一直走在自己的轨道上，仿佛那些相遇是件不可思议的事情却又似乎

一个人的青春棱角要被岁月消磨多少次之后才算得上圆滑了呢？于我，这是个不得而知的问题。

我一直想认认真真的审视自己一番，彻彻底底整理一下自己。似乎从两年前起，我就开始发生了变化，有些东西确实在岁月的流逝中慢慢变了质，我终究抵不过岁月的消磨。

这些年来，我一直固执的在自己的世界里喧嚣闹腾，似乎忽略了太多原来本应该在意的东西。世界就是那么小，随时都有可能被湮没在尘埃里，何况我本来就是如此的渺小。而我总是习惯用对错去衡量那些本不应该花心思去考究的问题。再回头却发现，好多东西已经无可挽回了，太久远了。

究竟是什么时候起我的信仰也变了呢，一切朝着背离的方向驶去，还来不及理清就已经没有回头的勇气。是不是我太自以为是了呢，以为这世界除了我就只剩下人群，以及人群里那些陌生的熟悉的印记。究竟有哪些东西回不去了我还在念念不忘了呢？虚荣心在不断地滋长，我也开始沦为和他们一般模样了吗？真是一件可怕的事。

每天究竟在干什么，把那些零零总总的小委屈当成天大的委屈，纠结不停。视而不见该正视的东西，执着本应极力忽视的东西，这样的生活被我搅得一团糟。

我很怀疑现在的我还是不是我。好多莫虚无有的就因为太纠结而成了大问题，是否在寻找裂痕，然后不断使其扩大，来制造一些话外题。理智消磨的够可以，淡定也没了所谓的踪迹，主题一点点偏离，我还在坚持什么？所谓？无所谓？事与愿违？

人总是喜欢感性的面对本应该理性控制的事件，在一切无可控制的时候用逃避代替。

做人有时候是该冷血一点自私一点，可是我不相信，那些本应该纪念的回忆一笔带过就可以抹去。我不相信这世界上就没有一点情谊可言，你们的理解与我大相径庭的时候不是我的错就是全部的错，也许很多时候思想是最大的代沟，我没办法迁就你的世界，你又何必肆意指责我的生活，谁相信谁执着于谁都是一个不可确定的因素，又凭什么以你们的方式强加于谁。

固执也许很多时候让人难以理解，我不是被人看笑话的盲目的被引导者，我的沉默不代表什么，那是一种忍耐，如果看不出来就不要自以为的曲解，谁也不是天生的智者看透红尘，以为的就是对的。虽然不该用对错去纠结，可是大部分的时候我还是会用对错去定义，况且，忍耐有时候并不是最好的处理方法，会让人更多的误以为你什么也无所知，什么也无所谓。往往就在这个时候成为众所不堪的目标。

我没想做成最好，只求不要太差，不要在原本平静的外表下波澜四起。耐心被消磨的时候，谁成了指引着，所谓的无所谓的是什么？衡量的东西在价值变了之后，信仰变了之后，一切都变了之后，意义还能保留几分，谁也没办法看透谁，因为都不曾信任。

一切都变得乱七八糟。不是我不够认真，也不是我太过懒散，不是的最后都会因为其逃避成了最好的理由与借口。

谁有资格说永远，一点点的温暖到最后不过成了奢求。

打倒一个人的身体不代表胜利，摧毁一个人的意志等同于判了死刑。精神的死寂是最无法看破的东西，我看不清，也宁可看不清。逃避也好，固执也罢，倔强也行，盲目也好，都只是未知的已知的牺牲品，走下去，要狠得下心。

不是你置身事外就落得清静，所有未可知的突发事件里永远都无法排除这一条，不是真理，却抵得过实际。也许无意的插曲就成了绊脚石的命运。偶然与巧合都解释不了的定理。

仿佛相遇是件不可思议的事情又似乎在情理之中。

错了对了的，都乱了。

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