想不到多年以后自己的样子，却很想回到多年以前。
年月就这么不知不觉地过去了，随着它渐渐地消逝，却总是越加怀念青葱的岁月，越加想回到幼稚的小时候。不再想一味地把书本看成是唯一的事情，读书是很重要，但是总是读书而且最终也没有读出个什么样子，现在就有点后悔，后悔当初为什么没有找对方法，为什么没有在读书之余找点事情做，以至于现在我都觉得自己以前的岁月都是埋在书本里的，其余的还剩下的时光，大概也就是在睡觉、发呆中度过。
可是我的时光真的就只是读书、睡觉、发呆了吗？
谁小的时候没有喜欢过人呢？我身边的朋友就有这样的，她当时说这话的时候，我认为她是在说谎，只是想掩盖自己喜欢别人的事实，但是渐渐地，似乎发现确实有些人在成长的过程中并没有喜欢过什么人。我庆幸自己并不是这样的人，虽然小时候那种单纯的喜欢到最后都没有什么结果，只是自己一个人默默地喜欢，谁都没有告诉，连当时最好的朋友也都不知道。大概，我就是这么一个人，当时真正喜欢的，到最后，没有一个人知道，除了我自己。
现在24岁，却已经在开始怀念小时候了，too young too naive的日子过着真是幸福啊，我希望做老师布置的作业，无论作业多到要做到半夜，我希望在下午两点的时候上课，无论我困到连眼睛都挣不开，我希望有考试，忐忑地迎接成绩的公布，我希望有各种各样的课，体育课，音乐课，美术课，数学课、语文课……，上不同的课，学不同的东西，我希望教室里还是坐着许多我的同学，当然我还是跟自己周围的同学最熟，一下课就不停地说着各种各样的话……于是，我真的很希望能够重新走一遍那样的日子，那样为了进入一个好的高中一个好的大学的年轻的我，那个还没有开始长青春痘的我，那个眼镜还没有变成现在这么厚的我，那个除了书本上的知识，其他的知之甚少的我，那个没有手机没有电脑的我，那个胆小害羞不敢在台上说话的我，以及那个连我自己有时候都讨厌的我……
但是此刻却无比怀念，放佛过去的种种都像镀了层金似的散发出温柔的光辉。岁月美好，以前那个连喜欢都不敢说出口的岁月，那个男生女生之间连拉手都觉得是很大胆举动的岁月，如今却真的不复存在。于是开始不喜欢现在所有快餐式的爱情，厌恶所有的在成长过程中不断丢失的美好。
于是我又想变成一颗树了，可以永远安安静静地待在一个地方，目睹着别人的变化，却不会被自己苦恼。如果有可能，那就变成一颗树吧，变成一颗长在森林里的树，见不到人，似乎也是一种幸福。
多年以后我会是什么样子，想象不到，希望是一个知足的闲适的人，不会为名利挤破头皮，不会变成一个在路边蹲着啃西瓜的妇女，不会变成一个有着伶俐口舌的善辩的市井大姐。突然间想起《the legend of 1900》里面那个沉迷于缅怀过去的金发男子，大概过去太过美丽，以致于羁绊住了继续生活的脚步，这样也是不好。我觉得过去美好的原因在于年少无知，在于单纯，在于简单，在于生活中所有的事情只有一个简单的目的，那就是学习。现在打破了与外界隔着的那道透明的保护膜，暴露在真实世界中的我，想要回到保护膜中却怎么也修复不好它了，于是，回不到纯真，就只能以仅剩不多的、从过去带来的纯真去对抗整个世界了，希望多年以后那些纯真还在，希望想保留纯真的心还在，希望我还是我，我还认得的我。
多年以后，如果你遇见我，请告诉我，我还是我吗？
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