我与爸爸的距离

我认识一个姑娘，以下内容是她的独白。

距离有着像时间一样的魔力，很奇妙。

我对爸爸的记忆是从初中开始的，确切地说是初一，我13岁那年。小时候我对爸爸没有太多的印象，只知道我很怕他，很怕很怕。因为觉得他很凶，但其实他好像从来都没有对我凶过。那时候我有刻意回避跟爸爸接触的，很少跟爸爸说话能避免则避免，我看到他都会躲的远远的。爸爸身高一米八，我对他唯一的印象就是高大魁梧，很酷（喜欢带墨镜，其实只是因为职业习惯，电焊工）。虽然崇拜，虽然渴望父爱，但却是不敢靠近的，大概是因为他跟妈妈总有争吵吧。

我是留守儿童长大的姑娘，长时间跟爸爸相处的时间只有6年零5个月。是跟着爷爷奶奶长大的，虽然爷爷奶奶没有对我不好，但他们偏爱弟弟……爸妈外出后就只是每年回家几天，还不是春节时（为了避开春运），而且不是每年都回。初中开始读寄宿学校，初一那年爸妈出外打工。之前虽然躲着爸爸，虽然怕他，但他外出打工后竟然开始很想念他，很想很想。或许正是这种思念，缩短了我与爸爸的距离。

大多数的留守儿童都会有或多或少的心理问题，很不幸我不属于那例外的少部分。在农村，家长照顾孩子大都是只关心生理上，不生病没饿着就好，对心理方面几乎是顾及不了的。所以我也曾是个问题少年，我很乖顺很听话，从不忤逆从不反抗。但太顺从其实也是一种病态，因为怯懦。而且很严重的是自我封闭，其实就是有交流障碍，不善言辞，跟男孩子说句话都会紧张脸红的那种。但就算是这样也会有朋友，小学时有几个很要好的发小没觉得孤独，初中寄宿后到一个完全陌生的环境，问题很快就凸显出来了，忧郁，总是伤春悲秋的。

对初一那个伤感的暑假印象特别深刻，那时候的状态是这一分钟还在人前笑的很开心，或许下一分钟就开始发呆，然后默默流泪。我很压抑，渴望被关心渴望有人陪，然后就想到了爸爸，我跟他说我好像情绪不稳定。爸爸开玩笑说情绪不稳定那不就是神经病么，但是他并没有嫌弃，而是开始很耐地的开导我，每天最少一个电话，陪我聊天哄我开心。每天晚上谈天说地家长里短半小时一小时俩小时地聊，通常是一个多小时，就这样爸爸陪我过完了漫长的暑假，他就是用这种方式告诉我，他一直在，一直牵挂着我，一直陪在我身边。也是从那时开始我跟爸爸的关系开始冰释和解。

后来还曾一度严重到自我催眠，连站着都能睡着，每天都昏昏沉沉困到头沉的抬不起来，分分钟都能睡着，一直处于睡不醒的状态。小县城的庸医诊断为抑郁症，然后开了一堆药。我不觉得自己生病了，每天吃药很郁闷，而且吃了一段时间不但不清醒反而更困了，某一天我就仔细看了看说明书都是些什么药，然后惊呆了，医生竟然给我开的都是些安神助眠药，说他庸医一点都没冤枉他。我果断扔了药，不可思议的是几天后我竟然不困了，很清醒很正常。从此后对小县城的医生也是极其不信任。到现在我都没想通为什么那时候会那么伤感，为什么上课无法集中注意力，为什么那么困，又为什么很快清醒……

