身实

感伤伴随春节临近而愈痛。漂泊的归客，稀零的鞭炮声，吉庆团圆的年味，让我千疮百孔的伤口撕裂，鲜血淋漓。天空骤然黑暗，寒风把悲伤吹起，弥漫我的整个世界。

我的人生是个错，揪心的日日夜夜，憋屈的时时刻刻，等来的是这个结果。

父亲走了，走得是那么匆忙。亲爱的父亲，孩儿还盼着和您过团圆温馨的春节，您却撇下所有亲人，带着伤痛、牵挂、不舍走了。

父亲的一生饱经风霜历尽坎坷。那布满沧桑的脸，依然是那么慈祥。轻轻给父亲擦洗脸庞，让孩儿最后一次给您剪发刮胡子吧。

凄凄离人泪，哀嚎声震天。我不知身体哪儿储藏了那么多的泪水，像断线的珠子。冰冷的夜，油灯闪闪，亲爱的父亲啊，难道是您的灵魂在游荡？放不下世间的亲人而留恋挂牵？您是否看到我那哭肿双眼，跪在您面前万念俱灰的模样？

您是我的天，起早贪黑，为我撑开人生的天空；你是我的地，日夜奔忙，把我送入了人生的轨迹。习惯了您的温暖呵护，而现在我成了一个没爹的孩子了。

对不起父亲，我骗了您，一直没把您真实病症告诉您，您看到为您打印的假病例，您心情会轻松许多，而我心情是沉重的。直到您最后时刻也没告诉您的病，我是个骗子。

对不起父亲，我自私，感觉您并没有离开我，一直在我身边。努力欺骗着自己，不敢去看您的照片，不敢触摸你的讯息，而每到夜晚您的音容笑貌总萦绕脑海，袭击者我的每根神经，让我悲痛欲绝彻夜难眠。

对不起父亲，我对你是多么冷漠无情，当您痛苦时，在你面前我没有流泪，而是耐心安慰您，笑脸陪伴您，甚至严肃训斥你，我不想让您对病魔失去信心，只有我一个人时才敢痛快的大哭一场。

亲爱的父亲，对您的病，我是多么的着急，多么的无助。为您治病每走一步，做一个决定，我有多难；常常夜不能寐，回想哪儿做的不好，哪儿做的不恰当而后悔懊恼，感觉自己太傻，太笨和太多的无奈。

亲爱的父亲，如有来生我还做您的傻儿子，报答我们的未了亲情。

我不迷信，但在您走的前一天，忽然提起了哥哥姐姐，还说看见哥哥姐姐站在了你面前，我知道那是您内心深处的伤痛，永远无法忘记的灰色往事……

在这个地少，水少，沟多的偏僻小山村，有我曾经的美好与欢笑。这里的人延续着面朝黄土背朝天，日出而作而落而息的生活模式。

交通闭塞的山里人生活拮据落后，有些人为了维持生计，就卖自己血液赚钱补贴家用，而得来的钱却不舍得补养自己身体

那是1994年9月，我姐和我哥去山东邹城卖血。那次他们两卖的是单采，两个胳膊上都插上很粗的针头，一个胳膊出血经过机器提取后，再经另一个胳膊返回注入身体。

憨厚的山里人有时会说，我们的血只是在机器里走走就给钱，血站真傻。

血液经过机器近一个半小时的提取后，慢慢的又将似血似水的液体注入到自己身体，单裁有危险，关键是机器的消毒。

回家后哥哥和姐姐感觉身体疲倦，眼角发黄，不想吃饭，症状一天比一天加重，我们正商量着住院事宜，我哥却忽然昏迷了，惊慌失措一家人赶紧的雇车，把我哥送进了医院……

哥哥在急诊室静静的躺着，仿佛进入了睡眠状态。许久许久，来了一个医生，身后跟着五六个人实习生模样的人。一边给我哥检查，一边给身后的人讲解着，示范着，教导着，唠叨着，啰嗦着……无视惊恐未定的我们，更不在意我们焦急的心情。很久才给我哥打上吊瓶……

药液缓缓滴入哥哥的身体。许久……哥哥清醒了，睁开眼说；‘晚上吗’我们说中午啊，他又使劲眨了眨眼，说自己看不见了，顿时滚滚泪水从黄黄的眼角中流淌，惊讶的我们强忍着悲痛，努力的安慰劝导着哥哥，哥哥不再说话，只是摇头和点头。而我们这样的交流也是短暂的，一会哥哥又昏迷了。对于我哥那五彩斑斓的美丽，从此永远消失了……

