格调，玖

2015.07.14

有些事

我有交往障碍，他们不信。

我跟别人很快能处到互相认识，见面打招呼，彼此微笑。在近一些，就难了，内心严厉抵制别人的太过于熟络的行为，即便是善意。

但大多数人不懂，会被我的突然转变吓一跳，感觉我并不是一个好处的人。

我从来不告诉别人自己喜欢别人怎么做，不喜欢怎么做。让别人自己体会，这是自己的错误，太苛刻。其实别人都懒得去理会自己，哪里会考虑陪衬自己。

世界之大，自己也是个凡人，并不是世界的中心。

于是某些时候，更愿意一个人活在自己的世界之大做自己的那个王。不喜欢去陪衬别人。是的，我就是这么一个自私自利又小心眼的家伙。

对于那些陪衬我，跟我一起疯，和我一起傻的人。我尽可能倾己所有去对他们好。有些人羡慕，有些人不屑，无论如何，谁都不懂，也永远无法深入。

——请跟我保持距离！

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2015.07.16

因人而异

每个人都有一个圈子，这个圈子中有那么几个人，不可被取代，而且，被自己特殊对待。

朋友给我介绍的那个朋友在没了音讯，不知被我的不友好吓走了还是怎么。的确这个态度是因人而异，关系不到位，有些话是不可以说的，有些玩笑开不得。

我是有些听不得别人装模作样说自己怎么怎么的了，所以怎么怎么。我很想回一句，“嗯！你就是这样，我就是这样才讨厌你的。”

但是这些问题在那个圈子中很少存在，大概是自己就是根据这个选择可以进这个圈子的人的吧。

不在自己圈子的人，有些不屑，有些自嘲，让我们陷入尴尬的境地。

这有什么呢？

你有圈子中的那几个人就够了。

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2015.07.19

不辞而别

昨夜，梦见他逃走了。半夜醒来，懒得起床。早晨，鼠去楼空。

我连沙子带盒子以及所谓给他装饰的一切丢到了垃圾堆。有些恼火的，我见不得自己的好是吃力不讨好。别人不尊重自己的劳动。

消停了一会，还是有些想念他的，我还是有点担心不足10厘米的他怎么在这猫猫狗狗遍地都是的世界生存的。

然而妈妈让我放个盒子，说不一定他还会回来，我还是狠心没有去做，“回来我也不要他了。”

其实，他一定不会回来了。

尽管共处的日子不足二十天长，我还是记得他每一个动作，记得他整理自己的发型，记得他睡觉被我弄醒时茫然的表情，记得他的叫声。

就在前不久，我还幻想开学跟同学夸耀——我的小耗子还活着。

再见了，望你重获自由后活的更好。

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就这样吧！总比有朝一日死在我面前好。

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2015.07.20

角度问题

在《左手天才右手疯子》中有提过，所谓以孩子的角度看待世界所进行的一切不过是我们的一厢情愿。

今天教了小妹3道题，语文，二年级。看完答案发觉我们想问题已然太复杂。

小说在写林夕拾儿时的部分时，明显觉得有些故作姿态，好像10岁的林夕拾就已经很成熟了。我不知道他到了这个年龄在那个背景下是不是应该这样。于是就按下了暂停键，陷入自己的矛盾心理不能自拔。

这个，很有问题。

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当我们一步又一步走向成熟，结果就丢了最单纯稚嫩的那颗心。

