分手初夜

此刻是2016年6月29日凌晨四点，我坐在沙发上清醒地打开电脑。苹儿和她的好友已在床上进入梦乡。透过飘窗，我能看见些许星星点点的灯光，9楼下的大街上，车辆轰轰而过的声音在深夜里特别清晰。这个城市的这个时间，不眠之人不只我一个。

鸡尾酒和韩国真露还在胃里翻腾，特别难受，而神经却清醒得这么彻底。然而我一直没睡着过。

六个小时前，我与远在宁波的男友用信息结束了一段恋情，聊天的软件叫小恩爱，只属于情侣的软件。我一边抹着眼泪一边打出那些无奈又决绝的文字，男友一如往常地冷静，冷静得让我有些绝望。最后在11点之前，我们相互用“晚安”结束了尴尬的聊天。

苹儿见我伤心不已，和好友跑下楼购物去了，不一会儿就带回几瓶鸡尾酒和一些卤肉。鸡尾酒是RIO，我和男友都喜欢的那款，只是这次不是白桃味，于是一瓶鸡尾酒就带着我回想起我与男友的相恋之初。过往越美好，现在越悲凉，越觉得这之间的落差大得像个笑话。可，提分手的是我啊，这时候不适合过多回忆，矫情且不说，怕好不容易说出的再见又真的回头。

可是，心真的好难过。我说不出究竟为什么而难过，可是眼泪就是止不住地哗哗流。苹儿很好，将鸡尾酒打开瓶盖，递到我手上，然后干杯，偶尔又将沾了海椒粉的牛肉送一块到我嘴边。举起酒杯就咕咕喝起来，一边喝着一边语无伦次地和苹儿说着现在已记不清楚的闲话。

一瓶下肚，没半点感觉，不知道是我的酒量变好了还是鸡尾酒的酒量参假了，总之没醉。还记得第一次喝这种鸡尾酒的时候是去年九月，那时候一瓶就让我东倒西歪了，当时的心情和现在一样难过。醉酒之中我的行为还有这惊人的酒量，让当时陪我的娜姐笑我到现在。

苹儿懂我心思，将桌上的小瓶韩国酒打开，递给我。我押上一大口，差点没吐出来，说不出这有多难以下咽，可比起心里的滋味，这味道还算不错的。于是合着流到嘴角的眼泪一起下咽了。

苹儿走到我旁边，拿出纸巾擦去我脸上的泪珠，看着我的脸，说：“菲姐别难过，总会遇到更好的。你这么好，会有更适合你的人”。听罢，眼泪又从眼角奔涌而出。我一把抱住苹儿，在她肩膀上哽咽，我说：“苹儿，真的好难过，心好像碎了……要离开的是我，可是为什么还是这么难过？”。然后便泣不成声，哭得好放肆。然后苹儿说了很多很多安慰的话，好温暖，虽然记不得究竟说了些什么。

韩国真露果真比鸡尾酒带劲得多，几口咽下，便感觉晕乎乎的。我打开扣扣，在空间里写下当时的心情，也将男友的照片上传到一个名为“男朋友”的相册里，这个相册里面都是我的男性好朋友，现在，他也是其中之一了。在好友动态里，意外看到男友的动态——“心痛了，？？？再见”。他的这个账号的好友列表里只有我以及为数不多的朋友，网名叫宝贝专属。看到这几个文字，我感觉千疮百孔的心又被补刺了几刀，关着大海的眼睛又泛滥成灾。为什么说分手的那个人会是我，为什么要我这么残忍呢？

点进他的空间，从最早的那条说说开始看，不长的说说，不是用宝贝开头，就是以傻瓜结尾；相册里全是关于我的照片，他告诉过我这是他的特别存储空间。我把每条说说，都念给苹儿听，算是讲给她我和男友的故事，也叫做往事。

“这是第一次和他闹矛盾时，他紧张地彻夜难眠……”

“这是第二次与他闹情绪时，他心不在焉撞了车……”

“这是他生日时我送给他的礼物，画的转手绘……”

“傻瓜上了社大继续努力。这条动态是他24号开毕业典礼那天发的，我现在才看到……”

……

越看越感到心痛不已，好像我伤了最爱我的人的心，自己像个混蛋。我知道过往有多甜蜜，分手后就会有多痛心；以前对我有多好，以后就会花更大的力气去忘掉。可是，如果不分手，又做不到继续心甘情愿为彼此迁就，只会相互伤害；我想要一个苹果的时候，你却给了我一个大大的梨，我还要装作很幸福的样子跟你说谢谢。真的好辛苦！