就在我们心急如焚的为哥哥病情着急时，我姐和我哥的症状一样也住进了医院。可能是我姐是第一次卖血，抵抗力大点，比我哥病情稍差一点。

住院后的第五天，要给我哥哥打一种药，医生告诉我们，打入身体会反应剧烈疼痛。医生让我们好好摁着个哥哥。刚打上不久，哥哥就开始痛苦挣扎，可能是难以忍受的剧痛，歇斯底里的叫着，撕心裂肺的哭着，大声的嚎啕着

‘娘啊，疼啊，娘啊……’

声声乞讨哀嚎刺伤着我们每个人的心。疼痛摧残着哥哥的每根神经，哥哥用尽所有的力量想摆脱痛苦折磨，我们连挣扎的奢望也不给他，而是用力摁着他，直到哥哥痛到深度昏迷……

哥哥住院十天，病情已是很严重了，早上医生把父亲叫去。一会儿，父亲回来一言不发，趴在哥哥病床边大声痛哭不止，我们也跟着流泪。

透过模糊视线，哥哥在哪儿静静的，微弱的呼吸着。哥哥啊，你是否听得到我们的哭声啊？为你我们的心都碎了，你牵动着全家人的心啊！

我害怕结果，不敢去面对和接受。下午医院给我们病危通知书，让我哥哥出院，我们只有悲伤，无奈……

我们不情愿地把哥哥抬上了车。

亲爱的哥哥啊，我们要回家了，还要离开我们吗？你舍得丢下我们吗？你不牵挂我们吗？你看一眼我们吧？白发苍苍的父母在你身边看着你，为你哭晕好几次啊，哥哥啊，你太自私了，你给我们带来了巨大的痛苦悲伤，把我们的欢乐都带走了。

车载着哥哥和我们的哭声回到家。当我们抬哥哥时，看到哥哥眼角也曾流淌过泪水，也许哥哥在昏迷已久的最后人生，清醒片刻，而流下了道别的泪水。

1994年10月10日哥离开了我们，年仅26岁：

故人西去路途远

深情思念记心间

仰望天空，长叹

低头无语，心烦

天苍苍，路漫漫

悲切切，泪涟涟

往昔美好浮现

善良可爱容颜

阴阳相隔难见

悲伤泪化甘泉

为你肝肠寸断

为你发白泪干

张张纸钱寄相思

美酒相敬洒灰间

年年祭日来陪伴

已是苍老去童颜

姐经过近一个月的住院治疗，病情暂时得到控制。出院后也是吊瓶不断，中西药伴随，无数偏方，求神拜佛，我们想尽了所有办法。而就是这样日子维持几年后，病情难以控制。这几年中，我姐中药能喝了几大缸，药片能有几麻袋，手和胳膊的血管上，针眼密密麻麻。饱尝了人世间难以想象的痛苦折磨，没过一天舒心安逸的日子。

姐姐那面黄肌瘦的脸上，带着被病魔摧残的痕迹，满是腹水的大肚子，涨的不能再涨了。姐姐用纤细而黄黄的手使劲抓住我，嘴里不停地哀求着：“救救我，我还没活够，救救我，救救我……”

在肝昏迷状态下的姐姐，没有意识，看不见，但依然对生命乞盼和渴望却深印脑海。姐姐有太多的牵挂放不下啊，怎舍得年幼的孩子。怎能放得下曾经给予生命，把自己含辛茹苦养大的父母，还没有去尽孝啊……姐姐在昏迷中诉说着不甘，和生命的乞盼，句句话都刺痛着我的心。我除了哭没有任何言语诉说心中的无奈。

2007年9月1日年仅45岁的姐姐摆脱了人世的痛苦，带着不甘，牵挂，离开了我们……

痛彻心扉的往事，让我品尝亲情别离的滋味。为什么老天这么残忍对我，让我的人生如此悲惨凄凉。我忘记了笑的方式，少言寡语，傻傻的眺望远方。也许亲人在某个角落正看着我吧！呆坐窗前，仰望星空，也许那几颗最亮的星星就是我的至亲吧！

亲人啊，天国的您还好吗？我想你们……

思念成海，泪雨霏霏，痛苦的呼喊，心碎的悲伤，思念与悲伤交替，萧瑟的寒风中哽咽，夜空下落寞哀伤。

苍天有眼，愿亲人天堂安好；大地有情，愿亲人安息吧！

伤不起的痛苦经历

忘不掉的深情思念

抹不去的灰色时光

残阳映照霜染头，至亲走，日日相思心不休。对天呼喊哀吼，对地悲痛泪流。锁离愁，长跪叩首，阴阳相隔永久。

我不知还有多少红尘步履，多少岁月游荡之后与故人聚守，有时，真希望拉近阴阳之间的距离。也许思念是与故人最好陪伴，而泪水是与故人交流的语言。

世上何人比我苦

人间谁比我更难

生死相等天天泪

人生旅途一丝连

走在黄昏的路上，舔舐着心中的伤口，带着伤痛蹒跚前行……

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