自我宣泄下，也是阐述自我

我也不知道是哪里出了问题，现在的我和以前比我好想颓废了很多，不知从何时开始的改变，回头看的时候我只发现了我已经不是我。

我喜欢自己一个人安静的呆着，活在自己的世界里，一个人想事情，一首安静的音调陪伴，做着无聊的事情，因为我本来就是个无聊的人、

有时，你想找个人陪你醉，醉的不仅是你的身而是心，可能夜本无情，也只能在夜里作着自己的梦，梦里有我有他有你有我所念，念我所想，念我所爱，念我所有的不舍。

有时吧，想哭的自己苦涩的心想，我怎么可能会哭？我会哭吗？我能哭吗？我怎么可能哭出来？而然结局就是自己苦笑一息用自己话所阐述，本就是一个迷路的小孩，你能做的就是找路，不停的找路，别停下找到我所认为能悦其众乐其心。

也许以前我很坏，说话伤到他人，但现在我知道我能和谁吼谁可以和我吼，也许每个人命中注定也就那些人，所以我不习惯和别人接触，哪怕你认识我，我认识你，但我还是和很多人不能做到一起去交流。

也许我不懂温柔，没有仟心去了解过一个人，心里猜不透他人的心思，放开了不该放的手却抓住了一个逃避的沉默的人。想问候，我却想着如何开口，最终让自己想开的口，因为不知如何开口而变成不问侯。

很多时候在自己离开今天去迎接明天的时候，我都做不到放下自己今天的眷恋，好像我的视距永远只有一天，因为明天是陌生的，而我是个不想接触新事物的人，我一生可能也只有一条路，我看到了路的尽头一片大雾，我甚至不回想象未来，因为我怕。

我可能是夜中摇曳可随时熄灭的火，我对余生无求，对现在无求，我想做的也做不到完美，可能会有遗憾，趁我无悔你们可以要求我，我无悔。

每晚床边的烟蒂就可说明我的一切，随着吐烟皱眉心绪乱飞，就似我的夜从不平静，但我的夜何时有过平静，只是用别的事来压住本心，我守住了夜的光，却被夜赋予了挫败惨白的心。

我喜欢和经历磨难的人聊天，2016.1.23遇到那个老人，他的话语好似让我看到我渴追求的路，他的话似乎每句都是希望，每句都触动你的心，他的世界好似到处都是色彩，但我知道他的话并非他的全部，他也会难过他不可能和我讲述他承受的磨砺，沉默思索，我懂了，但我觉得我做不到。

很多事情我不喜欢说明，我只喜欢举例，我可以像个闹钟，你可以按停我，也可以让我继续走。我可以忘了所有，默默离开，打破所有忍住问悲是什么。但我不知道是什么把感动变成了误会。

时间可能真的给了祝福，它酿造了人生的美好苦悲，它诠释了人的一生何其壮阔，晴朗过风雨来，人得尽头是不是都想到了自己的归期？是不是感觉到疲惫？当你以前敢做的事，现在是不是很难在继续做？

终于发现这世间我才是客。

这是自我浓缩的讲述，最后送大家据歌词

《凡人为爱憔悴，仙女可不懂安慰，爱上（……）注定卑微，后悔，还是追悔。》

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