明晚大概凌晨回到，能否来接我？
可以啊，我们还去上次的酒店吧。
不了，我想直接回家，明晚你有没时间？
噢，记起来了，明晚可能没空，因为……
算了，你忙你的吧。
嗯，好，你自己一人注意安全。
知道。
抓住最后一班归程的车，在黑暗虚伪的繁华中，孤独无孔不入；在寂寞的时候，会记起爱情，拥有爱情了，竟也更寂寞。
天渐渐深色，直至化成黑色掩盖全部。脸庞靠近车窗，玻璃上能够模糊看见自己，眼眶深陷、目光呆滞，还有一种自我感觉不正常的危险。当一切果真无路可退，可以选择放弃，这就是主动权，用撕裂与毁灭的方式来宣告自身的不屑，用一种决绝的方式将得不到升华为不想得到，如此简单至极。
辞去工作，退了房子，不再想象明天应该如何忙碌。唯一的旅行箱，装上满满的衣服，我几乎将所有的书籍都遗弃了，原封不动留给了房东的儿子，他嗜爱读书，任何东西只有放置在正确的位置上才能荣升资源的宝座。一直都存在疑问，在一个偌大的城市，或者说，在一个生存的空间里，安全感应如何找寻？最后带上了所有自己喜欢的衣服，心仪的衣服总能予以满足和自信，尽管自己不甚美丽。直至现在，仍未能完成向母亲交代所有的草稿，但我愿意母亲是能够体谅的，我可以预见她那失望的眼神与不胜温暖却小心翼翼的呵护。
三个月前，第一次辞职。那一份工作是父亲为我争取而得的，便利而干脆，工资不低，却毫无意义，不要求能够一步登天，但也不能接受他们在以无所事事的温和手段来剥削我的价值，他们根本对我无所需求，只是在维持一份情面，在他们眼中，能看出厌恶。
昨天，第二次辞职，这份工作得益于他，却与他亦无多大干系，因它能予以我的价值一个归所。只是渐渐深觉压抑，似乎有所亏欠，面对他，便记起依赖，也就放下了有时情绪的反抗，虽说不能严肃当成知恩图报，但是两个人在生活上已经不对等了，显然不独立。
某一天晚上，梦见中学时的一位老师，她郑重问及：是否已经有所成就？我面有难色，支支吾吾厘清不了所有。她二话不说，转身便走。醒来后，眼睛直盯天花板，不想动弹，忽地记起她曾与我说过的，是金子便会发出光芒。
这场梦是一场惩罚与警醒，那句话在若干年后，成为一直以来的自视甚高而碌碌无为的嘲讽。
过去的很多时候，时不时会将自己当神，这是一个人骨子里与生俱来的自傲，却也附带着一种彻头彻尾的自卑，于是越到最后，越可发觉，自己仅仅是条虫，即使某天轰动地死于非命，也只是一场静悄悄的过去，无所动静。
在某个时刻，习惯了孤身一人，一人吃饭，一人逛街，一人参加聚会，一人说话，恋爱是无法改变现状的，曾经失望过，后来竟也学会奉劝自己，这并不足以为奇。
我们如两条温顺而自知之明的虫子，只有在黑暗中才甘愿 承认彼此的不安分，黑暗中有一种自由——无须交付责任，不留任何佐证。而日复一日，在黑暗中尽管能够体会温度，却始终触碰不及影像，不得不怀疑，一切有几分真假，以至于在白日下，所有满足均化为泡沫，面对着他人，似乎身上的某处存在一个空荡的洞，血肉不往外渗出，却依旧畸形与丑陋。我知道，在所有人眼中，我依旧正常，没有疾病，没有发疯，没有干系；而自己，感觉，不正常了。
我不了解他，我也不了解他是否了解我，但似乎觉得这场关系中存在博弈，我无力周旋。可能他正在爱着另一个人，可能我身上只存在着他的需求。梦魇无数次在告知真相。可能，这种猜疑让我诚然屈服。面对透明的人，会了无生趣，而面对复杂的人，只会心生畏惧。
在一种不安全感中，若不果断逃生，便会在恍惚的折磨中至死，且不会获得任何怜悯。
长途汽车在向目的地逼近，另一个人正在那里等待着，我很明确他的一些意图，无辜而诚挚，却不属于我生命中的色彩，一抹生机盎然的绿和一片暗淡无光的红相撞，那只会是一场玩笑。不知道他能否得知，但我不会坦言，更不会顺其自然接受。忘却在何时何地，忘却了责任，但这是需要，能够满足自身需要就是合理的，因在寂寞与黑暗中，我会畏惧、颤栗，甚是哭泣，尽管一个人亦能回至归处。
