时至至今日，去年一年的种种种种到此翻片儿！
或许是我的‘反应线’太长了，从大年初八算起，已经过去将近两个月了……
初八那天，我在医院复查年前刚做手术的恢复情况。晚上七八点钟左右，成绩出来了，少的可怜。那一晚，我没有合眼。结果已成定局，我甚至怀疑自己，否定了复习的日子！一时间我有些接受不了，我不知道未来的路何去何从，感觉我又走到了雾霾重重的十字路口。那几天恰好又在医院，每天看似不在乎的脸上堆满了不情愿的笑，心里却不知是怎样的一种滋味。
年前在家的日子，忙、快乐，整天笑声不断，那是一种神经上了发条的持久战后的一种全身心放松，久违的发自内心深处的笑！我还跟妈妈开玩笑说：“妈，我整天这么放肆的笑，总感觉心里不踏实，这样是不是不太好啊”！其实所有发生的结果我都可以接受，大不了从头再来，或参加公考、或教师资格证，总有一条适合自己的路，年前那些开心的笑声全都是假象罢了。现在想想，我怎么会碰到那么好的‘狗屎运’。人华中科技大学硕博连读的高材生会‘看上’我这样的小喽啰，黄粱一梦真是可笑。压根不是一路人！只是我有些想不明白，这世上哪有‘完美’的人，原因不是我可以左右得了的。我不能让时光倒流，回到过去，去阻止已经发生的事情。在我坦诚相待之前已经做好了心理准备！你走，我绝不挽留！你留，我感激上苍将你带到我身边。你坚持你的，我走我的！我们互不相欠！从此天涯陌路！不过，我也深深理解了‘世界上最爱你的人就是你自己’！靠自己才是最靠谱的选择！命里有时终须有，命里无时莫强求！只是伤自尊的那种痛不知何时才能愈合？在这个十字路口我贮足停留了许久，心里满满的委屈，不知道跟谁说，从何说起！一点一点郁结在心里，那一刻我感觉自己好脆弱。躺在58号病床上我甚至都闪过一瞬间不孝的最愚蠢的想法——13楼
曾经的那个我被重重的拍在地上抠都抠不出来。我知道我不能一直用眼泪来逃避，冲昏头脑的想法不能再有。我自私的只想到了自己，把生我养我的爸妈全然抛在脑后！我不能只为自己，就算遇到的境况再不尽人意，再差再不好，我还有家，有疼我爱我的爸妈、有弟弟！
直到正月十六回到家，我依旧不想跟任何人说话，我想假装没事不想让家人担心，可我怎么也做不来，我心情不好，爸妈也跟着难受。尽管晚上也会跟妈妈商量今年何去何从，依旧没有做出明确的选择！本打算给她过了生日回学校，因为借考转档的事打算提前一天返校。回学校的前一晚，吃过晚饭，一家人坐在沙发上看电视，我终于还是没能忍住，抱住爸爸嗷嚎痛哭，把这几天憋在心里的委屈一倾而泻，爸爸宽厚的臂膀让我感到特别安心，眼泪和着鼻涕浸湿了他的衣领。二十多年来，我第一次在爸爸面前如此放肆的大哭。在他的世界里我可以肆无忌惮的把自己的心情垃圾通通倒出来！那几天，我多么希望有个人能抱抱我，鼓励我。也就是那一晚，我才知道，爸妈对我的要求如此简单。他们只要我健健康康平平安安的就好！可我心里一直在重复着三个字‘不甘心’！我决定擦干眼泪，卷土重来！
回到学校，一个多月以来，我无心学习。从图书馆借了一本卡耐基的《人性的优点》慢慢翻阅着。期间我没有和之前复习的小伙伴们多聊一句，我知道他们这段时间很忙，忙着调剂、复试。偶尔刷一下动态，悄悄的点个赞，只关注不打扰！默默在心里祝福他们一切顺利！一个多月以来，我想了很多，与其颓废放弃，生活并不会像你之前想象的那么轻松，继续追逐，反而会因此生活的更好！不如选择后者，因为我还年轻，人生的路我才走了一点点而已！当满满接受了事实，找到了方向，就不会觉得向之前想的那么悲催了，现在想想，只是我把那些小小的困难放大了，才会那么难受，当然，也要感谢当初给我推荐《人性的优点》这本书的人。一次又一次的挫折，一点一点的成长。或许，能接受既成的事实，只是克服随之而来的任何不幸的第一步！
翻片儿，新的开始！
朝着有阳光的地方，继续前行！每天记得笑一笑！不是有句话说‘爱笑的女孩运气不会太差’或许幸福就在转身之间！
2016年4月5号
