我是孤独

你知道一个混蛋该受什么惩罚吗？
那就是一生孤独，死后也没有人给他收尸。(前言)

烟雾在空气里飘荡，烟灰缸里堆满了烟把，一根接着一根机械的抽着，一动不动的斜靠在沙发上。
脸上没有表情，双眼无神，两腮却有些发红，这是伏特加的后劲刚上来。
门窗紧闭，夕阳的暖光照不进阴暗的房子，冰凉的家具和潮湿的空气，散发出某种霉菌的气味。
这就是我的生活，像一只躲在下水道的老鼠，终日不见阳光。
一个近四十岁还没有结婚生子的男人，不是事业成功的人士，就是像我这样无能的混蛋。
当然那些生理缺陷，和心理变态都不算。
你可能现在已经在想我长得有多么丑，不，也许我不算丑。
在十多年前，我也留一头长发，穿最时尚的黑色皮衣。
我在某一乐队主唱，昏暗的空间里，暧昧的灯光闪闪烁烁，燥热的空气扭曲了我的嘶吼，我们是一支叫做“精神异常”的摇滚乐队。
最后，阿文上了阿武的女人，嗑药又死了一个，我们乐队就解散了。
在那段日子，我见识到这个纸醉金迷的都市，每夜都会有女人被迷迷糊糊的带到卫生间，酒精和毒品吞噬着燥热的身体，喘息，呕吐，这些声音令人厌倦。
他们互相搂着肩膀，拉着对方的手，身体热烈的摩擦，这个都市糜烂在酒精里，每个夜晚都是一次孤独的逃避。
我就是从那个时候开始学会抽烟的，呆坐一夜，第一次，就抽了一整包烟。
有时候我一个人坐在街道的一角，不时有情侣，和看起来十分亲密的朋友走过。
夜晚空气冰凉，寒风吹过时，似乎将寒意吹进了我的骨头里。
二十几年，我都在稀里糊涂中度过，没有什么值得记叙。
小学的，高中的同学陆续的开始结婚，有的已经有了孩子。
有时候不得不去参加婚礼，和熟悉的人打着招呼，挤出陌生的笑容。事实上，我已经快忘了怎么笑出来。
我看着这些曾经一起度过某段岁月的故人，心里也会有衷心的祝福，他们幸福的模样感化了我可怜的自尊心，此时，我是一场婚礼中赤子之心的过客。
真挚的笑容让我似乎有了许多活力，一杯接着一杯的白酒，火辣辣的，灌进胃里。
后来，这样的事情我经历的多了，听说我曾经喜欢过那个人也结婚了，在某个一线城市。
我始终没有酿造出一场悲伤的情绪，我背过身，只是落寞的笑。
一场纠缠就此宣告终结，没有悲痛，和歇斯底里。
一夜无话，我依旧在伏特加浓厚的香醇里醉生梦死，每个夜晚我都死一次，白天又活过来。
从我参加第一场婚礼时，我就爱上了酒精的味道，也许是因为我天生就喜欢堕落的东西。
那一觉我睡十分的充足，醒来后突然顿悟，我发觉自己已经快要三十岁了。
三十年的光阴好似流水，从我指间穿过，什么也没有留下。
我开始感到生命是可耻的，我的生活堕落又不堪入目，我像一个丧失了生活能力的废人。
这十年我一个人住在这套房子，没有访客，没有妓女来过。有时候感到无聊，就学着电视里的角色说话，我一个人说话的时候不多，所以常常会觉得那是别人的声音。
有时候，外边的阳光很好，孩子们聚在一起嬉闹，我也会打开窗子，然后就坐在窗前。
我会想起我小的时候，在脑海里想象我也像他们一样玩闹，所以我就常常这样呆坐一个下午。
我的生活就像一杯白开水，没有颜色和味道。但我却感受到身体成长，灵魂正在快速的老去。
三十一岁的时候，房子里来了第一个访客，一条黑色的流浪狗，拉布拉多的串子，一个被人遗弃的东西。
于是我有了第一个朋友，虽然我听不懂它的语言，它也不明白我的语言，但我对它说话，它会汪汪的叫。
这里开始像一个家，总算有所回应，不再是寂静和沉默。
我是一个混蛋，让它陪着我一起喝酒。它也喜欢酒的味道，有时它为了找酒把家里翻得一团糟，一旦我把啤酒倒进它的饭盆里，它就高兴的呜呜叫。
黑子来了以后，我说话的时候也多了，有些心事我就不用憋在心里。
每当我对它说话时，它总是对我摇着尾巴，眼睛认真的看着我，它专注的表情让我心里感到很多安慰。
有时候，我会带它出去散步，我们两个走在夕阳里，走在柔软的海滩上。
在哪里留下一串串的脚印，我们步伐轻快，心情开朗，它跟着我亦步亦趋。
有时候走的累了，我就坐在一块高大的岩石上，黑子依偎在我的怀里，我看到美丽夕阳映红了半边天，看着看着，就又觉得有点伤感。
