想遗忘

二十一年过去了，身为一个内向慢热不漂亮的女孩，我一直不懂爱情是什么，我也不懂爱情要什么，或者可以让我得到什么。

不管是“那些年，我们一起追的女孩”、“我的少女时代”还是“等一个人的咖啡”，又或者“来自星星的你”、“太阳的后裔”、“遇见你之前”，这一系列的爱情剧说不感动是骗人的。不只这一部部剧，将来还会有更多的爱情剧出现或称为新一波的潮流。这些爱情剧甚至延伸到性别、肤色、死亡等等不一样的题材。这让我不禁觉得好奇，这些大多是改编的也有的非常不切实际。有一个共同点是男女主角都能依靠对方，成为彼此最信赖的伙伴。谁看了不想拥有爱情呢？

爱情，我最接近爱情的一次是我高中的时候吧！我和那个男孩保持暧昧大概有几个月吧，然而他什么都没说我们就那么毕业了。当时的我们即青涩又不够成熟，就算在一起我们也不会有结果。我是挺悲观也想很多的人。我们没在一起的原因很简单，他没开口；我没挽留。我们在彼此的“无言”中结束为期一年的“暧昧”。说实在的，可能是我妄想，但是我一直希望可以遇到一个愿意陪伴我到我们一起成长成熟了才在一起的人。我不期望什么轰轰烈烈的爱情，就只希望我们可以一直互相关心、鼓励，等到我们都准备好了，我们才在一起。可能你会说这样很自私，但是从另一个角度看来，我们都了解彼此却不急着谈恋爱，因为我们还没准备好做个成熟的恋人。现在这个时代的年轻人、小大人常迫不及待向大家宣布恋情，然而却因为不久的将来小吵大吵的就分手了。在我从别人身上看来，没在一起都能伤心更何况分手，我想我会承受不住吧。当然啦，这种持久的关系不是每个人都办得到，也不是每个人都愿意，所以就是我的痴心妄想了。

我说的那个他还是从别人身上听来我不想发展恋情，就决定放弃了。事后我不禁认为他是为了找个女朋友而不是真的喜欢吧。我就开始觉得我有点愚蠢。我为了刺激他都无聊的跑去和其他男生朋友玩、聊天。我为了让他知道我在乎，我还问他功课和那些有的没的。他有意无意告诉我我很重要，我却一直感受不到他的真心。说起来，和我关系较好的另一个男生关心我都多过他的关心。另一个男生知道我生病会买喉糖给我；和我聊天都秒回；我不会的课业问题他都会回答；我怎么也做不来的课业他就帮我做了还教我。这也是我一直都怀疑他的关系吧！女孩子呢，要的不是很多，只是你的关心和陪伴就足矣。你因为她有别的男生朋友对她好就放弃，只能说你从没那个真心吧！有时候，我很庆幸我们没有结果因为我们也不会有结果。我也很清楚，后来不同大学的我们即使在一起也不会有结果。我对你没有信心；对我自己也没有信心，因为我知道我留不住你。知道你有了另一个她的日子，我很清楚我说对了。我认识的几位朋友也遇到一样的情况。所以，我真的庆幸我们没有结果才是最好的结果。虽然到现在我还会偶尔浏览你的脸书去告诉自己放弃，但是我抹不掉这段回忆，也抹不掉你对我的好。

我很谢谢你给了我不一样的回忆，也很感谢你为了我做的所有事。正因如此，我会好好祝福你过得开心幸福，在我这里犯的错别再犯了。另外，我也很对不起你，那是我不是故意说那些话，我知道你是为我好。我也不是真的不喜欢你，只是我们不会有结果我也不浪费你的时间来陪伴我了。所有我曾经的幻想，我也不想他们成真，因为我和你不在同一条道路了。

可为什么，“原来你是我最想留住的幸运”这句话总能把我弄哭…

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