终于懂了,什么叫成长
文/唐徐氏
近来,天气高温难耐,有种想把自己24小时关在冰箱里的感觉。听着知了在树叶间,不厌其烦的叫着,我还是挺羡慕它们的。虽然只是同一首枯燥难耐的歌,但它们却有决心唱到老死。我要是也有这种决心,就不会像现在这么迷茫无所依。
有时候,突然就会有那种感觉。不知道自己追求的目标是什么,不知道自己的前途是什么样。我最害怕的就是走一步看一步,碌碌无为许多年,还是没找到自己要追求的是什么。现在,我已经在慢慢改变了,学着用脑子思考问题。学着不再等待别人给自己下命令,而是自己学会主动去摸索。为了让自己的工作做得更好,需要耐着性子,把所有相关的知识,都看一遍,并记在脑子里。我也学会了,不是死用功,而是看准要求,充分沟通后,再去实践,这样才能避免出现错误,才能事半功倍。
感觉自己,终于从学生的角色转变出来了。这个社会,是不允许我们停留的。我们停着不动,而别人都在不断往前跑,所以我们还是在后退。我们能做的就是,发挥自己最大的潜力,创造更大的价值。我们不能再像以前一样,总认为这些是俗人才会干的事。身在俗世中,哪能不沾尘。我们学会变得圆滑,不是我们放弃了最初美好的自己。而是为了保护内心那个最善良最纯洁的自己,我们必须把我们的外表打造的足够坚硬足够光滑。这个世界是不相信眼泪的,有能力者居者。哭,是最没出息的。让别人看自己的笑话,也让自己看到内心的软弱。
当在战场上打完了仗,回到家,我就会卸去伪装,回归最真实最柔软的自己。什么事都不干,只是静静的听时间和记忆在空气里相遇,然后看看他们撞出的片段影像。有时候,也会换上平时不怎么穿的衣裙,扎一个新的发型。走出门去,看看别人的生活,看看风景,或是看看热闹的街市。
我发现自己很喜欢观察别人。走在路上,我的耳朵会自动听取别人交谈的声音,或是拿着手机说话的声音。那些话语一个字一个字的全都蹦到我的耳朵里,想不听都难。我也喜欢看那些在树荫下乘凉的老人。尤其是手挽手的一对老夫妻,看着他们斑白的发,沟壑纵横的脸,微微弯曲的背,还有能看到青筋的手臂,心里都会很羡慕。我总会想,究竟是什么样的感情,才能让两个人一起真的能“执子之手,与子偕老”。
我想我这辈子是遇不到这种可以和我一起变老的人了,因为,在这个快节奏的社会,什么都是有保质期的。喜欢一个人,爱一个人,真的就能相处一辈子吗。这一生,我只是想顺其自然的活着,按照自己的心意活着。希望父母不要天天催着我结婚生孩子,买房子买车子。我总觉得自己还是一个孩子,我不想按照别人的心意的去活。也许这么说太自私了,可我真的不想,像所有其他女孩子一样。在父母的要求下,去相亲,去结婚,去生小孩。这就像一个模子,我仿佛都可以预见十几年后自己的样子。
虽然,人生也不过这几样事,可我总想让自己的生活有所不同。我只是想,慢慢的来。等到一个我喜欢的同时也喜欢我的人,然后相处几年,觉得彼此心意相通,性格互补,再去考虑成家的事。虽然我也喜欢小孩子,但是现在我的内心还太过脆弱,我还需要别人的呵护,哪有资格去做一个坚强的妈妈。等我的心智足够成熟,我再去迎接自己的孩子,相信那个时候,我会更好的审视自己,也会更好的培养我的孩子。
昨晚做梦,忽而又回到了童年时的某一个夏天。那时我家院子里,有两棵特别高大的梧桐树。梧桐树叶有碟子那么大,躲在树下别提多凉快了。爷爷在树下翻土,准备重点葱蒜。梧桐树的根上有很多很好玩的虫子。爷爷挖到了一个像钢笔一样黑漆漆的虫子,爷爷把它放在我的手心里。就看它蠕动着自己的身子,像个小婴儿,我看着看着就笑了。觉得它是我的朋友,就把它放在洋火盒里一直养着。有时,还会给它喂点馒头,可它从来不吃,后来就死了,奶奶就把它扔去喂鸡了。
那时,我是没有时间悲伤的。因为爷爷总是有新鲜的玩意给我,有时是竹蜻蜓,有时是用木头刻的枪,有时是萤火虫,有时是小狗等等。我的童年是最快乐的时光,那里只有欢乐,只有清凉。即使是烈日炎炎的夏天,也是有用糖精冲的糖水喝。虽然没营养,但也是小时候的一种好味道。
每每想到小时候,想到的就是爷爷、奶奶、小黑狗、小胖鸭、篱笆院子、各种新鲜蔬菜,还有那个夏热冬冷的破房子。虽然物质上不富裕,但是心灵上很满足。那时的幸福感,是满的要溢出来的。爷爷奶奶教会了我诚实善良吃苦耐劳,这足够我受用终生。因为心里有爱,所以总觉得要去爱别人,才能分享自己内心的喜悦。现在终于懂了,当你觉得幸福时,你就会去把这种幸福的感觉传递给更多的人,这样自己心里会更幸福。幸福能复制,但却高于原来的幸福。
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