那天我们祝福对方以后能幸福

5月25日下午做第一次治疗，刚做完胸透穿刺，躺在床上正吸着氧气，手机震动了几下，那清晰的提示音在熟悉不过了，我的QQ好久都没有这样频繁的响过了，难道有人找我有事？莫非是我浙江的同事？心里带着一丝疑惑，右手从床头拿出来手机，按下电源键，诺大的屏幕上显示着我们分手的第27天，连滑锁的图标都是你给我设置的，金黄略带紫兰的砖石图标。沉默了一秒钟，手指滑动着和你手机解锁屏幕一样的解锁码，熟悉却又那么陌生。

习惯拉下任务栏，“QQ未读消息四条（来自附近的人）”。我用手拨了拨氧气管，打开QQ，QQ最新消息显示在手机客户端最顶部。熟悉的昵称（空）和头像让我的眼泪在眼眶里转了转，是你、是你回来了！我的心中在对着自己呐喊着，左脑拼命的对着我说：“快打开看看是什么？快啊！！”右脑却迟迟不下达命令。手指显得有些僵硬，好像害怕了、害怕你再次无情的伤害我。

沉默了一分钟，你的头像继续跳动了一下、未读消息再次加一。打开聊天框，简短的消息却带着你对我的担心。“在吗？”“你回去了吗？”“听他们说你病了？”“对不起”“咋不说话？”看到你的消息，我强忍的泪水决堤了……“男儿有泪不轻弹、只是未到伤心处。”北京一个同事的这句口语在我的脑海里久久的回荡着，积攒了很久的泪水终于找到了突破口。

过来两分钟我用手擦去了脸上的泪水，冰凉的手碰到我的脸不由得让我打了一个寒襟，伸出左手往身后抓了抓扯过被子搭在身上。僵硬的手指在屏幕上点着，用了十多秒才打出一个字“在”、然后点击发送，很快你的消息就过来了“你怎么样了”仿佛你一直在等着我的回复，我的脑海中不停的回荡着你问的这句“你怎么样了”。我怎么样了？我好像很久没这样问过我自己了。

之前每天三点一线的生活，上班、电脑前的网站、睡觉让我忙得都没有时间问问自己怎么样了，自己有灶具下班后却吃得是泡面、睡觉连八个小时都不够、一晚上抽一包烟，是我对自己太狠了吗？住院了才终于知道自己的身体早已撑不下去了，原来我不是DNF（地下城与勇士）里的狂战（狱血魔神），我没有加血药、也没有复活币。

我有很多话想对你说，却不知道该从何说起。想说我很想你、你回来吧、我离不开你，……，可是颤抖的手指却打出了“没什么，死不了”这句难堪的话，接着发出下一句“你只会用QQ聊天吗？”过了五秒钟电话响起（浙江台州移动），熟悉的手机号码再一次映入我的眼眶。想了想，点了接听。

电话那头是你的哭声、声音很小，我听的却是那么的清晰。震了震我用老家话说到“喂”，电话那头依旧是你的哭声，好似没有听到我的声音，我接着说道“你哭了？”“谁哭了？”略带哭腔的声音响起，语气中夹杂着一股不服输的样子仿佛在告诉我你没有哭，可事实你还是哭了、好像哭的很伤心。我的心不由的再一次痛了，我嘴角动了动了没说话，听着你的哭声、我的眼睛再一次模糊了，好像闻到你身上那独特的香味，让我沉醉、让我难以忘记，我要把这种味道永远留在我记忆的最深处，这种味道就像我们之前在一起那样的单纯。我的思绪一转，突然想对老天说一句话：“如果这只是一场梦，让我永远都不要醒来、永远留在梦中吧。”

电话那头的你终于说话了：“应该很痛吧，”你们河南的家乡话和我们陕西的家乡话大致是一样的口音却又不太一样，毕竟还是在电话里头，所以你说的这句话我不得不努力回想一下，用我自己的口音在脑海里面重复一遍。接着我说道：“没事、放心吧”，用的是家乡话，在当初我们在一起的时候我一直主张着双方都要用家乡话交流，你问为什么，我说普通话表达不出个人的感情、显得太过于生硬了。

那天晚上我们聊了很长时间、聊了很多、也聊得很开心，甚至我们都祝对方以后能够幸福，希望以后遇到的那一个她（他）能够代替现在的你（我）。仿佛之前发生的事就好像海市蜃楼一样，只是一个镜像。和你分手至现在我还是第一次这么高兴，甚至我都在幻想着你能过来看看我，最终你的一句信息“我不喜欢医院那种味道”把我说的话无情的打了回来。

聊到最后，我说道“把我删了吧、拉黑就好”。那头的你回到“嗯，我会把你拉黑的”，看到你这句话我笑了、笑的很高兴、是那种发自内心的笑，我们以前在一起的点点滴滴在我的思绪里回荡着，高兴的脸上带着几丝伤痕和对这个现实的无奈。

为什么相爱的人最终却走上了陌路，如果这样的话为什么当初不选择做朋友，是不是就没有伤痕了？

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