有没有人和我一样，从少年的正直到中年的冷漠？有没有人和我一样看多了背叛和虚伪也渐渐的淡了？还没有有人和我一样害怕承受失去的痛，害怕遭遇背因而拒绝开始？看多了分分合合的把戏，以至于温暖向你走来时你都会觉得是幻觉，年轻时候我的心也曾炽热过，我爱艺术，爱花草，相信别人说的话，相信友谊可以长久，甚至相信爱情。
而今满25岁的我决定一件事，从此不在恋爱，不结婚，爱情是美好的，背叛是我不能接受的，尤其是付出了投入了真感情，最后换来的是对方的无视和逃避，甚至是不尊重，那种对方出轨的痛我无法承受，我内心在强大承受不了，因为我是个人，我不是冷冰冰的家具，我不仅仅是有血有肉的人，更要紧的我是个有灵魂的人。
也有一点原因那就是我年轻时候是一个苛求完美是一个自负的人，乃至于我无法接受自己谈恋爱的失败，背叛对我而言不仅仅代表对方是人渣，更深层的意思就是我不行了，我没有优势了，我给不了对方想要的东西了，所以我为我的自负感到耻辱。
我深知在没有利益的情况下让一个人专一，是一件困难的事，可是我还是奢望对方能专一爱能永恒，因为我是苛求完美的人。
对于感情我的专一程度只叫人敬而远之，我爱上谁即便对方是坏人，是囚犯也会连同对方缺点一起接受，爱他的全部，好的坏的。既然选择了就认真态度对待，可是我这种爱情，世人不会理解，世人只知道这人不好分了吧，这人是坏人和他处对你没有好处，世人只关心这人有益或者无益，并不理解爱情本身，若爱因利而起又因利而落，那还有什么意义？
我说我不在恋爱不结婚，并不是不相信男人了也不仅仅是看透了，更多的是我不想折磨人了，凡夫俗子，凡夫俗子这句话多有道理，是啊！吃饭、睡觉、赚钱、作爱、玩乐，凡夫俗子不就是这样吗？我自己另类也就罢了，还要逼迫别人也和我一样吗？着不是折磨人是什么。
他们本就如此，我又何必奢望他们和我一样？让他们和我谈恋爱从认识几个月到一年半载不做爱，也不让他们和别的女人做爱，让他们像柏拉图那样？而且还要让他们戒掉喝酒吸烟那种恶习？改掉去夜店酒吧的习惯和我一起去书店看书？在逼迫他们了解日本文学作品？然后逼他们把打游戏的时间换成听文学作品的FM，然后周六在逼他们改掉萎靡的习惯和我一起去剧院看牡丹亭还是先锋话剧还是去某个博物馆？
婚姻又是一个让人发疯的话题，有一个比我严格智的父亲也就罢了，反则要是那种说话费劲的，我就奔溃了！那种人对孩子发展有损害，价观不同只会导致为了结婚而结婚一辈子吵吵闹吵闹也就罢了，怕的是你气急了骂对方时，对方非但没有感觉到人格上的侮辱反而还笑呵的说你真逗！！遇到这样木讷没有感知的人，真是折我的寿。而且结婚后对方一定不能理解我的举动，而我也懒的解释，和明眼人说话不费，和不明眼人解释也是白浪费体力，结婚后要对方出轨，那我又要带孩子又要满世界追打小小四，又要教育老公，多累啊！
也不想有孩子，感觉不能让孩子有一个随和健康的成长环节和氛围，最后被社会大众洗脑，长大后成平庸人，那就完了，让我这个争强好胜的娘怎么接受的了，想了想多一事还不如少一事，不恋便不失恋，不结婚便无轨可出，不生娃不用担心忍受孩子长大后的平庸。
我承受不了失恋的痛，承受不了对方出轨的痛，承受不了对牛弹琴的累，承受不了孩子的平庸，想来想去谈恋爱结婚生育对我一样好处也没有，想不通那些人为什么要做那些事，不是徒增烦恼吗？还是自我麻痹浑浑噩噩的过日子？
