烟雾像围巾一样缠绕着我的脖子，我静静享受这弥漫在空气中的焦油味，等待着伤口慢慢愈合。而我却意识到我干了件蠢事，烟灰缸上明明还搁着半支烟，我却点了一支新的。小时候我的母亲就叫我不要浪费，而我现在却点了两支烟，两支烟在同时的燃烧，像两个出现在同一时刻却不同时间的钟表。烟还是会烧尽，而我去不知道该选择哪一支，不可能两只一起抽，那样对身体太不好了。我仍旧在浪费，我记得小时候母亲就因为我浪费而揍了我。那是一个冬天的早晨，牛奶早早被地送到了家里，母亲为我准备了早餐，我对那天的早餐十分满意，有我爱吃的煎蛋和香肠，然而美中不足的是有瓶难喝的牛奶。我不爱喝牛奶，至少那时候不爱，那恶心的白色液体里总是充斥着一种古怪的味道，让我闻着就想吐，但是尽管如此，每日母亲来到我房间的时候，还是会发现，我的牛奶全喝完了。我打赌，这是我骗我母亲最久的一个谎言。每当母亲将早饭端进我房间然后关上门出去后，我总会把牛奶浇到我的花上，并用手指把少量牛奶抹到嘴唇上面，让母亲觉得我真的是喝完了的。可就在那天，母亲关上房门出去后，似乎有什么事情没有交代，便又推开房门进来，正巧撞到我在用牛奶浇花，之后的事情就是我遭到了一顿打。从那以后，每次我想要浪费什么东西的时候，我总会想起那次惨痛的经历，便不再浪费了。可是我今天却无能为力，这个浪费不是我自己可以控制的，天哪，今天我就干了我母亲最不希望我做的事，要是她知道了那么该有多伤心，她总爱哭，每次她哭，我就会有种什么都要离开我了的感觉。可是这真的不是我可以控制的，是啊！这不是我控制的，也就是说，不是我要浪费，而是这支烟在浪费，它自己在浪费自己，是它自己在殆尽自己的生命，也就是说，这并不是我的错！
那支搁在烟灰缸边上的烟已经快烧完了，而我嘴上的烟也快烧完了，这让我有些不解，因为明明是在那支烟烧到一半的时候我才重新点了一支，而现在两只却烧得差不多。我知道这是因为去吸那支烟才使那支烟烧得更快些，可是心里却还是憋得慌。它们明明是同一种烟，本质并没有什么区别，可是他们的命运却太不同了。我有些可怜那支自己烧尽的烟，它没有完全得到我的赏识，它只被我抽了一半，而那只被我完全享用的烟则要幸运得多。但是又不能全然这样想，至少那只不走运的烟呆在世上的时间要久一些，我点火赋予了它生命，而它也曾得到过我的宠幸，虽说最后的余生是自己度过的，可它的寿命的确稍稍久一些。然而我却不知道我该怎么办，这的确令我有些失落，我觉得自己是造物者，赋予了这两支烟生命，尽管它们的一生十分短暂，但对于它们来说大概并不如此。我一个人活在世上，比它们来的要长久，可我的生命也迟早有烧尽的那一刻，但是我没有办法重生，就想着两支烟一样，一旦烧尽，就会变成灰，飘在空中飘到海里，沾湿，沉淀。但是我的皮肤却不是，它可以重生，就算它流再多的血，它依旧可以重生。它会长出新的痂，就算痂掉了，可是还是会生出新的痂。这就叫我不必担心了，可是生出新的痂之前必须要先流血，不流血就生不出，流血是疼痛的，可我是还是乐此不疲，我没疯。
钟突然响了一次，看来已经不早了，已经半夜一点整了。可是我觉得不对劲，刚才明明已经过了两点钟，我清楚的听到了两下钟声。可为什么现在却又是一点了呢。不，钟没有坏，可究竟发生了什么我也不清楚。难道我睡了一觉？睡了一天？难道现在已经是第二天的凌晨一点了？我想这没可能，因为我小腿上还流着血呢，而且伤口好像更加新鲜，如果我坐在这睡了一天，那一定长出新的痂了。除非，除非我在睡着的时候把痂又抠破了？这倒是有可能，否则我也不必坐在这里呆上半年了。我不知道这半年我是怎么度过的，我没有离开过这个地方，而我的小腿却还一直留着血，应该早就结痂了，可是为什么到现在还没愈合呢。我究竟在等待着什么？等待我的伤口长出新的痂嘛？还是等待烟烧尽？我的脑一有点乱了。
