4月28号下午准备考英语的时候，我有一个奇怪的想法--交白卷。最后咬牙还是坚持从头到尾把它做完了，为了心中仅存的那一点点信念。结果可想而知。
上学期转来的那个复读生，像死人一样，表情木讷，不愿和任何人交流。时不时目光无神地冷笑一下，像神经质一样。我以为我离她很远，常常背地里笑她：“悲哀，高考的失败品真悲哀。”不过现在看来挺讽刺的。
4月26号我在日记本上写到：“我的心却那么荒野！”
4月27号我在日记本上写到：“参加大型选拔性考试，人还在，心是死了的！”
现实之虚伪，现实之残酷。谁都知道，可不曾想过有一天也会降临在我的头上。
我曾给自己一个选择：如果高二结束参加高考与高三结束参加高考，我应该选择哪一个？高二结束后我给自己的选择是高三结束参加高考，当时自诩道：“我坚信我是很有潜力的，我不能小诩自己。”当下，我或许悄然改变自己的选择。我选择：高二结束参加高考。因为高二结束后我的分数高于当下的分数。我不知道为什么我突然气馁了，亦不知道我为什么气馁？再一次呼唤自己：我和我骄傲的倔强都去哪儿了？
寝室一室友，过着近乎糜烂的生活：周六中午一放假，开始绝食，第一时间冲向网吧。十小时后，拖着疲惫的身子回到寝室，随便收拾一下便到床上开始玩手机，凌晨两点没有一点儿困意。这其中不吃不喝。可现在就连他也莫名的排在我前面，况且身体比我棒。我无言自容，我的志气都去哪儿了，我怎么向他看齐？
这一年，听了那么多的忠告，也曾小心翼翼，可还是过不好我这一年。
每一个阶段我总是自省何其然也。没用，一点儿也没用。我根本找不到为什么会酿成今天的错。仿佛一切都是徒劳的。我忍够了曾经的我，我受够了现在的我。我知道每次都给自己找同样的理由定会出大事，料想会是精神上的问题。不然世间为何神经病人、抑郁症者总那么多。
我以为经历了人生百态，抗体自然少不了。如若不是这样，那为何长者又常常笑谈人生？笑的岂是这悲苦欢乐。那一种洒脱人生，我等凡人岂能达到？
放不下的是世俗的羁绊，放不下的是生活的牵挂，这牵挂着的又是怎样的耐人寻味。
也有人曾鼓励我说：“不是你没有那个实力，只是你没有发挥出来罢了。”此话像鸡妈妈呵护小鸡一样，顿时温情满天。表面如此，实则呢？实则不知充满了多少叹息，多少讽刺！自己对于别人，或许也顶多是叹息罢了。
为何我会给别人留下这样的印象？
我只是没发挥出来，原因就如此简单？是不是如数学老师口头禅所言：不是你失误，是你根本没有重视基础。是不是如诗歌鉴赏：表达了作者昔盛今衰的无奈之情？似乎我有多无奈你就有多同情一样。
如果我说我根本就没有那个实力，是我打肿自己充胖子。是不是就有人站出来说那是我在自暴自弃？
我不喜欢别人对我的评价是我有实力，只是没发挥出来。这说明一个问题，对于当下我没有认真，我没有认真做好当下的事。脑袋尽是不切实际的幻想，生活在另一个世界。用哲人的话说就是我没有把握当下。
把握当下？原来我是如此的把握当下。对于明天充满英雄的梦想；对于昨天故作轻松将之忘得一干二净；对于今天，却也落得个悲情满天。我以为这样能把握当下，才悟得，非也！非也！这样如同把垃圾全往地毯里堆，最后只会越堆越高了，不可收拾。对于这样的把握，有何意义？
于是我开始抱怨现实。曾听说网络很假，太虚伪。可我想问：“难道现实很真实？”现实之虚伪已遥遥领先网络。因而有些人宁愿沉迷于网络也不愿戴着假面具做鬼。
现实之虚伪让人作恶，我怎么发现现实中人与人之间的交往秉承着“没有永远的朋友，只有永远的利益。”的原则。于当下，分数就是利益，怎么我的分数越来越低？原来我不是一个商人。利益优先？不错，是一个经济社会繁荣昌盛的体现。显然经济与人已融为一体，表里不一是常事，可为何社会上的原则竟蔓延到学校？多么的言不由衷呀！
