***这三个字是深埋在心里的一块烙印，不能触摸。不管是看到还是听到，都会泛起一片涟漪。上班的第一天，H带我上楼见了他，一脸严肃的表情一直记到现在，原来领导都是这个样子的吗？深深的距离感，我知道打心底我怕这个人。
最安心的事情莫过于给他打扫卫生，最开始很不情愿，可是时间长了慢慢的竟然会喜欢上这种充实的感觉，虽然每次都会很害怕漆黑的走廊，虽然每次都会很害怕门会突然自己关上，虽然每次很害怕自己打扫的不干净，虽然每次很害怕很想家很想哭，可是还要坚持下去。他的办公室，他的卧室，每个角落都很熟悉，什么东西放在什么地方可以随我心情。除了我自己的房间，工作的办公室，整个镇最熟悉的应该就是这里了，随着后来的慢慢熟络，这里成了我安心的地方，固定的时间点，按部就班的事情，一遍又一遍也不觉得无聊，反而会觉得很满足，大概因为是他的原因吧。后来他不再需要我打扫卫生了，那段时间竟然会觉得很空虚，下完班不知道还可以干些什么，茫茫然而不知该如何，习惯真的是可以被时间改变的，久了也就淡了。
最失望的事情莫过于他的说话不算话，他答应过我很多事情，可是兑现的了了，他说过会在走廊装灯，因为我打扫卫生会害怕；他说过会在二楼洗手间装限电器，因为有次插座着火了，我给他打电话哭了；他说过会让我经常下乡，因为我说过我喜欢下乡；他说过会教我开车，因为有次聊天和他说过想买车想麻烦他教我开车；他说过会经常在镇上住，因为我说过害怕所有人都走光；他说过不会生我的气，因为我在他那里没有底线……结果的结果，终究是一片空白。我能理解他是整个镇的当家人，操心的事情太多了。每次他说会怎么怎么样的时候，还是满满的感动，感觉自己是那个被宠的小孩。其实这样也就够了。
最头疼的事情莫过于他和别人闹不愉快，我不知道该如何去处理。他和A的矛盾是我的一块心病，我知道有些事情轮不到我去管，我不需要多管闲事，可是我想我周边的人都好好的，这样我也会很开心。虽然每次我都会怪他的不是，可是在A的面前我都是去维护他，A不止一次的说疼我有什么用，每次A怀疑被欺骗的时候，我一次又一次的说谎话帮着他圆事情，因为我知道A对于我的话还是比较相信的。每次A问我他去哪里了，我都会说不知道，发微信我装作没看到，有时候会打电话过来，实在没办法会说一下。对于他，我最害怕的是会做出对不起他的事情，哪怕一点都不允许。因为是他，所以只能是对他好。
最害怕的事情莫过于他的生气，他会很生气的撂我电话，发短信不回，发微信不回，其实我知道他都看到了，被无视的感觉很难受，他不会懂得为了等他的回复，我一遍又一遍翻看手机的心情，害怕自己又做错了什么，回过头来仔仔细细的看自己发的消息可有什么不妥的地方。每次他发火的时候会说一些粗话，我会特别怕他，不敢靠近他，尤其他说什么不能干就滚蛋啥的，会突然觉得眼前的人已经变得不认识了。我怕他，从内心深处怕他。
最开心的事情的莫过于他可以晚上留下来在镇上住，晚上的时候我会厚着脸皮给他发微信，打电话，每次都是他说早点睡吧，我还是会死缠着说再说会话吧。好不容易有人陪自己说话了，真的不想放过一分钟，每次聊完天兴奋的一点都不困，一遍遍的回头翻看聊天记录，看到暖心的话会忍不住的笑出声来，然后安心的入睡。一个星期只要有一天也会温暖整个星期。
最幸福的事情莫过于他的一点一滴的事情。有次他一个人穿着睡衣跑到外面十字路口给我买了一份面，兴奋地我从床上掉下来，额头碰破了；有次身体不舒服，别人敲门给我送了一份面，虽然他什么都没说，可我知道是他让带的；有次蹭他车回家，他把车停在一边，直到我坐上出租车他才离开；有次坐他的车说饿了，他半路带我去超市买吃的，还特意给我挑了一包牛肉干，虽然我没要。两次他给我打电话问我在哪里了，像个小孩一样让我半路下车，然后接着坐他的车；好几次从他车下来，他会给我回家的路费。晚上吃得少了，他会发微信说来食堂再吃点；时间久了没回家，他会说丫头带你回家；腰不舒服了，他会把他的药分给我吃，虽然每次我都会说很嫌弃的说没有用……待我如此之好，点滴之恩，岂能说忘就忘。
