如果没有你，我的人生将会变得怎样？估计是更平淡更忧伤的那种；我们本就是两条不相交的线，是我偏要打破那陌生的局面；如果没有你，就不会有后来的那么多或喜或悲的回忆，原来我们也曾熟悉过，那样熟悉过。
对啊，都绝交的友情了，再在这里说，也显得是毫无意义了，偏偏我还那样高调那么张扬，也许你脱口而出的绝交，便是对我高调最大的惩罚。
我的自嘲是很有必要的。
你说打小我就不相信友谊，因为从小的我们，总喜欢在背后说别人坏话，却又在当面和别人玩的很好，偏执的我看不惯这些，也许这是做人的一项原则，我承认，我逊色了，从而也让我不信仰友情。
偏偏那年我开始羡慕起那些也能拥有真正友谊的人，总是埋怨自己是伙伴身边那个多出来的人，总是觉得来自其他地方的同学更容易相处。于是，注定我们开始熟悉，于是，注定我们终将陌生，且很快陌生。
别人总觉得我很傻，总说我用我的热情在换取你的敷衍，其实我知道事实不是这样，或者不完全是这样。
我知道我自己是一个怎样的人：敢于争取，喜欢表达，做事不计后果，拥有一个幼稚的心，一个敏感的性格。应该别人说的是对的，和我做朋友很累！因为我总是这样口无遮拦，事后又用一些甜言蜜语去弥补，亦或是对别人根本就不搭理，我知道我是自私的。我也感谢三年来的你，包容了我这么多，不爱表达的你，总是被我无心地伤害，然后又大度的原谅我，所以我说你高尚，一点也不夸张。
如果此时你还能看到这内容的话，估计你会有点欣慰，因为如今21岁的我，终于承认自身的错误了，终于与成熟不再是那样遥不可及了，可惜，你不可能看见。
你是有多恨我，讨厌我，所以要切断一切和我的联系方式？甚至那些在那些通讯软件中把我拉入了黑名单，拨打的电话永远是你故意设置的正在通话中，连QQ的问题答案都要甚至为“不要犯贱”，也许，在你眼中的我，真的就是这样贱，这样不可理喻吧！我没想到，对我说这个字的人，竟然会是我认为最珍贵友谊的人，而我肯定也是自作自受，咎由自取吧！
又或许说你不是因为讨厌我，而是你真的不想再和我有一丁点的关联吧！你什么都不说，也许你认为没必要，总是让我去猜，有时我也会累。肤浅的我，总是只能看到表面，不敢去责怪不爱表达的人，唯恐是冲动的我，说了太多如刀子般的话，做了太多让自己追悔莫及的事。
你总是给我灌输很多时间易腐朽的话，例如你说，随着时间的漫长，最终我们都将陌生，最后只剩下各自。我不可否认这句话的正确性，但天生幼稚的我，加上当时友情关系多好的我们，那时候，你让我如何相信这句话？好吧，我能猜到现在你跟很多别人还是那样友好，只是把我列入了陌生的行列，也许我不配。
我是佩服你的！因为我知道，你一个人承受了很多，默默承受了很多，却还是乐观的把笑脸带给身边人，我是很想帮助你的，却总是好心办坏事，应该，我也给过你很多感动吧！如果，你说的那些话是真的话。
有时我也觉得你很自私，不过毕竟“金无足赤，人无完人”。总是有那么多人对你好，应该这是你的人格魅力。而你，总跟我说，其实那对你好的人，你是有多不希望跟她报考同一个大学的，活脱脱一副很为难的样子。我也是很傻，总是被别人的描述去远离一个人，格局如此之小，总是活在自己的世界中，也难怪友谊之路荒唐坎坷了。
我们之间的回忆是说不尽、道不完的，那些曾经校园中的一起走过的点点滴滴，犹如一幅幅可以信手拈来的画卷，耐人寻味，不失芬芳。
我在试着努力遗忘你，做到你如愿的互不打扰，做到你祝愿的各自安好。
我要告诉你，我虽不是堂堂正正的君子，却也是一个重诺言的孩子。不管我们关系是否永远就这样了，但我向你说过的话，我不曾忘记，我也一直在奋力划桨，不曾放弃。从未想过有一天要在你面前炫耀，只是为了想向你证明一句，就一句，有些东西不会被时间给腐朽了去！
老天真是爱开玩笑，戏弄梦境。一年已过去，却总是在梦中梦见我们，梦见一起欢声笑语的我们，然后梦惊醒，然后对比现实与梦境，又是一番自我想很多，回忆很多，感叹很多，感伤很多的时刻，折煞！
你看，如今我都能如此淡定地说出这些，也许这是一种豁然，也许是一个真正远离熟悉的方向，谁知道呢！
你就在离我很近的地方，我们要在同一个城市同一个时间一起完成我们的大学生涯，曾经我那么多次地去找过你，全是那爱争取的性格，那不想错过、不想留遗憾的思维在作祟，如今，你还是我友谊方面最大的信仰，现在是，永远都是！如今，我不会再去找你了，不再打扰你了，我只祈祷一句：祝君安好！不减期许。