也许，是我太多愁善感。当黑子看到我失落的表情它就会呜呜的叫着，然后伸出舌头讨好的舔着我的手臂，我就用另一只手温柔的挲摩着它头上乌亮的毛发。
就这样我们在一起过了六年，我已经37岁了，而它，陪着我度过了它生命中大多的岁月。
黑子在快七岁的时候遇见了一个美丽的公主，洁白的雪橇看起来高贵又大方。它第一次为了一只母狗不听我的告诫，没想到它这个年纪还会有轰轰烈烈的爱情。
每次雪橇的主人，提着棍子追的黑子仓皇逃窜，它就跑回来躲在我的身后，将我推出去给人家道歉。
那天晚上我忍无可忍就惩罚了它，我剥夺了它喝啤酒的权利，酒精的气味诱惑着它，它呜呜的叫着，我狠下心没有理他。
第二天，黑子被偷狗的人打了毒针，虽然被我发现了，但到医院的时候，它已经咽了气。
在路上时，它呜咽着，声音十分的悲凉。它的眼中含着泪水，认真的看着我，它似乎明白生命正在快速的流逝，也许它想再多看我一眼，也许，它想记住我的模样。
它舍不得我，它知道我们是彼此唯一的亲人，它舍不得留我一个人在这世上，它不愿我脸上是失落的神情。
这么多年来，我从未留下一次泪水，可是这次我忍不住的啜泣着，眼泪鼓鼓的往出涌。我就像一只失去崽子的母狼，绝望的哀嚎声卡在我的喉咙里，我深沉的呜咽着。
那个留着络腮胡的出租车司机也落了泪，到了医院门口，他车费没收就将车开走了。
然而，黑子始终没能再睁开眼睛，我就那样抱着它，走回了我们的家。
那天并没有下雨，那天阳光明媚。我失去了我唯一的朋友，七年来，形影不离陪伴我的黑子。
它绝望悲伤的眼神刻在了我的记忆里，它一定在想，我孤独失落的时候，再也没有安慰，再也没有它陪着。
晚上，我喝了一瓶又一瓶的啤酒，我坐在沙发上一根一根的吸烟。直到天色发白，太阳从地平线上探出了头，我才觉得身体困乏，一瞬间，就疲惫到无以复加。
我沉沉的睡去，梦中我和黑子还在沙滩上跑步，夕阳依旧那么美丽……
两天后我从床上爬起来，我呼唤黑子，它没有回应，房子寂静无声，我也沉默。
下午那只雪橇的女主人来找我，她的狗已经两天没有吃喝，精神萎靡，像丢了魂魄一样。
我就陪她去看，当我走到那只母狗身旁时，它猛然抬起头看我，它的身体消瘦了，眼神忧郁、疲惫。
它闻见了黑子的气味，它认出我是黑子的主人，它蓝宝石一样的眼睛湿润了，似乎里面闪耀着点点星光。
我走过去，像抚摸黑子那样摸着它的头，轻轻的，温柔的安慰着它，它呜呜的叫着。它的肚子已经大了起来，我又轻轻抚摸它的肚子，它也毫不抗拒。
我走后它就开始吃东西了，它似乎明白肚子里有它和黑子的崽子，母爱的天性使它为了孩子选择健康的生活。
黑子走了以后，我又成了一个人，房间更加寂静，我也变得更加沉默。
我已经快四十岁了，却依然是一个人。我不再想找个女人结婚了，也不再想找个知己千杯醉了，我就想这样静静的走完这一生。
我去看了看将我扫地出门的父母，见了见曾经相识的故人，我回到我的房子时，又觉得自己老了一些。
年轻的时候我总是嗤笑很多东西，认为它们不是我想要的东西，我也嗤笑过很多的感情，认为它们没有尊重与理解。
我活在自己的世界里，一扇心门里还有一扇，我把自己关在那样的小房子里，孤独笼罩着我，最后，终于无法逃离。
我这一生过得不好。
宿命好像注定了我此生孤独，我在人潮汹涌的都市里感到落寞，在乡镇夜晚的凉风里也感到落寞。
我只能不断的抽烟，不断的喝酒，烟酒能使我的身体沉沦，而我的灵魂却更加的孤独。
我一个人走过那片海滩，某一处也许还存有黑子的脚印，但我知道它再也无法出现在我的眼前。
我坐在那块巨大的岩石上，夕阳的红光洒在我的身上，我一动不动坐在那里吸烟，又想起黑子还在的那些日子。
冬天到了，屋子里也更加的寒冷，冬至那一天，雪橇的主人为我送来一碗饺子，我很久都没有吃过这么香的大肉饺子了。
黑子的孩子也出生了，生了七个小崽子，有一个小家伙全身黑色，和黑子很像。
雪橇的主人说送我一只，我拒绝了。
我想歇一歇，我累了。

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