我摇下你冰封的沧桑,开启了自我的承受,是拜你所赐的生剥硬抽,是无言的默默甘愿。
——题记
我早恋了。
在这个不合适的年龄,不合适的时期。
他有她,如果他们真的快乐,我是不是不该介入。
她恨我,
我羡慕她。
她恨我,只是因为她发现了我对他的心意。
我羡慕她,只是因为她拥有我付出再多也还是得不到的东西,而我其实并不恨她。
她可以那么轻易,就可以收获他真切的关心。
她可以不用主动,就可以让他主动来找自己。
她可以那么放肆,就那样张狂的说他是她的,
她一个人的。
我爱他,真的。
我没有成年。但是,谁说只有成年了,才会懂得什么是爱情。许多人成年了就现实了,爱情三观就成了一条可悲的利益链,那么爱情完全变质,难道不是吗?
他是我惟一亲口诉意的男生。
如果他不好,我又怎愿置予一切。
我曾放下身段,放下强烈的自尊心,放下忐忑,放下紧张,就是因为我不想错过他,错过一生中不多见的异样情愫。
我敢告诉他我的心意,是我以为他大抵也是在乎我的,我以为我看出来,他在乎我。
没错,只是以为。
当我无数次付出心意,也无法收获他一次的主动时,我才幡然醒悟,原来一切仅仅,是我的“以为”。
她那么恨我,但她却并不了解,我有多渴望着她拥有的一切。她骂我是婊砸,她的朋友用不屑和鄙视的眼神望着我,知情的不知情的都来问我关于这件事,有不少人会惊讶,为什么平日里和男生保持明显界限的我也会有喜欢的男生。
这些的这些,那些的那些,一切的一切,我都无心搭理。
可你知道吗,
我愿背负这世间最毒最毒的骂名,只为守护仅有我在乎的心花世界。
仅仅是因为,我曾那样深爱过,那个那么好的你。
我爱很多人,我爱这世间的一切,我对世间美好的一切怀着崇高的敬意,对世界充满生机的一切怀着满腔热情,对世间快乐与不快乐,好与不好的一切微笑,尽管苦涩,尽管有人并不爱我,尽管有人恨我,我也善待这世间的一切。
但我也是自私的。
我自私的希望他只属于我,尽管她曾说过他只是她一个人的。
他和我已不再现从前,我们是不是没有奢求的可能。
我还在卑微奢求着,我想着已经绝望了,但心中总有一股力量支撑,叫我别放弃。
于是我还在傻傻的等候,渴望着想要的。
“明明爱很清晰,却非要接受分离,我至始思念的你,难过还来不及,爱早已融入呼吸,不存在的存在,心里。虽然很努力,练习着放弃,我的心却还没答应忘记了你,真的很难过,答应了你不再爱你,可我却还没答应我自己。”
那么好的你,给了那个她,那么卑微的我,是不是没剩。
我怕了,我真的怕了。
就算爱对了是爱情爱错了是青春,我也难以承受付出所有却无法拥有的痛苦。
有没有问过我,要是习惯不了呢,要是……
……
呵,能怎样呢,
我必须习惯。
只是得不到而已,只是这样而已,为什么对我来说那么残忍。
因为仅仅为你,仅仅为你带动心绪,只因我早已将你的一切汇入血液中,所以才会难以分割吧。
因为仅仅为你,所以当全心全意付出却得不到回报时,曾痛苦失望的问自己:“我是不是不够好?”
我是不是不好?
你曾说过让我画一只兔子,于是不擅长画动物的我,当天着了魔一样练习,才画出像样的。
于是,在那个雪花八菱,纷落窗外,一切都涂鸦成浪漫的白色的圣诞夜里,我精心绘制了一幅唯美的圣诞兔,在你和她约会时,偷偷夹进你的练习册里,感觉狼狈又可笑。
那夜,心比雪花冰。
我独自走在寒冷的橡胶跑道上,风彻骨地吹刮着。
凉透了,木然了,便突然觉得自己为他做的一切很没有意义。
怎么好说呢,为了你,我努力把自己变得更优秀,却面目全非,变得人不人鬼不鬼。
因为习惯了你的存在,所以才无法习惯你不存在啊。
答应自己吧,别再深陷了,哪怕再不舍,哪怕……
终于,
那么多的哪怕,就算承载着再多的不舍,我也还是要逼迫自己,把你当成陌生人。
尽管那些仅有我珍惜的记忆挥之不去,
尽管那些曾燃烧的热情还未熄灭,
尽管那些曾鲜活过的感情依旧铭刻,
尽管我依旧无法忘记,
尽管……尽管……
我还是要答应自己,一定,一定要忘记你,这份爱比鸠酒还毒,比死亡还恐怖。
你知道吗,为了你,我多害怕我再极端下去。但我不悔,因为我也曾拥有水一样澄澈的青春。
可我都只能默凉了曾暖心的一切。
但当我无法忘记,那这份爱将长埋心底最深处,
至死不渝。
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