2009年的暑假我不需要再报什么补习班了，我的单车也派不上用场了。更早之前我是骑着它，屁颠屁颠地踩上几十分钟的车，去镇上的补习班上课，好好的假期就这么给糟蹋了。如今5年多过去了，它一直被我孤立在墙角与灰尘作伴，从未触碰过。假如它有生命，一定会寻我的仇。
那天，我邀请了几个同学到我家过15岁的生日，我依稀记得桌上的气氛并不浓烈，因为那时的我已经不怎么爱说话了，我不知道怎么把气氛给闹起来，到现在我还是这样。吃过饭之后，我们就开始了一场没有尽头的离散。初中毕业那会，各自的梦想都还不太明确，大概都是走一步算一步吧。陪伴过我的同学选择了向高中迈步，而我剑走偏锋的进了一所专科学校。
我说过很多次，我说，如果我那时上了高中就好了。这句话虽然在别人眼里无关痛痒，但在我心里却是久未痊愈的伤口，黏糊糊的。即使在所有人的眼里，高中就如同一座炼狱。我对这件事情一直耿耿于怀，我当时要是有自己的想法就好了，也不用随波入流一般地听家人的意见，我承认，我是一个很少有想法的人。
2013年的暑假，我和家人凑一桌简单地过完了19岁生日。那时和我一起的同学散落在不同的地方读完了大一，有的已经在不同的城市参加了工作，而我依旧在同一所学校读完了大专二年级，千篇一律的生活像一种刻板，我觉得生活毫无趣味，于是对当初的选择越发的后悔。其中发生的一件大事莫过于这所专科学校蜕变成一所本科院校。
原本以为的永恒，在时间看来就是乳臭未干的小屁孩儿说的玩笑话，谁都没有当真，谁当真了也不过是一时的意气用事。曾经的誓言，验证着年少轻狂。我们曾经不屑一顾的事情，终究发生在我们身上。比如遗忘。我一直不去相信誓言的力量，你说一个人为什么要对天发誓？说我们永远也不分离，永远会在一起，永远都会记得彼此。我喜欢柯南经常说的一句话：真相永远只有一个。时间作为世界上最具权威的侦探，它告诉我们唯一的真相是，谁都不能轻易许下承诺，特别是在我们年少轻狂的时候。那时的我们什么都不懂，因此做的梦也永无止境，天马行空。
初中毕业后的散伙聚会，我们毕业生在供养我们三年一日三餐，勤勤恳恳，不离不弃，让人欢喜让人忧的食堂里吃水果和聊天。我们似乎没有谈多少未来，当时我们对未来和离别的概念比较模糊。说了该说的话，聊了该聊的天，我们走得很匆忙，甚至没有对老师有太多的话别，我们真是一群什么都不懂的孩子。
我们相约五年后相聚。虽然这几年都有人提议一起聚聚，但热心参与的人寥寥无几。是我们太冷血，还是我们都认为自己还是个孩子，那些话只不过是吃了糖之后的甜言蜜语？
临近初中毕业，老师让我们把自己十年后想要成为的人，想要过的生活写在一张纸上，然后放在一个瓶子里。我没有和那位老师聊过天，我不知道她有没有好好地保管好我们的梦想。十年后，有多少人会记得，有多少人会实现？
也许不是所有的言语都需要时间来辨别真伪，有些话注定一笑而过。或许是我们对自己太过自信，以至于自信在日升月沉的岁月中，在我们日复一日周而复始的日子里，被我们抛在时空隧道里，独自垂泪。
躲在某个角落，细数曾经的经过，那些相伴又离去的人，那些在欢笑中度过在平淡中遗忘的事情，那些在田径场滴落的汗液，那些被我们投进无数球的篮筐，那些被存放在书架开始发霉的书，那些在教室里静静安放的被我们刻上名字的课桌，那些度过无数个日夜的床铺。它们是不是很孤单的想念着我们。
还有离我渐行渐远的单车岁月。骑着单车，来往于学校与家之间，那是一段在单车上飞驰的岁月。单车的左踏板坏了，看起来像是贪玩折了腿的小伙子，怪可怜的。我用砖头使劲把踏板砸紧实，可好几次在半路中又松了，不得以就在半路上找快砖头使劲砸，结果越弄越坏，留下一道道深浅不一的砸痕。不愿去修可能是觉得没必要，又或者舍不得花钱吧。
有的回忆越来越重，沉默在心海底，它可以悄无声息也可以风起云涌。有的回忆越来越轻，失去了重量漂浮在茫茫星际。有些事注定要遗忘，有些事注定挥之不去，甚至会周而复始的被我们拾起，轻轻抚摸，然后黯然神伤。
星期五放学骑单车回家，星期天下午骑单车返校。那个时候不会有孤独感，那段时光真得很美好。因为一路上会有同学相伴，一起赛车，一起聊天，或者比比胆量，看谁敢两手离开车把手骑车。那个时候我的骑车技术还是挺棒的，不仅能够不用扶车把手，还尝试过踩在座位上玩杂技。
