橙色少年夏染.剧终

橙色少年夏染---剧终

作者：尧灵

嘿，你是否还记得？

我不记得了……

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或许是我的执念，让我自己常常动摇，

或许是时光不允许，让我不再等待，

又或许是，我已经想不起你来了。

我没有忘记你，我只是想不起来，你的容颜、你呼吸的节奏，和你的心跳声。

既然记忆允许我选择毫无念想，我又何必缅怀？

可是我却叛逆地缅怀了。

夏染，你还好吗？

现已冬天，天寒地冻。

虽然我们南方不会下雪，但是我种的夏日植物早已枯萎，如同我凋零的心脏，缓慢地起伏着。

在这样一个环境下，我会喝一杯热咖啡，看着你空间里的照片，我想着把它印刷出来，下次遇见你时拿给你看，可是我没有。

最害怕的不是见不了你，而是见了你也只能和你形同陌路。

我在把回忆编织，只希望能够见到你，可是却又是一次次的失望。

曾无数次想象着你会在我熟悉的地方坐着，但当我仔细寻找时却没有，想象终究是想象，还是那句话：再怎么想象你也不会回来。

看过《橙色少年夏染》的人都知道，夏染你已经是我生命中不可或缺的人物，可是就在这一学期里，我把你淡忘了——没有你的这21周。

我常常会戴着高度近视眼镜看着难解的数学题，一遍又一遍地解出答案，那时候，我从没想到过你，一切都偏离了我最初的想象，你数学这么好，我在解题时怎么会想不到你呢？但我确实是没有想到过你，就像被我遗忘的那杯咖啡，凉得发苦，不，我已经不再喝咖啡了，连苦荞茶也少喝了，我忘了，准确来说是我不记得了，不记得了有你，还有以前。

若不是放寒假打开以前写的东西，我还真记不起有你的存在了，或许，你已经在我心中不那么重要了吧，人总会遗忘一些该遗忘的东西，那样才能更好地成长，或许你也已经遗忘我了，这样你才能在学习中如猛捷奔马一般，傲视群雄。

我知道我已经隔了很久没有和你说过话了，原谅我把《橙色少年夏染。剧终》写得那么迟，看来我是真的忘记你了呢。

是的，我撒谎了，一个天大的谎，我该承认——我没有忘记你。

你不知道我这短短的21周里经历了什么，我多么希望你在我身边，让我可以有个倾诉的对象。

可是你不在，我只能一个人承受着煎熬。

元旦晚会选主持人，在这个粤语之城，普通话满分的我本是能够胜任的，但是呢？学校书记的言语打击了我，足以让我的心灵破碎亿万次。

评选的确是无聊的，广东人的普通话的确也很难练成，特别是在这样一个偏远的小镇学校，几十个选手中没有一个能够把普通话说得标准，更不用说语调问题了，评选完之后我十分自信地问学校书记比赛结果，他竟然说我是第三名，当时我就崩溃了。

什么？第三名？突然觉得好笑，那么，以前那个登上舞台得到主持人大赛的冠军是谁？他没看过市里的排行吗？他不知道是我吗？他觉得我那么高傲的一个人会甘心输给连发音都不标准的前两名吗？

那段日子我深深怀疑着我自己的实力，我不敢相信这是真的，我甚至打算不去录节目，我是第三名，是一个比不上学校里发音不标准、没有什么主持经验的人的第三名，我还能干什么呢？若是他们有实力也就罢，我也会心服口服，甚至会为他们喝彩加油，但是呢？结果竟然让我意想不到——是两个我觉得根本主持不了的学生会正副主席。

当时我差点笑抽了，原来是一场不公正的评比，我多么想你在我身边，因为你会为我而与他抗衡，我是知道的。

但是那又怎样呢？学校书记说，他是询问了所有老师的意见才选他们的，可是他真以为我笨啊？我会相信他的一面之词吗？评比完还没两分钟他就告诉我结果了，他有什么时间去询问所有老师？当时所有老师都不在现场，再者说，我也不是真的傻子，我问过老师，他们竟不知道有这么一回事，当时我笑得更厉害了，同学告诉我，学生会主席和学校书记靠得很近，也都是熟人，我差点笑爆肺。

学校书记，多么讽刺啊，真以为我是傻子，真以为我这么好蒙，真以为我会善罢甘休，不会，永远不会，夏染你是知道的，在我受到打击的时候情绪会有多激烈，可是你不在，我控制不住自己，我是真的控制不住自己，我开始出现幻觉了，我竟然在梦里与黑暗抗衡，孤身抗衡，真的很孤独、很艰苦。

