有好几次，我都在放学的路上偶然遇到你。似乎很久没见到你了，我的想念一下子都涌上心头。于是，我非得缠着你带我回家，我想你了，很想很想，我想家了，很想很想。那时你正在忙碌，被我缠得不行了，于是敷衍着说：“好，你先回姑妈家，爸等下忙完就来接你啊。”当时，我很高兴，也傻傻地相信了你这些敷衍的话，毕竟分别的太久了，太过想念，太过想要和你在一起！回到姑妈家，我一反常态，早早地做完了作业，安静地等着你来接我回家，回属于我真真正正的家。
可是，等到了九点了，姑妈家的门安静地仿佛不存在一样。那天晚上我等到十一点，可你却一直没有来。那个夜晚我第一次躲在被子里偷偷地哭了。那么久以来，第一次，第一次因为你的食言而哭泣，第一次因为想家而哭泣，第n次因为想念你而哭泣······
后来又好几次发生这样的事。我渐渐地习惯，渐渐习惯见不到你的日子。即使这样的日子再难熬再辛苦，为了你，我愿意坚持，愿意等候，愿意一个人偷偷地哭也不想要你担心。
（五）
再后来，我上初中了。那个时候你的事业开始慢慢地稳定了下来，但是依然忙碌，我不愿再住在姑妈家，于是我开始了集体生活。
而十几岁的我进入了叛逆期。
那个时候，我几乎是不可理喻的固执，坚持着自己的可笑的信念，开始顶撞你，开始对你不满，开始觉得你说的一切都是错的。现在回想起当初，原来那个时候的你，真的为了我忍耐了太多太多。是不是每个父母都会为了孩子而在自己身上刻下伤痕？
还记得那个时候每次我周末放学回家你都不在，当时的我异常渴望亲情的关怀，希望自己也能像其他同学一样，回家就有父母做好饭菜，他们会在吃饭的时候聊聊他们的工作，偶尔也会关心关心我们的学习。那样的平平淡淡的生活，那样淡淡却温暖的感情。可是，我每次打开家门，永远面对的是冷冰冰的家，空气中没有一丝温暖的气息，捕捉不到一缕属于家的味道。家里的冰箱里就只有几包泡面，静静地躺在空空的架子上。我看着冰箱，看着空荡荡的家，忍了太久的眼泪终于还是掉了下来······
等你疲惫的回来，我已经静静地坐在黑暗的客厅里几个小时了。你开灯，看到我，充满疲惫的脸上挤出笑容，我骤然就看到你眼角因微笑而出现的鱼尾纹。可是处于叛逆期的我还是用尽全身力气吼了出来：“钱真的比亲情来得重要吗？”
听到我的嘶吼，你没有发火，只是很温和的淡淡地说：“你真的是还小。”然后走过来摸了摸我的头。那个时候，我被你的态度狠狠地刺激了，以为你根本一点都不在乎我，一点都不在乎我身上那些属于你的血液。
现在想来，当初的我太不懂事。一厢情愿的以为只有你呆在我的身边才是爱我的表现，以为只有守着我才是在乎我的表现，以为只要我们两个在一起就是一切。可是事到如今看来，那个时候的我真的是幼稚可笑，根本没有想到你那么辛苦为了谁？你本可以一个人自在的活着，但是为了我，你愿意辛苦愿意劳累愿意付出一切，可笑当初我还那么错怪你。
或许每个孩子都觉得父母对自己不够好，有这样那样没符合自己的心意。看到隔壁家的谁谁的妈妈每天给他做可口的饭菜，院子里谁谁的爸爸又给他买了新的变形金刚或者漂亮的芭比娃娃。可是我们都不曾想过，当我们降生到这个世界的时候，他们可能已经暗自下定决心，要把世界上最美好的一切给我们。对于别人来说，父母只是大千世界中的一个两个卑微到不能再卑微的人，但是对于我们来说，他们却是全世界。
（六）
后来的后来是高中了。我还是选择了住校，毕竟你还是那么的忙。
世界上有的事情该来的始终会来，怎么逃也逃不掉。可是那天回家，我还是震惊了······
