太多的恨让我选择自虐

因为买房，家里又掀起一场轩然大波。在亲人面前我流着泪将十年来对父亲的积怨全盘托出。我已不在乎别人对我人品做何评价，只知道在我的人生道路上他带给我多大的阻力。就算全世界都唾弃我，也不能改变我所承受的痛苦。十年前为了别人他打我打到浑身是血，十年间，我用老公的血汗钱还了叫不上名堂的债。太多太多的委屈，我泣不成声。人都说，家是温馨的港湾，可我只有在家外才能得到快乐。

黄昏时分，我走到了那条平时锻练的路上，在这条路上留下我更多的是眼泪。我恨天黑的太慢，因为只有黑暗才能遮住我哭肿的眼，只有夜幕降临才不被人发现我伤痕累累的心。那年的冬天，也是相似的一个夜晚，每月只有600元工资的我被命令在一星期内凑1万块钱。真的很无助，只是感觉自己太无能，1万块不算多，可是我没有，老公在外地打工，年底才能拿到钱，孩子体弱多病，治一次感冒没有三五百下不来。崩溃边缘，我拿起手机拔通了那个每天打一百多通未接来电的主。半小时后，那个大我二十岁的老男人来到我身边，车内开着暖气，放着音乐。人很斯文，只是太老了，以前不屑一顾的人，那刻却握住了他的手。一路上，我只是抹眼泪，直到房间也不说一句话。我象个木偶一样，任他剥去衣物，他握着喷头为我洗每寸肌肤，兴奋地脸上泛着红光。那时生活的折磨让我只有90多斤，被抱起，被扔到床上。那晚，我被折磨的一夜未睡。我竟然在流泪中被他一次次推向幸福的颠峰，这也是我婚后从未有过的体验。从那一刻，我离不开那个老男人，以至后来忽略家庭只为他。

自那以后到现在，我无形中竞多了一个习惯：每当受了委屈，我就会和那个男人躲在宾馆，不吃不喝，任他折磨，身越痛心越快乐。这次也不例外，我为了满足自虐的欲望，逼着他买了五百多的补药，看到他伏在我的双腿间，大汗如注，很欣慰。我要的就是年轻的身体被老牛吃嫩草般蹂躏的感觉。在叫喊声中，两行热泪流湿了枕头，心中的仇恨也发泄了出来，这就是家丑，不能对外人道，只能自己释放。

午夜，当人们都在甜蜜的梦乡时，我带着沐浴露的清香，躲在被窝，抚摸着光滑的皮肤，苗条的身材，依然会流泪：如果有来生，我一定好好爱自己。

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