我有心理疾病，这个秘密只有你知道，可是在你不在的那些日子里，心里的疼痛在黑暗的舞台上愈演愈烈。

学校书记会做出如此不公正的事情，也不是一天两天的事了，从我来到这个学校开始，就从来没有受到过公平的对待，比如我拿一份稿子在学校比赛，得奖的永远是老师的孩子和熟人，我永远只能被踩在脚下，而我把这份稿子放在更大的平台上比赛，竟然得到过冠军，这是多么的讽刺，而这次，讽刺也为我的心灵伴奏，在黑暗的舞台上骤然起舞，演的更烈。

我真是受够了，或许你也是因为受够了这里，才决定转学的吧。

我做了一个大胆的决定——我也要转学。

可是学校不肯放人，并威胁我，如果我转走了，就不会有学籍号。

我轻蔑地笑了，谁会在这么一所破烂学校浪费时间呢？谁也不想，当初我是何等维护这所学校啊，这里的老师是教我撒了多少个谎啊，教育局来查时，老师总会对我们说：“要记住对领导们说，我们从没补过课、这里的食堂很卫生、你们很喜欢吃学校的食物、同学们都很积极友善………”这些谎言让我自己都觉得恶心。

夏染你是怎么转走的？放弃了学籍号吗？

我本也想放弃，可是父母却不肯，在这么一所乌烟瘴气的学校里，只要有一颗光明的心就行，再忍忍吧。父母总会这么劝我。

原谅我笑的猖狂，是因为看透了种种不公，才导致了我变成如今这幅模样。

我不会再柔弱了，我必须站出来反抗！

元旦晚会那天，我请假了，我不会去听那些不标准的普通话和没有任何感情的语句，一切都是那么恶心和讽刺。

我再也没有对学校书记说过一声敬语，甚至他走过我身边都没有看过他一眼。

他这种人不配入我的眼睛。

免得脏了我的双眼。

你呢？你也是在这里受到过绝望才离开的，我是知道的。

你也是对这里深深失望才会轻描淡写地说不认识这里、不知道这所学校，甚至没有用过什么语句描写过它。

何必描写？这里的一切都让人觉得虚伪。

打从小学时代开始，我就亲眼见到学校里不少的虚伪。

那是一个暑假，学校来了师范大学志愿老师到这里实习，可是我们学校各班的班主任都要收学生的费用，我是最后才决定在暑假上课的，也是最后才交费的，我把钱交给志愿老师的时候，他们却说，他们是志愿来这里教我们学习知识的，不受任何费用。当时我就有点怀疑了，但是有一位牛高马大的女老师一手抓住了我的胳膊，把我托到学校楼梯拐弯处，迅速抢过我手中的钱进行清点。

“不够！”她说。

“噢，我可以刷卡吗？”我问。

“你觉得这里有刷卡机吗？明天交来！”她的脸色十分凶煞，眉毛被画得黑黑长长的，并随着表情一起一伏，更显得她凶煞了。

我回座位坐好，没再说什么。

现在想起来真是可笑 ，当时我该跟她抗衡的，但我选择了息事宁人，噢，当时你也在场，你也只是没有多问。

还有以前的志愿者来给我们学校的留守儿童捐书，但当捐书仪式结束、志愿者们走后，各班老师就找到了班级里所有领到书的留守儿童，并一手抢过他们手中的书——全部上交。还有后来一些志愿者过来送给留守儿童的零食和玩具，全都在志愿者走后被老师一手收走了，那些东西都到哪里去了呢？

后来我看见老师的孩子们都拿着志愿者送给留守儿童的玩具和书籍，那时候我只是在安慰班上的留守儿童们不要难过，他们真的哭得很厉害……

还有这些那些事，怎么也说不完……

我是真的不像提起以前的事情，但只要我撕破一点口子，所有的事情都会奔涌而出，挡也挡不住。

只可惜，夏染你不在这里，听不到我的倾诉，我也听不到你的倾诉。

再怎么，我也习惯了，在黑暗中等待奇迹无疑是个荒唐的决定，我只能保守最后一份信念，我知道我不可能等到你，我不是何以玫，作无言的等待，但我也不是何以琛，等待一个未知的结局，我只是一个在心理疾病的折磨中不断前行的孩子，发病的时候我会很忧郁，会出现幻觉，可是我却从来没有出现过有你的幻觉，或许你真的不那么重要了，现在我的病情好了许多，也不那么忧郁了。

你是一个橙色的阳光少年，我不会忘记你，也许你在我心中的位置越来越低了，但我还是不会忘记你，因为你曾经用阳光般的微笑治愈过我，但是现在，好像没有人来治愈我了，但我会有很强的自愈能力啊，别小瞧我。

一下子说了这么多，没有吓到你吧，我知道，你也在暗暗吃惊，自己才离开没多久，我怎么变了这么多吧，因为……

You are my sunshine，

So you changed me！

（你是我的阳光，所以你改变了我！）

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