我有时候在想，如果初中三年我都非常努力，也许会取得好成绩；如果当时我不选择这所学校是否会变得让自己满意；如果那时我的性格再开朗一点，是不是会很不一样。这样的如果我可以源源不断地进行下去，只是为了给自己一个安慰。如果这个世界上没有如果，那我们的生活该有多么的枯燥无味呀，可是也正是有了如果，我们才知道现实与梦想的差距是那么大，我们才知道原来我们现在的日子其实并没有我们想象的那么好。
我其实一点也不优秀。一直以来我的学习成绩并不太好，因为我始终不够努力，即使初三那会能够进入全校前30名，我也觉得很匪夷所思，甚至是不太相信那是事实。我不知道我真正努力之后会是一个什么样子，因为我从来就没有真正努力过。
我其实一点也不优秀。不知道从什么时候起我开始变得物欲起来，我想赚很多很多的钱，我想过上有钱人的生活。郭敬明的一段话我把它深深地记在了心里，他说：
我们将来一定要赚很多的钱 我们毕业后要去上海 北京这样的大城市 我们要有很好的工作 有很高的薪水 有足够结婚生小孩的储蓄 要能买的起房子 我们要能够开车去上班 我们要能够赚很多钱 把爸爸妈妈都接到大城市来 我们要存钱 在父母年老多病的时候 可以照顾他们 我们要有更多的钱 可以给自己的小孩子买好看的衣服 和高性能的电脑 不要让他们去网吧上网 老师和家长 同学和朋友 都在为这样的理想而鼓掌 谁都没有点破 我们需要的 是钱
其实想要赚很多很多的钱并不是说我视财如命，这只是我个人的追求，因为我知道很事情钱都是能够解决的。一个没有钱没有权的人，想要在这个光怪陆离的社会很好的生存是很难的，除非我们愿意一辈子窝在农村里——可我不愿意。
慢慢地，我不再喜欢比赛，我不喜欢竞争。当我还是一个初中生的时候，我还是会好好地读书，争取考到年级的前面，因为那样可以被老师和家长夸奖，被同学羡慕。我还是会好好地打一场篮球比赛，因为那些都是一群在球场上血气方刚不服输的好同学。我还是会好好地骑上单车比比谁骑得更快，谁骑得更大胆。可是在新的那所学校里，当我知道只要成绩及格就能一帆风顺的时候，当我知道老师和家长的夸奖已经不值一提，同学的羡慕也可以视若无睹的时候，我为什么还要那么努力地去学习。
青春里不可能没有悔恨，因为不是所有的事情我们都能够美梦成真，也是有很多事情，在时过境迁之后我们方才想起。然而，不能美梦成真的有时候永远都没法美梦成真，事后方才想起的有时候就永远都是错过。可是我们没法一边带着悔恨一边又很好的生活，我们没有那么强大，我们是要割破悔恨的袍，拨开云雾继续生活，还是继续穿着这件破烂不堪而又无比沉重的衣服永久的沉痛下去。
倒叙的手法运用不到时间的脚步上，穿越只能是一个幻想。我不喜欢穿越的电视剧和小说，我认为那是对现实生活的不尊重。将现代人的习性带入到历史的庄严上，是一种亵渎。
这几年的生日我都过的仓促和略显冷漠。小时候过生日时，大人小孩一起凑上两桌，乐此不疲。或许像安妮宝贝说的，一个人的生日和任何人都无关。所以我不会声势浩大的去告诉别人，今天是我生日，你要送礼物给我。我所希望的，是那些记得我生日的人一句简单地问候就足矣。我忍受不了安妮宝贝笔下异常的漂泊和孤独，所以我需要一点窸窣的温暖，不要让我孤独至死。
以前我不喜欢回忆，我宁愿去睡觉，可是在偶然间我看到一句话：如果我不写下来，我就会忘，记忆弥足珍贵。
只是，慢慢地，我就变得不爱说话。只是啊，有些路啊，只能一个人走；有些伤啊，只能一个人扛；有些记忆啊，只能一个人在夜里品味。
没有单车的19岁，找不回那年的阳光明媚。我想无论黑夜有多深沉有多浓重，第二天的太阳，依旧会升起。雨天也罢，晴天更好。
后记：
如今我已经20岁，有时候觉得难过，有时候又充满希望。但大多的时候，难过多余希望。对于未来，我始终相信，只有使劲去努力，才会有更好的生活。骑着单车的年少时光一去不复返，2014年的夏天我也结束了读书生涯，时间永远都不会停下来它的脚步，因此我们也不能停下来。
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