在不应该的年纪把爱情消耗殆尽，如今都剩下什么

同学、朋友聚会，总是离不开几个话题“是否是单身”“都有过几段感情”或者其它。谈论彼此的另一半是个永恒的话题，百谈不厌。曾经我很坦然，用年故为自己的单身找借口，也很成功，直到现在才知晓这个借口已经不适用。说起曾经的恋情，却有那么一段时间只能藏于心间，不足为外人道，始终没得勇气跟他人诉说。

今天，一同学结婚，空下来时不可避免地又讨论那个永恒的话题，说到那段日子又是吞吞吐吐，一句带过。

在这月黑风高，寂静异常的夜里，久久无法入睡，脑海里总是似有似无地闪现些似曾相识画面，那是我人生中最年轻也是最美好的时光，更是一段痛不堪言的记忆。那时候，人年轻，经不起甜言蜜语的诱惑，陷身于有妇之夫，扮演着自己讨厌的角色，享受着偷来的幸福，痛并快乐着。

那是高中和大学的交替期间，因着“如父如兄”四个字而深交，因着师生关系而联系密切；因着朦胧一吻而深陷其中却不自觉。那时候，他说我很好，也说我像他的初恋女友(也曾因为这句话而讨厌他，可是没有志气的自己还是那么没出息的继续和他藕断丝连)；那时候，因着他的一句“傻瓜”而感动不已；因着他不经意的关怀而兴奋很久；因着他的主动联系而一夜无眠；因着他的冷漠而伤心欲绝，而胡思乱想……心中却依旧对他心存幻想。

那时候，大一暑假回来，突然之间他主动找我，而我显然已经把之前他的淡漠过滤掉，糊里糊涂把身子给了他，他不顾我的痛楚，直驱而入，看着床单上的那一抹鲜红，他嘴角上扬。我以为我得到他的心，可是一个电话他就走了。趴在身上喘息着结电话，亲昵地叫着“丑小鸭”解释着他在走路，挂断电话就起身穿上衣服头也不回地走了。看着床头柜上那两粒药丸，心凉了半截。缓慢起身拿起药扔进嘴里吞下，盯着那一抹殷红狠狠地扇了自己两嘴巴子，惩罚犯贱的自己。

我以为有了那些事我会长记性，不会再犯贱，可是当他主动联系时有满面堆笑地躺到他身下。很多次，主动跟他联系，收到的最多的永远是那么几句“忙”，“媳妇在身边”，“要照顾孩子”这些话我忘了聊天记录里有多少。带着好心情发送消息，然后再领着失望离线似乎已经成了那段日子里的主旋律。一次次警告自己不要犯贱，不要太主动，却一次次管不住这双犯贱的手和这颗无耻的心。

渐渐地，习惯了被冷漠，习惯了扮演“招之即来挥之即去”的次要人物。慢慢地也开始逃避他，把qq屏蔽，把电话拉黑。常常去翻看聊天记录，看着那么多自言自语的内容一次次骂着自己没出息，犯贱。

人说时间是最好的良药，无论多么轰轰烈烈的悲欢痛乐在时间的流淌中都会慢慢愈合，渐渐变淡。现在，我终于不再主动找他，也不会因为他而波澜起伏，用一颗看陌路人的心态对待他，不远不近，不亲不疏，不再在乎那些敷衍性的关心。

当和小伙伴们说起感情时，我常常说不对感情抱有希望，已经看破爱情，可是连我自己都不知道是真的看破了，还是在逃避，又或者是害怕受伤！

相关专题：爱情 单身 应该 主动