在我三十多年的记忆长河里，始终有一道坎，是无法逾越的。这道坎就像一块伤疤，让我在无数个夜深人静的时刻反复舔舐。
这块伤疤不像我手上的划痕，随着时间的流逝已逐渐愈合变淡。反而，就像狼嘴里的肉，在我午夜摸索的时候，还时常能嗅到新鲜的味道。
但这块伤疤只有我自己知道，是二十年来一直存在我的内心深处的，不需要任何人对这个伤疤负责，甚至都不需要有人注意到它。
那是我第一次走出村里连绵不绝的大山，那年我十岁，父亲骑着自行车，带我到三十里外的县城，赶费县大集。
那是一个高兴地日子，我兴高采烈，眼花缭乱。第一次在钟意楼下的早点摊上看到了热气腾腾、飘着鸡丝味道的糁（sa）。
那时候的我，还没有发福，双眼溜圆，身材消瘦，在班里的成绩始终是第一，我觉得我配吃这个世界上最好吃的东西，当然包括面前这冒着热气、飘着油花的糁。
我立刻喜欢上了这种滚烫的黑乎乎的稀粥，可以说疯狂的想喝一碗。对一个十岁的孩子来说，喜欢一样食物就和发了狂一样，看着别人趴在桌子上，一勺一勺的往嘴里送，我的内心简直热血沸腾、蠢蠢欲动。
回顾这些年，酒足饭饱之计，尝过了太多的美味，但是这样一种对某个食物纯粹的欲望却很少。现在想，能激发出自己如此强烈而纯粹的情感，是一件多么不容易的事情。
最终，端到我面前的是一大碗小米粥，泛黄的碗底沉淀着几颗米粒。我用勺子搅了搅，索然无味，眼睛的余光始终深深的剜进了那一口大锅里。
第二次进城，已经是多年以后，我以全乡第一的名次考近了县城高中。如今，我早已理解了生活的艰难困苦，也早已不再怨恨父亲没有给我买一碗一块钱的糁。
但此后的二十年，虽然生活在城里，却没有一刻忘记那碗飘着几根鸡丝、散发着诱人香气的糁。参加工作以后，我连续喝了一个月的糁，希望借此弥补我心头童年的缺憾。那时候，我还住在狭小的单身宿舍里，当用勺子把撒了牛肉香菜的糁汤搅均，一点点的送进肚子的时候，强烈的幸福感还是一股一股的冲击着我的心。
但很快，我就知道，这并不是我真正想要的东西。
我没有一刻敢于忘记那碗糁，忘记我曾见过如此美味的食物。我害怕，我害怕对于现实无能为力，我害怕自己屈服于命运，被生活肆意摆布，我害怕自己最终变成一个愿意接受小米粥，彻底忘记了世界上还有糁存在的人，我害怕我心底深处再也无法升起如此炽热纯粹的情感，再也无法把满腔热情倾注在一个点上。我害怕忘记我曾经的痛哭流涕，我害怕我最终变成一个冷静理性的中年男子。
而等我变成为一个大人之后才知道，人生里有太多糁。无论你多么渴望，无论你多么努力，无论你如何哀求诅咒，糁总是会安安静静、无法阻挡地飘出你的生命。在成人的世界里，你最终可能连一碗稀粥都不会有，更没有人会要求你一定要接受。他们只是冷冷看着你，说出如同诅咒一般的话语，告诉你不可更改的结局，以及无处不在、坚不可摧的实用空间。
糁锅翻滚，香味就像女神的裙摆，飘飘忽忽消失在远处，但终究会凉下来，再也闻不到味道。他们说你从错误中得到正确，从负面中得到正面，如同从幼稚中脱胎成熟。他们说你要习惯做个铁锅，可以煮出任何一种食物。丢掉幻想，丢掉天真，学着接受小米粥的美好，并且把它当作人生应该有的一部分，正确的一部分。他们说，糁和小米粥其实并没有多少分别。
可是，我还是要替那个手里端着稀饭眼睛却始终没有离开糁锅的小朋友说一句：不，我想喝糁。
从毕业后那一个月的疯狂之后，我再也没敢喝一次糁。
