夜总会给我们一些和白天不一样的感觉，而秋冬之间的夜更是如此。有寒风的冷，但又不是秋天的燥。走在马路上，有少许的冷清，街上的人都显得有些冲忙，似乎不愿意停下脚步，去倾听关于风与夜的交集。爱吗？不知道，你怎么能不知道，我为什么一定要知道。可我觉得你看他的眼神有些不一样。那是你觉得，你不觉得我看你的眼神也不一样吗？或许是些对话的开始，开始有了个头绪，说不清楚的感觉，似乎他的模样也被我记在脑海中，缘分，如同开在石头里的花，有天终究会开放。后来我们谈恋爱了，后来我们分手了，后来他坐在我的后面，我没说话，后来就没有了后来，或者说也不知道什么是后来。
早起的时候总会碰见他，依旧有难过的时候，但更多的时候是不安不管是对自己亦或者身边的人都有些不安。而这种不安随着自己即将离去的时间，愈来愈强烈。我也曾试图分析过，最后就是没有结果，可能是想要个结果？可惜他的结果就是注定没结果。我也曾试图的勉强过自己但周围的人都不愿意看到我这样，有些人是觉得岁月流逝岁月，流逝的就不会再回来，不用太刻意的强求，有些人觉得我上次做的不好，当别人一条生路。我也曾试图给自己一个慰藉，但可惜最后就是我自己认为，得过且过，未来的事情，亦或者在我还没来得及回去前在慢慢的思考，关于很多事，关于很多人。
没有人愿意表现得软弱，于是就有了谎话，有了悲哀的故事，有了被逼的事故。其实我很不理智，也很容易感情用事，这些是让自己步入深渊的一场友谊，这场游戏的结果就是两败俱伤，如同银行卡中亦或者重要的物件上就会有你的信息。他并没有如同当初我们想的那般，你带走了自己，顺便把记忆一起带上，也没有如同我自己想的那样，封死了自己的嘴巴，却没有关闭自己的内心。依旧不断的挣扎，依旧不断的流血，明知道不是自己想玩的，也明知道不是想追求的。但就是这样，渴望有绝望，自卑又自傲，总是迟迟隐隐，缺少泰然的勇气。可惜他变不了，不然我想即使损失了自己也不愿意让这个该死的念头在脑袋里萌发，让自己有太多的抉择，让自己有太多的无措。
我开始在怀疑自己的未来，和所有人一样，都有些原卷自己的专业，都有了些攀比心理，这个有时候还很好，但更多时候不好。关于他怎么不好，我说不出来，也讲不明白，于是就放弃了明白，也放弃了事实。我想回顺顺利利的走过我要的路，即使真的是不归路，女儿给自己些压力，偶尔给自己些不安，终究是好的，做好自己，做好别人，这样对自己对别人都是个不错的决定。
这不是现在最糟糕的事情，更糟糕的事情是对未来的迷茫，对过去抉择的考量。这是个该死的东西，因为有些人，有些事总会让你陷入思考的尽头，你现在做的事情是对的吗？是错的那？你未来要从事的职业是你想要的吗？还是你不想要的，这也是不是非常秒的想法。紧紧的思考自己的未来，对于自己，对于生命都是一种支持，一种尊重。我恰巧是这样的人，不怎么珍惜自己身边的人，却很珍惜自己的未来，足够的悲伤，足够的让人失望。
有了些困倦，可能是我写东西的地方太暖了，就不得不让大脑陷入失望孤单中，学会照顾自己，学会照顾喊别人，约会照顾自己心中的梦想，假使有天忘记了，我也可以让自己有了理由亦或者借口离开原本就不是自己的圈子。命运是捉弄人的，和某些话很像，他曾说过小刀的作用就是偷袭，于是我就被偷袭了，这种感觉很好。
…… 亦或者真的，也可能是假的，反正就是睡不着后写的，昏昏沉沉，浑浑噩噩的，和每天的一样的悲哀，但又不知道怎么快乐！可能还会接着写，可能不会接着写，看那天灵魂再次经过我的梦里，经过我的心里，我就会告诉自己那条路在哪里？
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