是不是我得到的幸福太多了，所以连老天也嫉妒了。学习回来，我生了一场病，几乎是要了我半条命，不管是身体上的，还是精神上的，无疑是一次沉重的打击，直到现在也只是恢复了七八成。第一次有了想死的念头，强烈的想法让自己的身体一天不如一天。第一次写了辞职报告，半夜一个人在办公室敲打键盘，眼泪忍不住的在流。第一次尝到了被狠狠的抛弃的感觉，讨厌进办公室，见不了他和别人聊天，所以只好整天整天的下村。从没有过的绝望，那么痛苦难熬的日子，他视我为空气，一句话都没有和我说过，我想要的也只不过是他的一两句安慰而已。后来有次聊天说到这件事，他说一个人的心就那么大，伤了一次就是一次……其实到现在我都不知道我何曾伤过他，能被伤到的也只会是我罢了。这块心病至今无解，也愈合不了，被忽视的画面像一个个噩梦时时的围绕着我，挥之不去，他的残忍像一把刀子时不时的扎向自己，提醒自己痛是一种什么样的滋味。
每次从别人那里听到了不好的事情，都会很生气的打电话责怪他为什么要这么做，然后每次都会被他说服，证明他这样做是对的。感觉自己挺住不起他的，不管是什么事情都是站在别人的角度，都是怪他的不好，还好他从来都没有生我的气，他说过最不喜欢去解释什么，可是每次都会把我心中的疑团一一解开。每次的无理取闹也只是想让他更好，我不愿意看到任何一个人说他的一句不是，只要他给我一个解释，我都会无条件的相信。打电话去责备也只是让自己更加确信他的好而已。
时不时的我会屏蔽他的朋友圈、拉黑他的微信，像个任性的小孩，每次他都不会和我计较。每次生气了会和他说一些以后再也不要联系的话，可是每次都坚持不了多久。新建了一个微信，里面只有他，可是后来还是被删除了。一个专属于他的微信，在我和他争吵后彻底的没了，不是我的错还要去道歉，不听我的任何解释，结果还被无视，所以我对他失望了。
关于对他的定位，心中有过无数次的设想，是父亲？虽然对他的依赖比自己爸爸的还要多，但不想对不起自己的爸爸，只有一个爸爸就够了。是朋友？不能对朋友说的话，不能在朋友面前流的泪，可是在他面前都做了，这份情感早已大于朋友的定义。是小孩？最开始会把他当做我自己的弟弟看待，把他当做小孩，可是更多的是他对我的照顾，这份恩情不是小孩该给的。是像朋友一样的长辈？这样的定位会不会合适点呢？可以像知己无话不谈，可以像小孩百般依赖。因为是他，所以很幸福。
是不是关系越亲近，心反而会离得越远。有时候会想如果我和他关系平平，一切又会不会是另一种结果。我还是当初那个话很少，努力工作的小孩，在他面前不会因为想家而哭，不会因为受委屈而哭，不会因为他的种种而情绪起伏不定，更不会让他认为我是个想法极端的人。我以为可以在他面前毫无保留，好的坏的通通都可以说，正因为这样暴露了太多消极的想法，我的阴暗面被无限的放大，结果我成为了那个心理不健康的人。突然特别理解一个正常人为什么会在精神病医院会被逼疯的事实。我不止一次的和他说过，那些消极的想法只是一时的，谁都会有心情不好的时候，而我恰好向他吐槽了而已。他的不理解，他的误以为，只是一次次的让我远离他，下次我还会和他说心里话吗？下次我还会在他面前留一滴眼泪吗？应该都不会了吧。
他终究还是放弃了我，没有人能受得了我的作，我的不听话，他亦如此，原来是我高估了在他心中的份量。被无视的感觉一次又一次的袭来，措手不及而又被迫接受。渐渐地我懂得了原来我和别人一样，以前每次看到同事受到这样的待遇，满满的都是心疼和怜悯，从没想过我也会有这么一天，会不会在某一个角落也会有人心疼我的悲哀。他真的对我很好，因为我身体不好，所有的事情都在为我考虑，可就是这种照顾让我觉得自己很没用，像个废物一样的存在，我不止一次的和他讲过，要一视同仁的对待我，让我觉得我还不错。可是结果呢？
我和他的关系就像个不能言说秘密，小心翼翼守着一个秘密久了会很累，为了避免闲言啐语，为了不必要的麻烦，这种方式或许会更好些。只是这样会让我觉得对不起周围的人，欺骗会遭报应吗？每次开心过后又会是很久的自我谴责。为了结束这种折磨，想过以后不要再联系了，就当什么都不曾发生过，可是每次都做不到。痛恨这样的自己，后悔当初的认识。如果一切可以回到初来上班的时候，会不会更好些呢？
回忆太可怕，好的坏的会蜂拥而至，折磨到崩溃。感谢他带给我的好远远大于不好。每次难过了想想曾经的好会淡然很多，每次飘飘然的时候想想曾经的不好会理智一些。只是有些痛还是承受不住。一旦袭来，便不能自已。如果哪天我不再无理取闹，不再百般依赖，话很少，性格冷淡……我只是在试着找一种恰当的相处模式，君子之交淡如水，平平淡淡的上下属关系就好，还好一切都在慢慢变好！