一番折腾后已是子时。苹儿都洗漱好准备睡觉，我红肿的双眼也在告诉我疲惫，可它们依旧关不住眼底的海洋。收拾一番躺床上，可我很怕睡不着。

果然。闭上眼睛，脑海里浮现的全是和男友在一起的画面，全是他的好。昏昏沉沉的脑袋却愈发清醒。为了转移注意力，轻轻打开台灯，将光调到最暗，又翻开床头的书来看，半个多小时后感觉到些许睡意，合上书又关了台灯准备睡觉，毕竟明天是要早起上课的。

迷迷糊糊过了不知多久，意识里又在思索着以后的种种，回忆曾经的点点，衡量这一步的对与错。自己是不是很过分？是不是错过了这一生对的人？他是不是已经睡熟了？我真的伤了他的心吗？可若是对的人又不会彼此轻易放手了不是吗？如果继续我们会幸福地相爱吗？那样无味的爱情确定能相守一辈子？好到让人无可挑剔的人多么不真实？以后的以后我们会笑着坦然吗？这样善良的人不该被人伤了心，可这样温暖的人适合更好的姑娘才对呀？……越想越可怕，我知道这样下去，今夜定会无眠了，而且会消耗掉数不清的脑细胞，不可随之任之。

那时候已是凌晨三点，神经已然清醒到不行。胃开始翻江倒海起来，我偷偷笑了自己，在心里想着：真傻，不理智，伤了心，还疼了胃。他说的没错，我就是个晚上不睡觉的疯子！

睡不着就睡不着，逼迫自己也是没有用的，不如起床做点事情。从床上爬起来，坐在靠窗的沙发上看会儿成都的夜景，稀稀疏疏的几盏灯光，偶有某个窗还亮着，这个城市算是睡着。看烦了，就拿出手机，连上网络，听起昨晚因为失恋而落下的电子书，蜷缩在沙发上带上耳机，点开一篇篇文章静静听起来。心，一点点的平息。可是，听完昨晚所有的作品，也才凌晨4点，依然没有睡意。

我知道，只有一种方法可以让自己忘却伤痛，平复心情，趋于理智，那就是写文字，用文字表达，用文字宣泄，用文字疗愈，用文字转移，用文字鼓励。

每个人都有一件喜欢的事情，一种与自己相处的方式，一份寄托情感的坚持。可能是读书，可能是绘画，可能是跑步，可能是音乐，可能是电影，可能是游戏……于是，就打开电脑直到现在。

我听见鸡打鸣的声音两三次，一边惊讶于谁家会养着鸡，一边担心着今夜的不眠会影响明天的学习效率。一抬头，楼顶的天空泛着深蓝，还有一个小时就是该起床洗漱上学的时间，今夜真的无眠了。

说实话，好讨厌睡不着的夜！黑夜给人黑色的眼睛，我却用来书写悲伤。明天，感到好惶恐，不睡觉的夜连希望都是暗淡无光的。抬头再望一眼更亮的蓝天，在心里呵呵：我见过成都五点多的天空是什么样子的。然并卵，我却不是为了梦想在奋力拼搏。

理智告诉我，现在让自己伤心到睡不着觉的事情，在未来的某一天都会变得风轻云淡，到那时，说不定还会嘲笑自己多么愚昧，竟还看不开。可是毕竟还没到未来的某一天，心态这种东西，不像信用卡，可以预支或透支。

会去的都会离去，该来的也终将到来！我承认自己的伤心和难过，也不否认这样的惶恐和颓靡，但还没懦弱到逃避的地步。自己做的选择，再怎么难过也不能回头，要不之前的眼泪白流，之前的心伤白费，这个不眠之夜就成了多么多余的莫名其妙，也辜负了你对我选择的成全。

亲爱的，我不怕没你的以后再无人疼爱，我只怕给你的伤害让你不再相信爱情；我不怕回忆和过往会让我眼泪泛滥，只怕想象你皱眉的样子心会疼；不担心自己无法承受孤独然后成不了更好的自己，只遗憾再好的自己都与彼此不再相关。

分手并非我本意，只是无奈给的退路。但这或许并不是一件坏事情。与其联系着彼此责怪，还不如分开沉溺一个人的世界。毕业了就是这样，需要有更多的时间和空间给自己去成长，需要将心都收回。

只是，不知道，接下来的这几个夜晚，没你的晚安，我会不会依然整夜无眠。我想，如果是，我就用写文字的方式来陪伴自己。

六点了。世界，早安。

2016年6月29日 记

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