遗失的初恋

今天的我奇怪死了，我和爸爸吵架了，我不知道怎么形容这种感觉，反正我和他吵架了，没有迟疑，没有顿挫，就是这样，义无反顾，想想我还真的是一个疯子一样的人物，呵呵，我不够好，不够温柔，所以也不会有人喜欢我，我知道的。

还有，我很难过，今天在睡觉过程中，我忽然发现，我那浓烈得化不开的喜欢居然慢慢融化了，我真的好难过，原来我对一个人的喜欢这么廉价，才几天不联系，他就恍如幻影一样的存在，那么要再多几天呢？是不是就像泡沫一样在阳光下砰砰碎裂。但是也许量变决定质变，时间让我认清了自己的心，我对他只是依恋，所以才会那么容易忘却，是我一步步送自己入坑，又一步步营救自己出来，有的时候，我真的怀疑自己是不是受虐狂，老把自己送入险境。我多么希望我能够真心喜欢一个人或者得到一个真心喜欢我的人，可是哪有那么容易呢？那个人也许明天来，也许后天来，也许一个月后来，也许一辈子都不会来。有时候命运就是如此残酷。就连这一次我倾尽所有，拼命去爱，也没能够得到什么难忘的回忆，我第一次为男生做事，第一次约会男生，可那又如何，我们之间，间隔不是一丁点儿，他喜欢的我都不喜欢，我喜欢的他也不屑一顾，这样子的两个人不是说不能在一起，即便在一起也是经历了很大的磨合的，可我与他纠缠瓜葛了这大半年，他压根儿就没有试图包容接纳我的心思，我努力向他走去，他却在原地不动，我怎么能不失望。我和他的分崩离析不是外部因素，不是说我和他有怎样的贫富差距，门不当户不对，也不是说他妈妈怎样瞧不起我，未来会爆发婆媳大战，更不是说我们之间有第三者的插足，关系不再淳彻。所有的所有不过是我自己的问题，我真的无法再忍受了，我向他走去，他却定在原地不动，嘴角挂着略带嘲讽的微妙的笑容，或者尴尬却不失礼貌的微笑。我和他讲自己的进步退步懒散勤劳，伤心愉悦难堪过往，他照单全收，没有任何回馈，我不相信他是一个没有过往的人，也不相信他没有情绪，我曾经一而再再而三地给他的行为找借口做辩护，试图自欺欺人，瞒天过海。其实结果根本就不会有所改变，他还是喜欢上了班花，那个活泼开朗像彩虹一样的短发清纯女孩儿，我则变成了一个妥帖切实的备胎。还记得我跟他讲的，斯人若彩虹，遇见方知有。现在想来，真像个笑话。

所有的一切回忆起来都是那么那么的滑稽，是的，我长相平庸，资质匮乏，你可以否定我这个人，但你不能否定我对你的爱，很多事情我不说，不代表我没做，你怎么可以那么顺遂的和我做朋友，我不需要你施舍给我的所谓友情，我要看得见摸得着的爱情，我要你为我担忧为我筹谋，牵挂我，在乎我，而不是所谓的我找你你就陪陪我这个寂寞空闺，你应该清楚的吧，如果没有你，不是为了和你制造话题，我有大把时间完善自己，让自己变得无比美好，可我遇到了你，我到底栽在了你手里。士之耽兮，尤可脱也，女之耽兮，不可脱也。为你，我耗费了多少时间精力，我投入了我年少时代的所有，竟然只是替别人养男票，或者男备胎。也许我就是个贱货，我承认我无时无刻每分每秒都在想你，我做一件事情都想和你分享，看到搞笑的想讲给你听，我就是中了你的毒，此毒无解，我抓耳挠腮，我上蹿下跳，我像个猴子，我又像个原始人，只可惜我没有做到像你喜欢的人，这真是最大的错误。倾我所有，换不回一颗真心，我真的受了伤，我不会告诉你我为你做的，我也不会再犯贱找你，快刀斩乱麻，既然你不喜欢，那我滚就是了，我给你所有所有的自由，给你应该有的海阔天空，我不会再天天计划着怎样和你碰面会让你眼前一亮，也不会再去计算着你的时间找你聊天，更不会上课神思起伏看你的背影。我现在把我对你的爱封存在这里，2017年8月6日，从今天起，我努力不再爱你，时间会把这苦涩酿成甜蜜，我最深爱的少年啊，你，好好的。

我不知道我怎么才能走出来，我好难过。

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