【低了十度不要紧】
不敢说几经折转，不敢说几经沉浮，可我的确走到了现在，走到了所谓大学。
我寄希望于明天的太阳。
我从来不把杰出当作人生的志向，所以单凭这一点，我就在起跑线上差了别人那么一截。
我可以接受自己的平庸，但这一路上，一定要有意义，我是一名大一的学生，我对那些陈腐得可以埋进土里的老一辈人们的想法是反感的，好好学习最后回到老家，端着所谓铁饭碗，碌碌无为待一辈子。
我个人认为，人生，应该像珍珠，散落一地乱滚，就算曲折，也是自己的人生。
我不喜欢走别人给我设定好的路，我要一个人去走，哪怕一路碰壁，一路吃亏受累，一路摸爬滚打，我想，也总会慢慢变强大，总会一个人独当一面，总会学会独自抵抗来自社会各个方面的压力。
一开始进入大学的那天，站在陌生的校园里，我就问过自己想要什么，我承认，直到现在，我看到了太多现实，我不会像很多人那样埋怨社会，埋怨任何东西，这样实在太过戏剧化了，不过我不得不承认，社会本身就是一个大舞台，每个人都在学习演技，学习伪装，我只怪自己太过弱小，不足以用响亮的耳光扇回去。
最近我总是失眠，不知道是不是喝了太多茶的缘故，只有天知道，在这些夜里，我总是期许着，明天一切都会好起来。
然而，每当醒来时，我总发现自己在生活的车轮上辗过，周而复始，哪怕承受着曲终人散，承受着有人从身边离开后的落寞，这些好像早已搅不起这潭死水，并泛不起任何波澜。
渐渐的，微笑已成为艰难的事，内心的感受早已没人能够填补，我想带着内心的倔强，放心的去流浪。
然而我却发现，所谓倔强，坚强，只不过是我自欺欺人，我的生活，仿佛与别人没有没有丝毫关系。
有人已经远去，杳杳无音讯，我真的倔强吗？
这样的生活，我每天都过得不踏实，害怕着，我不知道同我年纪的人们，他们的青春是不是很高调，我自己的，我却十分清楚，比起别人，我的至少要低了十分。
现在，我一个人坐在窗台前，一切都那么死寂，我认为，这世上已经没有活物了，找不出那么个有气息的东西来，如果有，那肯定是我手里燃着的烟火。
我，把自己定义为已经死去很久的人，如果，还可以在想象中用尽全力活一次，我要所有记忆里的东西都活着，那些朋友，仇人，还有我无意间捏死的吸血的蚊子。
我要揭开那些笑容与泪水背后的感受。
我要称称那些朋友给我的感情的分量。
我要将昨日挂在夜空的月亮与昨日的昨夜的月亮比一比。
我要大声地笑着，像小时候那样。
我要打着滚在地上大哭，像小时候那样。
而我，并非是一个幸运的人儿。
我很渴望听到活物的气息，仅仅是我对生的幻想，我快要闭上眼睛不再睁开了。
这个时候已经是下霜的季节，我想我听不到了，只能幻想着我已死去，就在这个时候，不远处传来一些清新的声音，是从一只不知名的小虫那里传出来的。
这样的声音，没有添加任何修饰，听起来是那么天真，就像我们回不来的那些日子。
我想着我就快活过来，再仔细一听，那声音已经逐渐远去，随之而来的是一只老虫子的嘶哑的叫声，像是在对生命起誓，起誓明年夏天更加强大，我想它快要睡着了吧。
抬头看去，天空中布满阴云，像是对那只老虫子最后的祝福，有点渗人。
每一个夜里，沉沦，破碎，连广播里传来的声音都像是在讥讽自己，无尽的黑暗吞噬了所有，连同昨天和今天一起，连同希冀和梦想。
我做不到反抗，始终做不到，可能因为青春本来就比别人低了不止十度。
明早起来看到阳光，那可能就是我新的开始吧。
