习惯在风中遗忘
忘掉爱情的悲切与无常
在那家无人怀念的WINDOWBar
再也不见你烟圈里的彷徨，
习惯在风中遗忘，忘掉爱情的仓促与匆忙
没有人想起忧郁的离别
在你的眼睛里我试图压抑渴望
马刀唱得很动情，直到我终于倚在他的肩头睡着了，但我依稀还能感觉到他用双手抱起了我，他的怀抱宽大而又温暖，我却象一只贪睡慵懒的小猫，在他的怀里我几乎不想呼吸，因为我更期待做一条上岸的鱼，溶化于他水一般的线条里，我睡着了，一直睡到第二天黎明，我惊异于自己昏迷的是那样沉，马刀不在我身旁，屋子里的窗帘却拉开着，温暖的阳光充满了整个房间，我慌张地从床上爬起来，大声喊马刀的名字，没有人回答。
马刀失踪了，在一周前唱歌的那个夜晚，再也没有人见过他，再也没有人提起他，而我站在诺大的房间里感到寂寞和恐慌，忽然觉得胃里一阵莫名的搅动，有一种想呕吐的欲望，但又及力的被我控制住，接着一种巨大的翻江倒海似的物质涌上了我的喉咙，我轻轻地捶着胸口，几度昏厥过去，当我镇定地深吸了一口气，试图打开水龙头把整个脸埋在冷水中时，电话铃响了，毫无节奏感并且急促的声音，我急急忙忙地奔向客厅，抓起听筒，我没有说话，因为我期待电话的那一端是我盼望已久的声音，或是他仍然用无奈而又可笑的语调对我说："叉烧包卖完了，吃个奶油馅饼怎么样？"但是，没有人做声，我只听到很小声的叹息，那种烦躁而又痛苦的叹息声似乎没有人比我更熟悉，我润了润发干的嘴唇，然后平静地问他："你在哪？"，他好象并不想回答我，只是不断地叹着气。我接着问："告诉我，马刀，你还爱不爱我？"他仍是没有说话，而泪水却已经开始无声地爬满了我的脸，我强制自己要冷静，但内心却象冻结的冰山，我始终不怎么明白他离开我的理由，因为我曾经那么自信他会义无返顾地去爱我，他看我的每一个眼神，他抱紧我的每一个过程，他紧张我时的手足无措，我一直以为这就是爱情了，我一直以为我的爱情里只有阳光和陶器了，我一直以为我的倔强和叛逆都会被坚实的泥土埋葬了，可是这一切来的都是那么快。
马刀走了，他说他去温哥华了，他说要和一个有着棕色皮肤的混血女孩结婚了，他说对于我他只是寂寞只是想玩一个小孩子的游戏并且只有满脑子的抱歉了，我狠狠地摇摇头对他说："我不信，我不信！"可是那时侯我的耳边只留下一连串的盲音和空想，我重重地跌在沙发上，头昏沉沉的，脑子里一片空白，我试图在茶几上摸到那盒国际三五，可不幸的是只剩一个空空的烟盒，我蜷缩在沙发的一角，一遍遍重复的告诉自己：忘记忘记。可世界上除了忘记还有什么比这更难呢？胃里忽然又是一阵巨大的抽搐，那种泛着泡沫没有任何气味的物质几乎折腾得我死去活来，这时的我并没有想到在马刀离开我的那一瞬间我便在自己的身体里留下了他残缺的影子，那是一个原本不属于我的世界，而且不属于我幼稚的年龄和易感的情绪，可是他却真的来了，带着一点骄傲一点好奇，他并不是我委身的产物，可他却不曾给我亲情的维系，他只能是我爱情的残余和附属物，我没有勇气面对他，但我也会象一个正常的女人一样小心的呵护和孕育他，我对他没有依恋更没有仇恨，只有满满的遗憾。
是的，当我从那家私人诊所的大门里摇摇晃晃地走出来时，我已经意识到在我的身体里存活着我和马刀共同筑就的另一个生命，但他的到来显然是不幸的，我轻轻抚摸着尚未隆起的腹部，好象听不到一点声响，我感觉到他在沉睡，或许他现在根本还没有大脑，更没有意识。可是，我却打算留下他，我希望他会有马刀一样清澈的眼睛，希望他有马刀一样修长而柔软的手指，更希望他会象马刀一样浑身充满着淳厚的泥土气息，我依然经营着陶吧，那个曾带给我惊喜和萌动的地方，可是我已经很少去碰那些陶器，因为它现在只留给了我一些爱情的余味，但那余味却是永久的，我仍然没有改掉听ENYA音乐的习惯，但是我经常放的曲子已不再是《CHINESEROSE》，而是换成了《Thememoryoftrees》，我想，在我的心里那些陶器永远都是充满生命力却又有着鲜活的外表，它们也会象树一样，象树对森林的每个回忆一样，对这里的每一寸空气，每一个角落，每一个场景都充满了依恋和残骸般的记忆，可是现在，它又将看到一个完整的生命在这里悄悄地降临，我忽然笑了，我想那应该是非常美好的，而且他将成为我爱情回忆里的延续，所以那些日子，我开始学着遗忘，在暖风习习的五月我开始一脸笑容地站在阳光下遗忘那些昏暗而又阴霾的黑夜与白昼，而我体内的小东西也随着时间的推移和生理的成熟变的蠢蠢欲动起来，我的思想细胞在强烈的感情的驱使下活跃开来，我开始创作那篇叫做《陶吧里的生命》的小说，那是给我将要出生的孩子的，我想告诉他我们已经血脉相连，他的到来在我的内心里已经可以称之为纯粹的完美。我抚摸着渐渐隆起的腹部，把那篇短小精悍的作品投进了信箱。
