桌上切开的苹果早已泛黄，午后的阳光透过玻璃折射出美丽的光束。时光，悄然掠过……
耳边的旋律在不停的重复着，似乎，很久没有提笔文思泉涌了。想诉说，却不知从何开始。如同对待生活，我们总是有种无力的苍白感。
十八岁的美丽无声溜走，日历在清清楚楚的提醒我，2015年2月27日，我又要过生日了。每年都是在生日那天会写，可是今年，总觉得要在生日之前给自己留下点什么，那么，就把文字留下吧！
这一年，仿佛荒芜着。张爱玲说，出名要趁早。我卯足力劲却也没有做到，匆匆而过不过昙花一现，不甘心亏欠时光。我努力告诉自己，没有出名要趁早，还有大器晚成不是吗？可是，没有把握的以后我有哪敢妄下断言。可是我又如何甘心就这样无声走过……
书上说，要在18--25周岁里学最难的事情，做不能做到的事情，那么是否从明天开始，我就要去做去学从前觉得做不到不能做的事。我是个固执到令人发指的人。我清楚的知道，有些时候我不听任何劝言，甚至撞了南墙也不见的回头。初中时爸妈总是说我不要做班长，不要做没那么多没人在意的事，可我从来没听过。有一次教师节，我和副班长拿着班费给老师买礼物，我自知不能做到尽善尽美，可我尽力做到差强人意，我以为。初中毕业时，同班的闺蜜告诉我那次之后有同学说“班长不知道再买东西的时候拿了多少好处”。我听过的那一瞬间，有气愤，有抱怨，有委屈，甚至想找她理论，后来，我什么也没做。今天突然想起，年少时，单纯的可爱，单蠢的可爱。如今再见，她还是会热情地拥抱我，热切的唤我“越姐”，我知道，那时的她或许无心而为，只是小女孩的小心思。
几天前，舅舅说我不要学传媒，在这个领域里表面风光背后苦楚，更何况，残酷的社会它并不允许没有背景的你胡作非为。我无言以对，似乎是这样，可是，我不甘心。妈妈问我你是愿意坐在宝马里笑，还是愿意坐在自行车上笑。我说这问题不适合现在回答，妈妈说“你以为你还能做一个孩子多久”，是啊，明年，我也要走进那个千军万马狂烈厮杀的考场，我没有多久可以用来考虑。
这一刻，我承认我又迷茫了，生活变得一片狼藉。纵然那么骄傲，也变的荒凉。坐在车里，望着窗外，我努力把眼睛里的泪花憋回去，我告诉自己，还没有输，为什么要哭。这一刻，我觉得我需要一双手带着我向前走，可是对不起没有那样一双手。
十八岁，我收获了一场灵魂的迷宫，至今，我没有找到出口。生活这场有期徒刑，一边鞭挞我，一边折磨我，我以为的都变成了生活需要的。
郭敬明说，青春是一道明媚的忧伤。我总是觉得他太矫情，可我却发现，我在这条侨情的青春路上狂奔不止，九匹马都拉不回。我一头扎进了矫情的陷阱，忧伤并蹉跎着。
我觉得我可以去给任何品牌的抑制精神病的药物代言，我就是一个活脱脱的小精神病，厌倦了虚假，厌倦了敷衍，厌倦了寒暄，厌倦了自己……
小舅舅去当兵了，都说铁打的军营流水的兵，可小舅舅一签就签了八年，我从没叫过他小舅舅，他也就比我大两岁，我们一起疯玩着长大，这一年，他决定把他的青春留给军营。我也有着我的军人梦。其实我最想的不是做这花花世界里的记者，我想的是可以踏进军校，做一个专门报道军队实况的军报记者，不求功成名就，但求酣畅淋漓。
过了今天，生活似乎还是日复一日，可我明白，我身体里的某一器官打明起会坚硬起来了，一切都会明朗起来，一切都会……
---Z小姐
---2015.02.26
---亲爱的自己，生日快乐
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