事态纷杂，烟火人间，人世种种。当我们八面玲珑，就丢失了最初的那些光。

那人那情那感动。

我们走出了原来的地方。

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2015.07.22

遐想

拒绝网络第四天。

把手机关了机扔柜子。每日读书，吃饭，看电视，睡觉，偶尔出去走走。

这种感觉，其实蛮好。只不过，偶尔有些小孤单，以及无限的思念，还有许多“牵挂”。放不下，仍然努力着。

在未来的日子，更得一步步适应一个人的生活，早日独立，早日长达成人。像舟舟那句话——世界不会因为你而难过，我们终究要学会与自己好好相处。

我想要的生活，也许就是有朝一日年老了，傍晚时分，镇上小路大柳树下的棋盘杀几局，左手抱一壶小酒，不醉。入夜前，家中若有牵挂，则归；若无，再去大街跟拉二胡的唠几句。

平平淡淡是真。

好梦安然，温柔睡去。

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2015.07.25

小幼稚

不知何时，他俩变得这般热闹。激烈的言辞有如辩证大会，谁也不让谁，谁也不能少说一句话。

我就呵呵了。

小一辈的先不懂事，兄弟姐妹吵啊闹啊，长一辈的父母会管教，会骂。在大一些是俩辈交战，长辈骂小辈不服。在等到小一辈懂事了，长辈却不懂事了，问题是还没有能管得着他们的。

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我们的任何不服都是不会忍耐，任何看别人不爽都是自己修养不够。有人说该出手时就出手，你如果真的能忍，向来没有出手时。

再往大里想，人人都忍，还需要忍吗？

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2015.07.27

生而为人

我们生来即是自己，何必去逢迎。

生活是一段长途旅行，就算是一条平坦的大道，抬头望望终点，也会想到放弃。

我止住自己的嘴，尽量不去反驳，不去“伤”别人的心。同样是疼痛，不是你伤就是我痛。我情愿自己受苦，哪怕你不懂。

难免有些时候想不开，有些气愤，心中像是有一团戾气，无法消融。

终究，需要为自己的所作所为买单，到头来仍然是自己的不对，不理智和幼稚任性。

可是，回想青春这颗易碎的玻璃心，实在是吹不得打不得。

任性，不好受。

顺从，仍是不好受。

生而为人，注痛苦。

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2015.07.29

至亲

父亲母亲还是爱我们的。

我一直很相信。

他们与我们存在代沟，不知如何表达对我们的爱，又或者是不知怎样来讨好我们的欢心。

你所有对他们不悦的情绪换成微笑，就可以减少他们的尴尬，换的加倍的疼爱和别人口中的好名头。

“百善孝为先。”

你在现在也不需要做多少。你只要变得懂事一些，并不一定要成绩多么好，你只要安分些，不要别人怪罪他们，别让他们低下跟你一样高贵的身躯。

有时候你没有照顾到他们的感受，无意间将他们陷入尴尬的局面，以后改正了就不必介怀了。

他们会因为你的一丁点好而感动，感叹你长大了。

人永远无法像对待下代人而对待上一代人。也并不需要。你只要做到不让他们尴尬，尽量不让他们失望就够了。

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2015.07.30

觉得很好的一个演讲稿

我们年轻人能为这个世界做什么

我是一名法学院的学生，我的每一门课的教授都曾经在他的课堂上讲过这么一句话，他们常常“说法律是这么规定的，但是现实生活中……”

现实生活是一种很神奇的生活，在现实生活中那些尊重规则的老实人，往往一辈子都默默无闻，反倒是那些弄虚作假的人到最后会名利双收。于是乎像我这样的年轻人就经常有那些看着很有经验的前辈，过来拍拍你的肩膀跟你说“年轻人你还不懂！”

我想问的是我们年轻人你能为这个世界做什么，总有一天银行行长会是九零后，企业家会是九零后，甚至国家主席都会是九零后，当全社会都被九零后占领的时候，我想问你们九零后们，大家想把这个社会变成什么样。

我知道不是每一个人他都能够成为那种站在风口浪尖上去把握国家命运的人物，你我都是再普通不过的升斗小民，是这个庞大的社会机器上一颗小小的螺丝钉，读书的时候每天都被父母耳提面命，说你干啥你都不要给我耽误学习；毕业的时候到处投简历，凄凄惶惶的等一家企业收留自己；逢年过节被逼婚，结婚买了房子要花自己年轻的时候的最好的二十年来偿还贷款，让每一个年轻人都忙着生存，而没有梦想，没有时间关心政治，没有时间关心环境，没有时间关心国家的命运，还哪有什么精力去为这社会做什么。

