文：沉相遇__秋思落
迷茫，有的只是无尽的迷茫。
人的一生，究竟是怎样？是平淡？还是惊天动地？也许你会说路在自己脚下，是啊，路在自己脚下，可是你可知道路往何去？我们每天的忙碌，是为了什么？是为了走完也必须得走下去的自己选择的路吗？长路漫漫，路往何去？没人知道我们每个人都是一名行走走过的路是记忆。
在走的西路迷茫……终点的路在憧憬……经历的一切，有如镜花之水月，破碎之后留下的只是一颗历经沧桑的心灵，而岁月已悄然流逝，
长路漫漫，生之为何？不要害怕，抬起你的脚，慢慢往前走。前面不是万丈深崖，不是豺狼虎兽，更不是狂风暴雨。
还记得你说过的梦想么？因为世道的浑浊，因为自寻的烦恼，因为他人的嘲笑，因为你临近的崩溃，快忘了吧。
因为他人的光芒把自己的破烂刺得千苍百孔，痛得不知所以；因为所有人的不理解而遭人嘲笑，心里忧愁苦闷；因为事事不如意，什么都跟你做对，你甚至怀疑自己是否该活在这个世界上；因为年岁又渐，而自己又两手空空，你又怨恨自己的庸碌无为；凡事总有一些东西碍手碍脚，梦想与现实总有一段无法跨越的鸿沟，你感叹世事如棋，你终不是赢家。
多少次在噩梦中惊醒，浸在黑暗腐臭的小沟，呼喊不能，呼吸不能，周围许多蠕动的虫子一点一点向你靠近；要么是一段长长的迷宫，你走了几天几夜仍不能走出，这时候的你早已经口干舌燥连抬头的力气都没有；再不然是成为一个罪人，脖子上挂着“我是罪人”的牌子，许多人用菜叶扔你，用口水淹死你，你只想找个地洞钻下去。醒来后，眼泪早已埋没脸颊，那些真实的场景，像一个咒语一直尾随着。面对无尽的黑夜，又有谁能抵抗那强大的孤单？
是否陷入了卑微的漩涡不能自拔？每天都坐如针毯，时时感觉他人赤裸裸的目光如箭般随时准备朝你射来。做每一件事都思前想后，怕一旦出了差错，自己没有办法承担。躲在阴暗的角落不想听见任何声音不想见任何人不想做任何事，你，是否已经学会面对挫折了？
不是你战胜生活，便是生活将你碾碎，生活总不能时时顺你意。它就像海里的浪花，时而给你漂亮的翻转，时而给你一个大冲撞，告诉你它并不好招惹。命运不会像一支整装待发的军队随时准备出发，而是一名三岁顽童，时而会哭，时而会笑，总是把你忙得团团转。人也不是一条直线每个人都一样。有些人是猛兽，有些人是医者。猛兽会从别人嘴里夺来面包来养活自己，医者则不然。他宁愿被夺。
矛盾说：“应该有一点泼皮精神，什么都不怕一试，试得不对，什么都不怕丢开另来。”如果不去尝试，你又怎么知道自己的确不适合？
这句是不是他说的我的确不知道，不要因一时的脆弱而悲观消极，人是或多或少有些缺陷。一个人缺少了自信，就容易对环境产生怀疑与戒备，你是否落入这个俗套？做错了说明你还不够熟练，那么就需要多练习。所谓笨鸟先飞，如果想成功，就要比别人更努力。矛盾《青年苦闷分析》中写道：你是很幸运的，你没有父祖的余荫，没有一份家产来供你安居饱食生儿子做太老爷，你没有亲戚古旧的提拔，没有同乡同学的帮忙；你进不能混入贪官污吏土豪劣绅队中，退而守为一个安分守己的小百姓亦不可。所以什么大风大浪在阻挡你，只是你自己为自己的逃避找借口。
总有一些人一些事会成为我们心里黑暗的地方，可是这不正好将那些璀璨的星星衬托得更闪亮吗？所以也得感谢，是这些事物给予我们混淆，才使我们学会看清。一个人如果连容忍之心都没有，又岂能立足于这个社会？因别人的一句话一个眼神就灼伤自己，是否太脆弱了？多少人在浑水中淌过多少人在苦难中煎熬，如何相比？自己把那些莫须有的罪名顶在头上，是不是令自己太累了？是时候学会放松心情好好地享受人生了。
静看花落，脱去那一身沾满尘土的衣裳，袭一身白裳，让灵魂得以呼吸。静看庭前花落，让那些斑斓的记忆在你的脑中消散，学会感受美欣赏美；静静地听风吟唱，它早已历经沧桑，它会告诉你，许多在梦寐里未发酵的希冀；把心里的负担放开，抬起头来仰望穹苍，告诉自己怎样的生活才是你想要的，追寻去吧；不要再抱怨生活对你的不公，如果一路顺畅想必自己都会觉得心里不安；岁月分分秒秒都在流逝，比起那些身体残缺的人，你已经幸运多了不是吗？命里有时终须有，命里无时莫强求，看淡官名利禄，看淡红尘喧扰，总有一方净土属于你。
命运掌握在自己的手中，怎样的心境也取决于自己。人生不是彩排，从来都是现场直播，失去的不会再回来，错了也不能再重来。所以要告诉自己，好好珍惜。别人有别人的思想，你有你的路要走，何必在乎别人的一言一行来徒增你的烦恼呢？不论你如何挣扎反抗别人仍旧可以做他的我为什么不可以呢？
与其感时伤逝不如顺其自然，让梦想展开双翅，卸下一身伪装，简简单单地活着。日子没有变，仍旧是二十四小时，地球没有变，仍旧自转公转地忙碌，为何还要贪心地让它多一秒或者多转一圈呢？
如果还在迷路，那仅仅是执迷不悟。抛开内心的杂念，让风穿过胸膛，洗涤内心的空旷，陶干萎靡畏惧吧，未来还在继续，要相信：明日的朝阳仍旧精彩。
呼！终于完了！这篇我写了几个小时，9点多写到12点多；尽管如此，每当我提笔写东西的时候，还是经常陷入绝望的情绪当中。因为我所写的范围实在太过于狭小。当然，只要我事事留心的好学态度，即时衰老也算不得什么痛苦，这是一般情况而言……
20岁刚过时，我就一直尽可能采取这样的生活态度，因此不知多少次被人重创，遭人欺骗，给人误解，同时也经历了许多莫可言喻的体验。而现在，我准备一吐为快。诚然，难题一个也末得到解决，并且在我倾吐完之后事态恐怕也依然如故。说到底，这篇文章并非自我诊疗的手段，充其量不过是自我疗伤的一种小小的尝试。问题是，直言不讳是件极为困难的事，甚至越是想直言不讳，直率的言语越是遁入黑暗的深处，行文诘齿聱牙，情结颠三倒四，立意浮浅稚拙；不存在十全十美的文章，如同吧存在彻头彻尾的绝望。对我来说，写文章是极其痛楚的事，有时一整月都写不一行，又有时挥笔连写上三天三夜（吓！这谁说的，这么牛B），到头来却又全都写的驴头不对马嘴。我在记事簿的正中划一条直线，左侧记载所得，右侧则写所失去的﹑毀掉的，尤其是不屑一顧的﹑付諸牺牲的﹑背弃不要的……但我没坚持写到最后。
我们的各种努力认识和被认识对象，总是横陈这一道深渊。无论用怎样长的尺都无法完全测出深度，这就是我所能书写出来的，不过是一览表而已，既非小说﹑文学，又不是艺术，只是正中划有一条直线的一本记事簿。若说教训，倒也许多少有一点。
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