又恰巧在这，心中多了几分酸楚，笔握手中，却不知道如何开始，似乎是多了几分沉重，我便洗净双手，虔诚地抛开一切杂念，颤抖地流泻一时感受。
亲情，从不知道如何去描述它，单单用“爱”这个字去包含它，仿佛太肤浅。世间有很多种爱，从未有一种爱是理所应该，可是，随年纪增长我还是认为亲情的感动是最原始的，最奔放的。这是一切的基础吧，仔细想来，衡量其的，恐怕只有眼泪。因为它是那样的准确无误，令人信服，生死的两端都是它豆大的宣泄。
自打我出生那日起，便注定了两个人会很累很苦，也是在那一天，他们的生命延续到我身上。
似乎我的出生也伴有几分难解的痛，只说在我啼哭的那一刻，医生也哭了。十几个小时的手术，我并不知道这是什么样的煎熬，只听家里人说爸、姥姥和姥爷是跪在手术门前的。而当医生下了病危通知书，问保大人还是孩子时，两行清泪从爸的眼睛里流下，那种撕心裂肺的痛，那种看到自己最亲爱的人不经意间就要阴阳相隔时，真不敢去想爸心里的挣扎。当我和妈妈被从手术室中推出时，伴着我的阵阵啼哭，恐怕世界上再难以有言语去描述那一场生命的奏鸣。
这仿佛是一个序幕，而这个序幕未免太过隆重。对于这，还有一个未解的谜团，我每年过生日必定下雨，或许这只是一个巧合，可这个巧合已经重复了16次。
我的来之不易似乎没能使父母去倍加珍惜。
一个让我终生难忘，且我毫不避讳地讲出来的，便是父母之间的矛盾。
我承认他们对我是百般呵护的。可在过去，仅仅在过去，那真不是我想要的。
他们之间源于双方父母及一些别的误会，他们之间的感情在前些年却只能给我带来噩梦的。我坦然地讲到这些，我并不觉太在意，起码我认为这是每一个家庭都不可避免的，这也是生活中的一些挫折，过去也罢，更会懂得珍惜，过不去也罢，各得自由。
让我最痛心的事无疑是看到自己两个最爱的人针锋相对，而这样的悲剧在我的身边一次又一次上演，每一次都像淬了剧毒的箭，狠狠地射向我的胸口。
他们冷战时，我是痛苦的，我也是不愿做出抉择的。而这一些都毫不例外的发生在我年纪不大的时候，倘若现在，我发泄两句，他们也会有所收敛。而那时，自己确实小，见他们吵得不可开交，自己只能无助地愣在一旁，那一幕幕，有多痛。这给我幼小的心灵是添了几份迷茫的，和同龄人比，我显得格外成熟。
有一次，我将终生难以忘记—
那一天晚上，他们吵得越来越激烈，而我在另一个小屋静静地哭着，任凭他们打，他们闹。而突然，我听到摔杯子的，砸家具的声音，从门缝窥看，一片狼藉。更令我惊讶的是，爸手上全是血，头上也不停地流着。在一旁，木桌上插着一把长刀。一切已经不堪入目，我再也忍不住，近乎咆哮，也不知道自己哪来的勇气，感觉整个人不被自己控制，疯一般地冲到他们面前，用尽全身的力气将他们推开，那一刻我是没有思想的。我跪在他们面前，拿起桌子上的长刀架在了自己的脖子上，说“你们再吵，我就死在你们面前。”
还好在那一夜，他们是哄着我睡觉的。第二天像什么也没发生一样。
他们无数次闹过离婚，而都因为我的缘故被压了下去有时候我真的很怕，怕自己不够优秀，怕我不会引得他们骄傲，怕他们会感觉在这个家没意思，怕他们有一天真的会离婚。
不过自我上初三以后，他们再也没有吵过，或许吵过也瞒着我。我想一方面这源于我，而另一方面则是我妈的病。
我妈妈也许就是天生身体弱，家里大大小小小的瓶瓶罐罐不计其数。和天下所有母亲一样，她也为了这个家拼命地工作，一点一点把自己健康透支。她已经做了三次大手术了，腰上，腿上处处是伤疤。再强壮的人也经不起这样的折腾。一次手术后，可能妈对一些药物过敏，一夜没有醒来，看着她脸上的氧气瓶，旁边的心率图，进进出出的医生，在那一刻，我们所有人都怕了。
真是有时造化弄人，偏偏身体弱，偏偏吃不下饭。一次放学回家，我竟是不认得她了，瘦的可怕，瘦的令人心碎。我说什么也不让她出去奔波了，而她却哭了。
记得那是一个淡淡月光的夜，她一本正经地坐在我面前，跟我讲说是她刚得知了一个人病状同她一样，是胃癌！我一时惊慌，还没来得及做出反应。她又讲到：“其实我什么都不怕，我真的不怕死，可我唯一舍不得的，就是我还没看到你长大，还没好好待你……”她近乎颤抖，而我明白，即便这是真的，我们也无法抗拒。
而在这时，爸妈之间的关系正发生着微妙的变化。每天晚上，他们会通话到很晚，特别是去年暑假，爸去了东北。我也是无意看到他们发的短信的，笨拙的比喻，可是最真切的爱。那一刻，我悄悄笑了。真像一对初恋的人儿，刚刚告别昨日的忧伤。
现在我们是很和谐的，老爸早起做饭，晚上我回家，则再是由老妈准备。这样的简单平淡，我是十分珍惜的。这种没有任何修饰的爱，是让人每天都精神焕发的。
突然一个念头，想到了幸福
挺好的吗