如果你有你个理想，那么你就必须去捍卫它。忘记是在那部电影里看过这句话，但却吧这句话记得很清。一直以为，这样很好，这样人生就会充实，这样就算没有白活。一直以为，就像电视书本中那样，理想就是一个人的灵魂，一个有理想的人才算是一个完整的人。或许我最的大理想就算能够为自己的理想而活。因此我活的一直很差劲，因为我一直都活在我以为。我以为很多很多东西都是像我以为的那样。
直到……直到暗恋的对象在不是我的另一个男人的空间留言“愿你久伴我”，不知何因，总会一不小心在下意识里把那个你当做自己，然后很高兴的在笑。直到做的工作是自己从未想到过，却还硬生生的把它与自己最想做的那个工作挂钩。直到眼睁睁看着理想与现实渐渐脱轨，还在勉为其难的告诉自己还有机会。我是不是开始质疑，还是我想要放弃，难道是发现自己无能为力，最终选择了逃避。
我失去了很多，遗憾了很多。有人说这是财富，有人说人生舍得。可我觉得，这是只能证明我的无能，我的懦弱。我不知道如果时间倒退，如果回到曾经的某一时刻，我能怎样，我该怎样。对于糟糕的过去想到的最多的…宁愿逃避。
都说人生像一条路，可是那是一条怎样的路。每个人都知道，每个人都会给自己设计好一条认为是属于自己的最好的哪一条路。可唯一的缺憾是把这条路设计的太过平坦舒适，所以当意外不期而至时就会手忙脚乱不知所措。太多的岔路，太多的诱惑，给了选择，产生了质疑，最后在本该勇往直前的年纪竟开始了徘徊。我总是讨厌当下，我以为这对自己的未来有更高的要求，可却飘在了半空中。
有首很火的歌，叫时间都去哪了。一开始听，感觉曲很好，调很好，词很好。更多的是因为很多人叫好，所以也觉得很好。不知过了多久，经过渐渐之后，突然有一天觉得这个名字都很好。因为我对自己说出了这句话，我问自己，我的时间都去哪了。每一天过的就像手表上秒针动一下的时间。有时想要去回忆一下却不知该从何想起，该去想些什么。
空，很多时候的很多状态感觉都可以用这个字来解释。就像曾经写过的一条说说，不累，不烦，就是有点空。是因为想不到有什么理由让自己去说烦说累，想不到自己凭什么去累去烦。我做了什么，我有何承担，我说烦，累，感觉就像小丑，本想哗众取宠实则却是自取其辱。
空？用空来造词，最先想到那些词？空虚？空寂？空无？这些词总让我觉得我自己很可怜，所以我一般不会去承认。我觉得这因该是一个很有内涵，很具深刻意味的一个词，可笑的事实是不论何时也不会忘记去渲染和装饰自己，想出众，可更多的时候却都是适得其反。一次，又一次，就像一刀，又一刀，总有流血不止驾崩之时。崩溃了意志，空了身心。
既然不喜欢，就不要在可怜自欺欺人。即使不喜欢，也不能因任性而放弃。奇迹的是，我出人意料的选择了前者，可我为什么不开心。难道还没有搞清楚到底是否不喜欢。关于喜欢这个词的定义在我的脑海里一直都很模糊，我不清楚这个问题是应该用心情还是身体上的行动来表现，觉得都不像，但好像从未试过身心齐动。难道答案就这样被我忽略了？算了，我还是承认吧，是我自己做不到，好像是在顾虑什么，又好像是在害怕什么。总之因为心情的起伏不定让身体不知所措，处于一种糟糕的状态，做什么都做不好，做不到自己想的那个样子。所以说，喜欢的不一定去做，而做了的也不一定就是喜欢的。这是一个起码据我所知在我身上应验的一个事实，暂时还不能算是人所共知的公理。
更多的时候，当自己心中所期待的出现在了自己的面前，在那一刻，除了暗自窃喜似乎也做不出更多的理论上该有的反应。一直觉得有句话说的有点道理，说万事皆有可能，后来有一天在我思考九万九千九百九十九种可能之后，还剩下一种可能，让我当时就有一种万念俱灰的感觉，似乎一切美好的愿想瞬间化为灰烬，那种可能叫做万事皆不可能。我确定我被骗了，可我不知道我被谁骗了，总不能承认自己一直在自欺欺人。