但是，后来我发现还是有一件事情你跟我都可以做到，这件事情就是——我们这一代人在我们老去的路上，一定一定不要变坏，不要变成你年轻的时候最痛恨、最厌恶的那种成年人。如果将来你去路边摆摊，你就不要卖地沟油小吃，你不要缺斤短两；你将来开了工厂当了老板，你不要偷工减料，生产一些次品。

每一个普通人他在自己普通的岗位上做一个好人是有非常非常严重的意义的，因为我们每一个人生下来都注定会改变世界。

我是一个学法律的，如果我将来是一个公正严明的法官，那么这个社会就因为多了一个好法官而变好了一点点，我希望大家都记住即使给了你十万个理由让你去作恶，你都要保持自己的操守跟底线，仅仅就因为一个理由，这个理由就是你不是一个禽兽，你是一个人。

我更希望我们所有的九零后们，你们都能成为那种难能可贵的年轻人，一辈子都嫉恶如仇，绝不随波逐流，你绝不摧眉折腰，你绝不摧眉折腰，你绝不放弃自己的原则，你绝不绝不绝不失望于人性。

所以我亲爱的九零后们，如果将来再是有那些人跟你说：“年轻人你不要看不惯，你要适应这个社会。”这时候你就应该像一个真正的勇士一样直面他，你告诉他：“我跟你不一样，我不是来适应社会的，我是来改变社会的。”

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2015.07.31

回忆

兰秋，末。

曾记，墨残远我而去时。昏黄阴暗的走廊，冰冷黑暗的他，在内心没有极点，还有不带感情色彩的告别。

墨卿楚客知心谁，

残灯向晓梦清晖。

这世间，从来没有谁亏欠了谁，也没有谁连累了谁。自己一厢情愿的抱怨，只不过是不想承认自己错了罢了。

只为了曾经一句“我发觉你的思维很独到，文字很有深意。”而在这条路上执迷不悟。拒绝了所有人，越陷越深。

而所有人似乎被我学艺不精的表象所迷惑。

真真假假，自己也看不透。不知道自己是否真的优秀。

也曾尝试努力向心中的方向行走过，结果被定义为“无病呻吟”“假大空”。

甚至不擅长了最基本的人。

想到了陈奕迅的一句歌词

——如果你喜欢怪人，其实我很美。

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2015.08.01

散开散不开

频繁梦到初中同学。

又有些想念了吧。

突然回想起曾经的那个校园，根本不是如今的这般，仿佛是记忆的又一处地方，或者平行宇宙中的另一个存在。

频繁回忆起很久以前的一些事。

历历在目，开始想回到那里，脑袋静下来有些涨，记忆深处的地方似乎藏在我找不到去不了的地方。

这些都是我此刻的想法。

我想起初中一些没有什么交流的同学，甚至毕了业连去了哪里都不知道的那些人——人生中交集已经基本结束的人。

又开始怀疑现实，每日抱着手机的糜烂生活。

好虚幻好假，好慌乱好怕。

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2015.08.02

梦

昨天梦见一个人，大概快被我遗忘但又不可能忘掉的人。

梦里他和蔼的笑容，抚摸了我的头，我在梦中是个不大的孩子，然而我还知道他已经不在了。但是我仍然鼓足勇气叫了一声“爷爷。”

我不知道梦中还发生了什么，也不知道这梦有什么意义。

没有跟家里人分享，我有诉说梦境的习惯。但我没说，我也不知道为什么。

又想起去年那个梦。

秦曼。

这个人是谁我不知道，为什么会出现在我的梦里我也不知道。但是她还与我相拥，而且我是大人模样。梦中还有一个恶魔。

令人意外的是她也出现在“齐楚韩燕赵魏秦”中。我也不知道为什么一个个人都在这里面，也不知道我为什么会把她们联系在一起。而我像个疯子。

梦醒，勺子趾高气昂地插在西瓜上，被我喝光的空奶盒躺在地上，床单滚的不成样子，午后的阳光正好。

这就是真实吗？

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2015.08.03

还是他

闲下来，除了睡就是天马行空地神游，捡起一些往事的碎片，正中下怀。

大概是，一年前的事。一个周末，似乎是。

父亲在做饭，没有工作，

哥哥在打游戏，我在旁边看。将近俩点，饭仍未熟，哥哥进厨房看了看，抱怨了几句。又过了一阵，我也进去。

“还不能吃啊。”