当你分数高了，仿佛你就有势气了，所有人便围着你，试着索取属于自己的利益并时刻榨取你的剩余价值。这样便有一种幻觉：仿佛整个世界都属于你。因为你有势。
有一天，一切都变了，你变得落魄了，只身一人在角落微微颤抖，没人看得见你这奇怪的生物，因为你根本没有价值让他们看见。这样也有一种幻觉：仿佛你来自另一个星球。你不懂地球人的交流方式。
难道这一切很真实？那真实的呢？或许早已被利益冲淡了。
相比之下，我喜欢陶渊明笔下那个不知魏晋的桃花源，勾心斗角不曾有过。也欣赏乡村那一张张朴实的笑脸阳光笑容比比皆是。
可就连这也是想象的，虚假的。真感叹这活着的态度又有何意义？或许此刻我是真迷茫了。
史铁生说：“人的迷茫，根本在两件事上：一是生，或生的意义；二是死，或死的后果。”生的意义即使再小心翼翼，也不免要出问题。人的迷茫在于找不到属于自己生的意义。我怎么觉得这活着怎么比死还难受。曾有一位伟大的印第安巫士说：“这世界有着无限的可能性，无论局限于哪一种都会损害生命的自由。”是否可以这样理解：无论你选择哪一条路，都有失败的可能。这无尽的路是那么的荒野。
转念一想，我是不是太在乎我的重要性了？我的重要性竟也在市场上滞销、掉价、积压，一向自视重要的我便也承受不住。人的市场价值又该怎样否定？不然，即便心理医生来了也无济于事。
瞧瞧我这鬼样子，不喜欢照镜子就如此狼狈。我是不是做错了什么？竟也如此讨厌看到自己。他人活着的态度似总那么好，心生羡慕。他人不也是一面镜子吗？怎么这镜子如此妖艳？照镜子时像突然被打了一记耳光，而自己完全不知道为什么。
我想精神的迷茫，机体也会自然紊乱，如果肉体瘫痪了，由经历产生的抗体又有何等功效？由此信仰便在理想的位置起作用。
看基督多光明，看佛徒多洒脱。极乐世界岂是肉体能达到的？这样看来，肉体于现实就应该没多大价值，可我怎么依稀感到这尘世的肉体还有一丝牵挂？今天就是昨天的明天，明天就是前天的后天，是否明天的意义是在推进肉体完美行动的可能？可问题是明天与今天总鱼目混珠、真假难辨。是否平常心就能真假自明？如若这样，为何总那么多人忏悔？忏悔就能改变世界？非也！非也！一切顶多只是精神安慰了。求得安慰后，依旧不分明天今天。
我真不明白怎么人间就没有后悔药。不是说凡事经历了才懂得珍惜？那我先把凡事经历了，再服后悔药去珍惜当下，岂不很好？早知道总听别人的忠告是会犯腻的，一旦腻了，又有何谓生死的意义。
如果把精神通过惠勒泡沫穿梭于时空中，不曾灭过，让意志，让灵魂永生，岂不是一个绝妙的想法？于是学习成了柏拉图所说的“学习即回忆”，岂不轻松并且珍惜当下？可被回忆者是谁？一生止于吃喝拉撒的人太多太多，想必也难以分辨。
那如果一个独特的心魂呢？是不是就近乎完美了？非也！非也！世道轮回，重生更迭。殊不知，轮回之痛，痛于深深的孤单、寂寞。谁又知这是怎样一种愁呢？这等麻木，这等苍凉，又有谁能理解？正常人见了，顶多认为是精神病一例，于是精神病院也就有生意了。
是否一切“我执”了，坚持了就会清醒些？我想清醒可能清醒，但不一定能把自我利益最大化。想做一个影响到历史的人，需要太多因素，要比所有人更坚定，要比所有人更残忍，要比所有人更冷静，要比所有人更无悔，要比所有人运气更好，要比所有人更疯狂，还要比所有人更坚韧……其根本原因是要铲除“我的重要性”的营销价值。
我又该如何下手呢？我依旧是我，不管我的价值是如何的为零。
我不低落，因为我从没打算过放弃。
我很清楚地知道自己不是那种无视“我的重要性”市场价值的人，一切基于幻想的假设都是虚诞的。
所以即使停止脚步，我也不会坐下来休息。我怕我一旦倒下，就再也站不起来。
我不放弃。
但是也只是不放弃而已。我还是在想“我的重要性”的市场价值又如何升值？