古人说男人一生最辉煌的事就洞房花烛夜，金榜题名时。那么反之，最落寞的事是不是也应该就是暗恋的对象投入他人的怀中，心中的理想变成不可实现。这是一个天与地，生与死的差别，可是这两个人会有什么两样呢。有时候的东西其实自己也是无法将其定义的，或则说是很模糊，有时候想到了却迟迟不做，好像总是在顾虑些什么。像一个老谋深算的智者，思前顾后，想到的更多竟是悲惨的结局。最后，那些幻想的悲惨终未实现，可如果还有美好呢？人生最悲惨的事却是遗憾。
突然想起某位成功人士说的一句话，梦想很艰难，可万一实现了呢。事实上我被这句话小小的打击了一下。没有强硬的态度，读不出深奥的哲理。却有一股让人感觉放弃了理想就白来世间走一遭的巨大懊恼。当心中所想变成心之所惧时，那时的样子就行尸走肉吗？
一开始写这篇文章的原因是得知自己暗恋多年的姑娘已名花有主，我曾把娶到她当做我的梦想，但不是理想。不知为何，当时并没有做出像收到什么巨大打击一样做出一些剧烈反应，反而感到一种释放。我一遍又一遍的问自己这是问什么，我一遍又一遍的告诉自己我不应该如此平淡，我应该失落，难过，发狂，对生活充满失望，可我的实际情况只够表明我一切安好。是因为她只是我的梦，无理可寻。是因为做梦易，最梦难。是因为自己感到累了，是在再无力挣扎。是因为自己也厌倦了这场自以为是的自欺欺人的闹剧。所以才有了如梦初醒般的清醒。剩下的唯一能做的也只剩下写下这些文字去祭奠，去怀念，去警醒。如果还有下一次，即使换了对象仍要拼了命。
最后我给自己找到的理由是，那些梦被我的太美，而我，本就很丑，因而不配。在我眼里，我所喜欢的，都是很好很好的，可惜我却是一个自卑的人，我不允许自己去糟蹋，去玷污。我似乎做到了，却找不到一丝成就感，却有遗憾。遗憾已经足够严重，不敢再让自己去后悔。只能收拾好自己，再前行，相信有了之前的教训再遇到类似的打击，或许会好些。只是我还不够努力，是我对不起自己的心。
为什么我总是喜欢找太多的借口？原因？或许更准确的可以说成是说辞，一种自以为是的解释。成功，失败，争取，放弃……到头来才发现这些竟是让人可笑的自以为是的自欺欺人。虽然略显不堪，但总不至于对其进行抨击，至少那能算是可怜的对自己奢侈的慰藉。
当心中所想变成心之所惧，是一种什么样的状态？或许当很多人看到这句话时都会有一种身临其境的认同感，但当被问起时就像老师提问时的样子，迟疑良久，无语，何因？心明口不明。本来就是心事，嘴又如何干涉。既然无法说出那就比喻吧，像什么呢，像在平淡的生活中突然收到暗恋许久的女孩要结婚的消息。虽然不曾努力但也从未放弃，就这样在毫无防备的被一棒子打残的感觉，但却同时全身又像是被打了麻醉，明明知道很痛却又连感觉都没有，其实宁愿很痛，或许痛点才是正常的。可相反的是心在哪一个前所未有沉静，寂静。静的都感觉不到心是否还在跳动，躯体还在正常的运行的，我能确定没有任何一个人能看得出来有何异常，我不是故作镇静，似乎这就是最剧烈的反应了。对，就这样。但愿，就这样。
很多时候，很多事，起起伏伏，跌跌撞撞。与其说计划赶不上变化不如就承认那些幻想的美梦总是现实背道而驰，这是正常的世事伦理。只是更多的时候你我像一个疯子似的在痴人说梦，所以当心中所想变成心之所惧时，竟多了份淡然和理性，像醍醐灌顶，更乐观点或许也可以说是豁然开朗，改变一些坏习惯总是需要一些措手不及的变故，这些看似沉重打击或许能让人得到重生，因为当一个人无法自拔的陷入某种难以结果的事情之中时，就像随时面对可能死亡的深渊，反而一阵痛彻心扉的变故能让人的状态产生翻天覆地的变化，故此，豁然开朗。
解释的难免有些牵强，但当面对已经的事实我们所需要仅仅是一个理由。哪怕是自欺欺人，自知之明，自以为是。或许到最后也可以变成自然而然。
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