又喊老哥做事，老哥骂骂咧咧的却又是帮我处理得很好。我很感动，我失去了许多东西，没有留下一丝一毫珍贵的，但他始终在我身边，不曾离去。
我很感动。
感动之余，却也没有过多的考虑，所有我和他，不会有故事。
就像流星抛弃银河，我被那个男孩抛弃了，是我太自以为是了，自以为他所说的倾慕是为我而来，自以为他的百无聊赖是对我的等候，自以为他的自相矛盾是情感波动。我终究自欺欺人，仓促之中，将心送出，却被拒绝得坚决，我已经没有回头路了。
但是，老哥还是在我身边，和我斗嘴，嘲讽却又默默照顾我。可我真没能耐，每个晚上我拿起手机就只想念着那个男孩，我忘却不了，即便那只是我的一厢情愿。
我使出吃奶的气力，用尽毕生耐性，仅仅是为了让自己控制住找他的冲动。我只想证明我也有自尊，我没那么贱，他让我走我绝对不留。可我还是想念他，不由自主，每时每刻，完全不受控制，我一遍遍地在纸上写下，我恨他，我恨他，我恨他……
却杜绝不了喜欢，从心里生发出来的蜂蜜一样甜蜜的欢喜，现如今，只是无穷无尽的苦涩。
我早该清楚的，他在我心碎的时候没有主动开口说句好听的，他在我需要帮助百般请求的时候仍旧坚定的拒绝，无论我多喜欢一个节目，一首歌曲，他都不会尝试接受，迎接我的永远都是他看似中肯实则主观臆断的结论。
我早该知道的……
他不喜欢我，他有他暗恋的对象，我居然对号入座，怎么可能是我？怎么会是我？我太自以为是了。
可是老哥不同，他无论何时何地，有什么好的都会首先想到我。我需要他的帮助他会立即来帮我，哪怕他在准备一场重大的考试。他总是和我斗嘴，却不忍心真的伤害我，他为我考虑，照顾我的喜好，前瞻我的未来。
他对我是真的好。
可我不喜欢他。
或许，我可以试着接受他。
这两个人，一个将我推落悬崖，一个却肯舍生救我，一个留我独自饮泣，一个推动我走向光明，我终究还是看错了，做错了选择，乃至于现在在万丈深渊里哀嚎，无人能闻。
如果老哥知道了，他会很伤心吧。
可我不温情，不柔和，不甜美，不善良，我在他面前狂妄暴躁，他还选择守护喜欢我，我居然到现在才发现。
老哥就要走了，明天我要跟他说，你是我生命的不可或缺。
这样的机会也许一生只有一次了。
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