我分析，可能是一种自我保护心理在作祟，太渴望被关注，身体机能就启动自我保护，通过自发生病来传达意愿，其实只是想得到更多的关心……

高中时有个周末，知道爸爸要回家，特别期盼，那个周六晚上等到晚上12点多（因为周日上午要返校），一直固执地等待，从来没有那么急切地渴望着期盼着想见爸爸。听到门响就马上起床去门口看看，尽管知道那是风吹的，尽管知道爸爸到家时会先打电话的，但还是忍不住去看，就有那么急切。最后还是没见到，然后就一直压抑着泪水，下午返校时走出村子泪水就涌了出来，一路上两行泪水像打开的水龙头一样一直没停，一路模糊着双眼失魂落魄地回了学校。那天晚上终于还是大哭了一场，委屈的涕泗横流，同桌都吓坏了，说从来没见过我那样伤心难过……那个画面一直很清晰地刻在记忆深处，每次想起都会鼻子一酸湿了眼眶……

这些都是距离惹的祸。

高考时，亲朋好友突然对我很关心，我一时成了大家关注的对象，更加地焦虑。爸爸的一条短信让我很快平静下来。他说你不要把高考当成人生的转折点，不必给自己那么重的心理负担，高考只是人生必走的一座桥罢了，过了这座桥后面还有很多岔路口。

也是距离也成就了爸爸的开明和我的独立。

大学毕业那年，某天中午从餐厅出来，接到一个学长的宣传页，印着诱人的葡萄哈密瓜，我以为是一个文化宣传的讲座，听后才知道是新疆志愿者宣讲团，在征集西部计划志愿者。我报名了。我的确是被大美新疆的风景美食所吸引，但其实我是想逃离没有爸爸妈妈的家，想去一个完全陌生的环境，正好新疆够远，也够美。那时候我竟然想的是一去不回，然后支教终此一生。是想着，孩子们都很单纯，那种环境简单最适合我。就这样，我说走就走，爸爸竟然是很开明的支持，他赞同是因为即使他反对我也还是会去，而且他认为我也需要去远方历练，这样我才能成长。当然我并没有跟他说我的真实想法，我跟爸妈说就去一年，就当我还有一年才毕业，结果我却在新疆待了一年又一年，不回是因为留与回还没有做出决定。虽然去时我很想逃离那个家，但是距离也发酵着思念，滋生着牵挂，憧憬着团聚……每逢佳节倍思亲，那时候深有体会。而且我已经四年没回过家，终于就快抵制不住思念。

某天下午，看着空荡荡的办公区大厅，我开始问自己真的就这样每天8小时两点一线按部就班地终此一生吗？我还没去过大上海呢！终于在思念与憧憬的双重动力下，很快提交了辞呈。本来是想直奔上海的，但是想先回家看看。然后就舍不得走了，想把这四年的假期都补回来，想陪陪爸妈，其实是想让他们陪陪我。几乎每天午饭晚饭后我跟爸爸都会在餐桌前，泡茶聊天~那个画面替换掉了我记忆里冷清的家，觉得最幸福的时刻就是爸爸妈妈在身边。

时间很快，5个月过去了，毕竟我还有憧憬。然后就拉着行李箱来到了上海，就是那么任性说走就走。然后就是正发生着的故事，待续……

她承受能力很强，好的不好的全都接受，因为不想再为难自己。她现在是一个很阳光可爱的姑娘，较之前的确成长了许多。

曾经她还一度排斥异性，而且她择男友的第一标准是身高！要像爸爸一样高大，并且喜欢大叔。她不曾被物质诱惑，没有被甜言蜜语迷惑，却为一次接她下班而感动，为做一次早餐给她而心动……

我分析了原因，其实这都是因为父爱的缺失，所以喜欢大叔。极度缺爱，最经不住的就是别人对她好，对关心零抵抗力……

只是跟爸爸的距离，却深深影响她的生活，甚至她的每一个决定。她说她不怪爸爸，也很爱爸爸，现在她跟爸爸是那种亦父亦友的和谐。

女人一生中的第一个男人——爸爸，在很大程度上对她起着决定性的影响。

祝爸爸节日快乐！同时祝福天下的爸爸们节日快乐！

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