近于麻木，生活富足了但缺失了些人情味。我常常思念北京，古典的弄堂，整齐的四合院……
我爸爸姓秦，在很久以前，我也有着一个让所有人都羡慕的五口之家，那时候的我觉得自己是世界上最幸福的公主，有爱我的爸爸妈妈，慈祥的爷爷，有点严厉但善良的奶奶，还有一位特殊的家人——狗狗小贝，他们总是亲切的称小贝为“儿子”，每当这时候我都失了宠一样的坐在地上大哭，但结果却是惹得每个人笑个不停。
后来，爷爷奶奶相继的离开，当时很小的我并不知道那意味着什么，我只记得妈妈抱着我说，爷爷奶奶是去了另外一个地方，那个地方每个人都要去，只是有的人去的早些，有的人会去的晚些，爷爷奶奶是，爸爸妈妈是，小晴也一样。我问妈妈，那我们还会在一起吗?妈妈说，只要小晴乖乖的，就会的。我看到妈妈眼睛里有一闪一闪的东西，觉得她好美……
那时候，我姓秦，叫做秦雨晴。
再后来，不知道为什么，家里的氛围完全变了，妈妈爸爸似乎都很忙，他们每天早出晚归，留下好多毛娃娃和零食给我，只是偶尔的和我说说话，问问小晴乖不乖，我每次都很响亮的说我很乖，只是希望他们能再和我说些别的，说什么都好，可是没有了，什么都没有……
好多时候家里都是冰冰冷冷的只有我一个人，那座大房子曾经是让我快乐到不行的地方，而现在，我觉得它似乎变得很诡异，它像一张大口，把我吞噬在里面，我想摆脱它，想逃离，但我不能，我必须乖乖的。可是恐惧又让我无法安静下来，我开始摔东西，制造出一些声响。空旷的屋子静得让人听到回声，那声音一点点荡开去又返回来，一遍又一遍，我坐在地上一动不动，不哭，也不笑。
直到有一天，那带着爸妈签字的四四方方的小绿册子放在我面前时，他们似乎想对我说些什么，但张了张口，终究还是没有说……
其实，我明白那绿色的小册子的意义，那意味着我要离开了，意味着我要把那个立体鲜活的过去压成平面叠起来，封藏在心里的那个柔软的角落，不再碰触。我没有哭，人在哭或笑的时候都是带有某种感情的，或喜悦，或悲伤，而我似乎对他们很陌生，感觉不到会有什么特殊的东西能让我触动。我只是木然的看着妈妈收拾行李，然后想到爷爷奶奶慈祥的笑容，想到那些个温暖的午后，两个年迈的老人哄着一个稚气的小女孩，那些游走在空气中与阳光混杂在一起的声音，那些个他们教会我的童谣：天上的星星不说话，地下的娃娃想妈妈……我开始担心，如果爷爷奶奶回来找不到我，会不会伤心呢？如果他们伤心了，他们会哭吗？我把爷爷奶奶弄哭了，那以后他们还会要我还会爱我吗？
我跟着妈妈来到这个陌生的城市，周围的一切都变了，我有些不安。妈妈指着一个很漂亮的房子告诉我，那是姥姥家，那里有很多我的亲人，他们会爱你，不会让你受到伤害。我懵懂的点点头，说服自己这里是我的新家，我试着融入它，可我发现无论如何我都不能活的真实，因为我姓秦，而在他们眼中，秦字似乎带有某种特殊的意义，或许是厌恶？我不知道。