到今天我已经记不得他当时说了什么，反正是骂了我，嫌就知道吃什么也不做。我应该是还了一下嘴，不服气为什么不说哥哥而说我。

他锤了我一拳，我也不知道哪里有的胆推了他一下，他打了我三拳，在后背。我哭了。

也许时至今日，事件本身也没有错。

错的是我不该挑战他的权威。

有些事情，就是说不清。如今零碎地还原这个事情也没什么意义。

不管怎样，我仍然爱他们。

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2015.08.04

心理罪

在看这个的时候想到了《左手天才右手疯子》。那么多的不可理喻，甚至变态的恶魔。

他们错了，他们在我们大部分人都认同的世界被判定了罪行。我们每个人，都有一个世界，一个我们自己的世界，然后连接社会这个的世界。通过联系，我们看到社会的运行法则，然后照猫画虎把自己的世界基本管理得差不多。

忽然有一天，我们与世界之间的联系断了。社会的光线照不到我们的世界。

我们陷在了内心世界和黑暗中，开始怀疑像社会一样的自己的世界，质疑这种相似。

凭什么我要跟他们一样，凭什么我不能自由，凭什么我不开心，凭什么我忍受孤独。

于是他们疯狂了，不再去寻找与社会衔接的路，开始以自己的方式为所欲为。

这，大概就是心理罪。

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2015.08.05

时间沙漏

打开耳机，在尽可能承受的限度下播放。音律，生活的节奏；音符，生活的内容。

为了远离，喧嚣的尘世。

如果哪一天，我遗忘了你，希望你能记住我，哪怕我只让你感觉过一丝丝的暖意。我只是还是我就这么在人世间被抹去痕迹。

人海茫茫，相逢是缘。

人常道“物是人非”“斗转星移”“白驹过隙”，我想一个精神病人窥探着时间，让人害怕。想算出漏下的一颗颗沙粒。

我承认我是一个凡人，不懂得所谓听弦算沙看蜡之类，但脑海中记忆的细枝末节，一次又一次重复“人生如戏”。

只怕，荒唐了自己。

在岁月长河里也许在找不到我这么一个存在，因为我实在太渺小了。

生老病死，喜怒哀乐。

凡人的表情，归结，腐朽。

不过如此。

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一十六万九千五百七十四进，

五十三万一千四百二十六出。

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2015.08.06

卜算子

桃花笑春风，何处逝惊鸿。迷蒙灯下莞尔君，吻淡你面容。

冷风吹酒醒，月满楼已空。执笔欲寄锦书去，忘了收信人。

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2015.08.07

立体

在你面前，我完全可以只以一种形式出现，但我没有。我坦白我的所有面，希望你不止看到二维的我。

我有墨残的压抑睿智，也有花玖的望空淡然，还有自己的普通人

所有的一切，都被展现出来，才不会只让你看到我的好与坏，喜与悲。

世上有一种人，似乎对我的喜与悲毫不在乎，手足无措地安慰。而自己面对他们会感到自己故作姿态，娇柔做作。但仍是欢喜于他们，巴不得讨好，但又不觉自己低贱，相处甚悦。

还有一种人，随着我的喜与悲而存在，陪衬我。安慰我，陪我装傻，但是我却有些不珍惜这些人。只关心自己，经常忽略。

得不到的永远在骚动，被偏爱的却有恃无恐吧。

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悲伤的故事

北风掠过草原

浮光掠影

回眸

哪一株小草站在灯火阑珊

他没有停

草儿望见了呼啸的北风

所有的姐妹都为他舞动

他怎么可能看到自己

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风走了。

再见！曾经爱过的那个瞬间。

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