虽然仅仅只有两个学期的时间，而在这两个学期里我从未和你谈过话，不是陌生，而是当时我也不知道自己成熟了没有？我怕对你的日思夜想全是错觉，所以我不敢主动接近。我只会偷偷的去关注你，当我看到你和别的男同学在窃窃私语时或者嘻嘻哈哈大笑时我会觉得心特痛！我也不知道为什么？看到这样的场景象是我被别人偷走了一切的感受。
那年的那天，我们毕业了，之后各奔东西，因为爱而去憧憬所有虚假、学会爱逃课；所以在教室时心不在焉、神不守舍，觉得不耐烦了又逃课去打乒乓球、到小卖部吃东西或者同学宿舍睡觉。毕业后开始有点懂事了，所以不去打工选择继续念书，跑到了隔壁镇的二中读书，那时候带着信心中间夹着梦想去到了学校，在这旅程爸爸一路的叮嘱要用心学习，不要想以前那样懒散了，这是你最后的机会了。听爸爸的语气很闷、还从摩托前面镜子里看到他的样子很憔悴，我一路的答应着他我会努力的，其实也不知道是不是真的？ 在学校一个星期我觉得已经诠释出一个全新的自己了，因为这是我第一次离家这么久。面对陌生而又熟悉的学校；陌生是因为一群从来没见过的同学来自各个地方语言又不一致、熟悉呢是因为校园的味道带着青春的气息。第一节课，班主任做了自我介绍后接下来就到我们了，我们一个个到讲台说出自己的名字、还在黑板写出来、再说说自己来这里的目的是什么，一个接着一个介绍……很快就到我了“大家好！我叫×××来自大岗镇，我来这里是为了‘实现我的梦想的’谢谢！”当时我这话很有影响力的哦！
这学期也很快就过去了，我发誓这学期我没几节课是认真听课的，因为心里存着一个人，一个让我丢失魂魄的人，我发现自己根本就放不下她，从初三的不确定到确定，我觉得我喜欢她！一百多天没见，真的很想念，每个周末回家拿出初三的毕业照看看，我就只有这张照片有她的痕迹，所以没办法不去看、怀念。
高一第一学期过去，我确定了不读书，我不介意信心乱了、梦想碎了、但我内疚把你们的希望给消散了，我没办法，只能对不起了！我真的学不来、静不下心。你们会发现我的qq昵称改为了“寻魂找魄”那是我应该寻找回的一切。
不读书了，以后就是打工喽，踏入社会后我跟她表白了“我喜欢她”不是对面说的，而是在qq里。就是因为这样她很久时间没搭理我，我给她发信息，发了又发，最后她在好友列表删除了我，我加了几次都被拒绝了，我失落了好一阵子，后来我对自己说算了不要想了。过了好多天后，发现还是不能放下，决定再加一次，这次的验证信息填了“一场同学不至于这样吧，加我好友好吗”过多久不清楚了，她同意了，别误会哦，是同意加我好友了。
前阵子我千方百计的得到了她的手机号码，头一次不是直接打电话过去而是发了一条短信内容是“为什么要删了我，是不是觉得我很讨厌”应该就是这样吧，具体不怎么清楚了。后来我们还保持着联系，我试图打电话过去，可每次都没有接听，我几乎每天都打。有一次她终于接听了，我很紧张，本来很多话要说的，可什么都忘了，谈不到几句话她就不出声了，当时我那棵心跳动得更快了，最后我说“如果你不想聊了，那你先挂线吧，我舍不得挂”，我不是不舍得话费，只是我知道她不忍心挂我线，怕我受伤害吧也许。经过这一通电话注定是睡不着的了，我不知道是兴奋过头还是什么…什么的……
有一次，我问她生日是什么时候，她没有回我短信，也许是不想说吧。之后我再也没有问了，其实不是我不想知道，只是我不想逼她去做她不喜欢做的事、更不想让她讨厌我。我一直都想送她一份礼物，只是想很久没想到送什么最合适。最后我问她“我有一件礼物送给你”她说“谢谢，不要了”我说“好吧，随你”，可后来我还是送了，快递过去的，几天后我问她“收到了吗？”她说“不是说好不要的吗”我说“我没有说不送啊”呵呵！说过送的就一定送，这是最起码的承诺。
时间过得很过，我都一年多都没见到她了，她在读书，每次放假约都不出来，唉！我的心情真是遭透了。她有一个特点，每次发短信问她一些事她不想说了经常都是发个呵、哈、哦，我也把它当作了是她的优点，原因很简单，因为她的一切我都喜欢！嘻嘻！
我不介意我们还隔着距离，因为对于宇宙来说我们的距离已经很近很近了，如果我们有一天可以零距离的在一起那该有多好！ 很多人都猜不透我，有时候就连我自己都很矛盾，所以很多人我对不起你们，令你们失望了。谢谢你，我的同学！是你让我知道了什么是意义。爱，太简单了；可为什么要在简单中带点乱了？为什么要刺激我的每一条神经呢？为什么胡思乱想呢？可胡思谁了而又乱想谁了？这都是你在意的人，这才是意义，这叫是爱！
著：序
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