我一直在想，是不是我们相遇的那一刻就注定了某一时刻的别离？而在这期间对你无以言说的着恋和依赖，我只能一如往常地用文字的形式记录下来。
只是，你我之间无论是宿命还是其他，我都感激上帝的恩赐与成全。
我知道，有些人离开了便永远不再回来，有些事不论有意义与否，做了都是值得的。哪怕最后得到的只是教训和失败。那也比什么都不做强多了。
我们说过要一起奋斗，一起为明天的幸福努力，一起将我们的爱情进行到底。这些小小的幸福都被我写进了日记里，如今，这本泛黄的日记在见证我们甜蜜的同时也见证了我们的分离。
我们说好一起老去看细水长流，可现实说过有爱还不够，张靓颖一首《我们说好的》完美地诠释了爱情在现实世界里的艰难与无奈。
我们的爱情也死亡了，自你走后。于是我找了一块墓地让它入土为安，因为我不会也不想让这份爱死无葬身之地。也许我们的前世都是两只刺猬，在一起只会让彼此伤痕累累。如果勉强在一起，也要拔光身上所有的刺才行。但拔光了刺之后还是真实的我们吗？不是了。所以，我不要你为了我而变得不是你，我也不是我自己。为了彼此的完整，仅此而已。
后来，我唯一可以得知些许关于你的消息，就是通过寂寞的网络。以前无论登录哪种聊天工具我都会选择在线，现在却习惯性地选择了隐身。只是，每次我都会在第一时间找寻你的头像，尽管从你走后，它就一直是灰色的，像刚哭过的天空那样，死气沉沉，让人莫名地感觉不安。
时间很快又到了六月十六日，你生日的那一天，我习惯性地打开电脑，点击鼠标，然后很自然地就点击进入你的空间，但我这次并非来留言祝你生日快乐的，我不知道自己为何如此苛刻起来，我想我只是来看看你的心情吧，想知道你过得好不好。于是，我点击了你的日志选项，你说你在生日的那天哭了，却不知道为什么要哭，你说你差点就挺不过来了。你说之前的你一直生活在说谎的折折磨里，你说你厌倦了，想解脱了。于是，把最后一个谎也说了，然后就走了......
看着你写的这些话如此低沉，我的心一度降至谷底。同时，我也不敢相信，我们之间的关系竟然是靠着该死的谎言来维持的。你也一定不知道，你的这些话又成功地复活了我的伤口。说不出的难过久久地弥漫在我的整个心脏。
是不是，两个再亲密无间的人也有彼此不能说的秘密？是不是，你要我相信的爱情连你自己也不相信？是不是，真的如红楼梦里所说的那样子，一天卖出三百个假，三年也买不到一个真？
那么，一个人的心到底能装下多少生离死别，多少桑田沧海呢？
关上电脑后，你说的很多话我都不记得了，只记住了你说自己的路要自己走这句话。你终究还是挺过来了，真好。
说真的，我一点都不想让那些暗无天日的谎言和悲伤在我心里发酵，不想让它们迅速膨胀，淹没我脆弱无助的心扉。与其那样，我宁愿把所有的忧伤与思念都从心里掏出来，放在有阳光的午后晾晒，然后毅然丢弃，再见，再也不见。
我想，我始终都不了解你的忧伤，不了解你的世界，所以也走不进你的世界。
伟大的时光终究会带走那些不愿或不得不忘却的过往，但却依然无法带走某些曾经深深刻在心底里的温情。你说过我是个让人心疼的孩子，我一直都记得这句话，因为很温暖。而温暖的东西总是让人感觉很舒服，很贴心。但是我忘了告诉你，其实，在我心里，你才是一个让人心疼的孩子，你永远只会在日记里透露你的悲伤，你的心里话。很多时候看你的心情文字我都会看到流眼泪，可却不知道该怎么去安慰你。
有一段时间，我常想，如果那一天你没有离开，如果我没有看到你在日志里那些不为人知的坦白，如果我们当初都不那么倔强固执，那么我们是不是可以如海子所说的那样，面朝大海，春暖花开呢？或许可以吧，对不对？
无奈的是，有些痛无论放大与否，都是切肤的，尽管当尖锐的疼痛浪静风平后，伤口也会慢慢愈合，只是当时的思绪也曾苦涩得如同没有加糖奶的黑咖啡。在现实生活中，如果喝咖啡前先喝一口冷水，让味蕾还原纯净状态，然后趁热喝一口不加糖与奶精的黑咖啡，最后再加入适量的糖奶，那么，此前的苦涩就会变得甜美，并且回味无穷。
